Группы детского сада

Наши группы
Педагоги ДОУ

Система Orphus

mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterСегодня94
mod_vvisit_counterВчера123
mod_vvisit_counterНа этой неделе94
mod_vvisit_counterНа прошлой неделе767
mod_vvisit_counterВ этом месяце2234
mod_vvisit_counterВ предыдущем месяце3597
mod_vvisit_counterВсе дни164906
Психологическая страничка

Газета для родителей МБДОУ «Д/с ОВ № 99» Тема: Роль папы в воспитании ребенка

Газета для родителей МБДОУ «Д/с ОВ № 99» Тема: Детская истерика

Журнал для заботливых родителей о подготовке детей к школе Тема номера: «Готовность к школе»

Журнал для заботливых родителей и педагогов о детях до 3 лет "КРОШКА" (тема: "Хочу играть!")

Журнал для заботливых родителей и педагогов о детях до 3 лет "КРОШКА" (тема: "Хочу быть здоровым!")

Смотрим хорошие мультики!

Мультфильмы для детей 2-х лет.

Отметим, что с точки зрения физиологического воздействия телевидения на развитие детей в возрасте до трех лет просмотр ребенком телевизора требуется сократить до минимума.

Мультфильмы по русским народным сказкам:

1. Вершки и корешки 2. Волк и семеро козлят
3. Девочка и медведь
4. Жил у бабушки козёл
5. Колобок
6. Крылатый, мохнатый да масленый
7. Лиса Патрикеевна (по мотивам сказки «Лисичка со скалочкой»)
8. Машенька и медведь
9. Петушок-Золотой гребешок
10. Про деда, бабу и курочку Рябу
11. Колобок
12. Соломенный бычок
13. Терем-теремок 14. Три медведя

Мультфильмы по сказкам Сутеева:

1. Грибок-теремок

2. Кораблик

3. Кто сказал мяу?

Мультфильмы по сказкам Чуковского:

1. Муха-Цокотуха

2. Федорино горе

Другие мультфильмы:

1. Антошка 2. В лесу родилась ёлочка
3. Весёлый цыпленок
4. Два весёлых гуся
5. Девочка и зайцы
6. До-Ре-Ми
7. Как кошечка и собачка мыли пол
8. Как ослик счастье искал
9. Как стать большим
10. Капитошка. Возвращайся, Капитошка!
11. Крошка Енот и тот, кто сидит в пруду
12. Кто ж такие птички
13. Кто пасётся на лугу?
14. Мама для Мамонтёнка
15. Петушок и солнышко
16. Петя-петушок
17. Тигрёнок в чайнике
18. Тигрёнок на подсолнухе
19. Хочу бодаться!
20. Храбрый заяц
21. Четыре неразлучных таракана и сверчок 22. Чьи в лесу шишки?

Мультфильмы для детей 3-х лет

Отметим, что с точки зрения физиологического воздействия телевидения на развитие детей здоровые дети 3-4 лет могут проводить у телевизора 15-30 мин. в день.

Мультфильмы по русским народным сказкам:

1. Волк и семеро козлят на новый лад 2. Кот Котофеевич
3. Лиса и волк
4. Лиса и дрозд
5. Лиса и заяц (Ю.Норштейн)
6. Медведь – липовая нога 7. Три мешка хитростей

Мультфильмы по сказкам Сутеева:

1. Две сказки («Яблоко» и «Палочка-выручалочка») 2. Дядя Миша
3. Кот-рыболов
4. Мешок яблок
5. Петух и краски
6. Разные колёса 7. Хвосты

Мультфильмы по сказкам Чуковского:

1. Бибигон 2. Краденое солнце
3. Мойдодыр
4. Путаница
5. Тараканище 6. Телефон

Другие мультфильмы:

1. Автомобиль с хвостиком (про муравьишку-почтальона) 2. Алим и его ослик
3. А что ты умеешь? (про тыквёнка)
4. Бобик в гостях у Барбоса
5. Варежка
6. Верное средство (колыбельная для медвежонка)
7. Весёлая карусель (серия – 33 м/ф):
8. В лесной чаще (как барсучонок потерялся)
9. Вот какой рассеянный
10. Девочка и зайцы
11. День рождения бабушки
12. Дождик, дождик, пуще! (про маленького громика)
13. Допрыгни до облачка
14. Ехал Ваня
15. Живая игрушка
16. Зай и Чик
17. Как дед великое равновесие нарушил (по рассказу «Сова» В.Бианки)
18. Как львёнок и черепаха пели песню
19. Катерок
20. Козлёнок, который считал до десяти
21. Котёнок по имени Гав (серия – 5 м/ф)
22. Лесная история (как у медведя зуб болел)
23. Лесная хроника (про жадного волка)
24. Лисёнок (серия – 3 м/ф):
25. Лошарик
26. Лягушка-путешественница
27. Марусина карусель
28. Маша (серия – 3 м/ф):
А) Маша больше не лентяйка
Б) Маша и волшебное варенье
В) Как Маша поссорилась с подушкой
29. Мой приятель светофор
30. Мышонок Пик
31. Новогодняя сказка (Чудище-Снежище на ёлке в школе)
32. Одуванчик – толстые щеки
33. Олешка – белые рожки
34. Осторожно, щука!
35. Осьминожки
36. Паровозик из Ромашкова
37. Песенка мышонка
38. Попался, который кусался!
39. Почему ушёл котёнок?
40. Про бегемота, который боялся прививок
41. Птичка Тари
42. Пустомеля
43. Пятачок
44. Самый младший дождик
45. Слонёнок (по Р.Киплингу «Любопытный слонёнок»)
46. Слонёнок-турист
47. Солнышко и снежные человечки
48. Старая игрушка
49. Тигрёнок (серия – 3 м/ф):
50. Умка (серия – 2 м/ф):
51. Ушастик и его друзья (серия – 6 м/ф):
52. Хома (серия – 4 м/ф):
53. Хочу бодаться! Услужливый. Друзья в походе
54. Что такое хорошо и что такое плохо
55. Чучело-Мяучело

56. Фиксики (105 серий)
57. Лунтик (439 серий)

Мультфильмы для детей 4-х лет

Отметим, что с точки зрения физиологического воздействия телевидения на развитие детей здоровые дети 3-4 лет могут проводить у телевизора 15-30 мин.в день.

Мультфильмы по русским народным сказкам:

1. Василиса Прекрасная (по сказке «Царевна-Лягушка») 2. Гуси-лебеди
3. Зимовье зверей
4. Каша из топора
5. По щучьему веленью
6. Сестрица Алёнушка и братец Иванушка
7. Хромая уточка (украинская сказка)
8. Цапля и журавль (Ю.Норштейн) 9. Царевна-Лягушка (1954 г.)

Мультфильмы по сказкам Чуковского:

1. Айболит и Бармалей

2. Айболит и его звери

Мультфильмы по сказкам Андерсена:

1. Дюймовочка

2. Золушка

3. Свинья-копилка

Другие мультфильмы:

1. А вы, друзья, как ни садитесь… 2. Бабушкин зонтик
3. Большой Ух
4. Боцман и попугай
5. Братец Кролик и братец Лис (серия – 2 м/ф):
6. Братья Лю
7. Бюро находок (серия – 4 м/ф)
8. Вера и Анфиса (серия – 3 м/ф):
9. Весенняя сказка (как гуси домой летели)
10. В зоопарке ремонт!
11. Винни-Пух (серия – 3 м/ф):
А) Винни-Пух (пчелы и шарики)
Б) Винни-Пух и день забот (подарок ослику)
В) Винни-Пух идёт в гости (к кролику)
12. Винтик и Шпунтик – весёлые мастера
13. Ворона и лисица. Кукушка и петух
14. В порту
15. Дед Мороз и лето
16. Дом для Леопарда
17. Домовёнок Кузька (серия)
18. Дядя Стёпа – милиционер
19. Ёж плюс Черепаха (по Р.Киплингу)
20. Ёжик и медвежонок (серия – 6 м/ф):
21. Казаки (серия – 10 м/ф)
22. Как верблюжонок и ослик в школу ходили
23. Как старик корову продавал
24. Карлсон (серия – 2 м/ф):
А) Малыш и Карлсон
Б) Карлсон вернулся
25. Карусельный лев
26. Каштанка
27. Кем быть?
28. Кит и Кот
29. Кот Базилио и мышонок Пик
30. Кот в колпаке
31. Кот в сапогах
32. Кошкин дом
33. Крокодил Гена и Чебурашка (серия – 4 м/ф):
34. Маугли (серия – 5 м/ф)
35. Митя и микробус
36. Муравьишка-хвастунишка (по В.Бианки)
37. Наследство волшебника Бахрама
38. Незнайка учится
39. Ночные страхи (серия – 2 м/ф):
40. Обезьянки (серия – 7 м/ф):
А) Гирлянда из малышей
Б) Как обезьянки обедали
В) Обезьянки в опере
Г) Обезьянки, вперёд!
Д) Обезьянки и грабители
Е) Осторожно, обезьянки!
Ж) Скорая помощь
41. Ореховый прутик
42. Ох и Ах (серия – 2 м/ф):
43. Петя и Красная Шапочка
44. Пёс и кот (как кот-скорняк шил псу шапку; по С.Маршаку)
46. Пони бегает по кругу
47. Похитители красок
48. Приключения кузнечика Кузи
50. Серая шейка
51. Серебряное копытце
52. Скоро будет дождь (вьетнамская народная сказка)
53. Слон и Муравей
54. 38 попугаев (серия – 10 м/ф):
55. Умная собачка Соня (серия – 2 м/ф)
56. Утёнок, который не умел играть в футбол 57. Филиппок

Мультфильмы для детей 5 лет

Отметим, что с точки зрения физиологического воздействия телевидения на развитие детей младшие школьники могут проводить у телевизора 1- 1,5 часа 2-3 раза в неделю.

Полнометражные мультфильмы по русским народным и авторским сказкам (продолжительность, час:мин):

1. Аленький цветочек (по С.Аксакову) (0:40) 2. Двенадцать месяцев (по С.Маршаку) (0:53)
3. Конёк-Горбунок (по П.Ершову) (1947 г.) (0:55)
4. Конёк-Горбунок (по П.Ершову) (1975 г.) (1:11)
5. Приключения Буратино (по А.Толстому) (1:04)
6. Синеглазка (0:15) 7. Снегурочка (по А.Островскому) (1:05)

Мультфильмы по сказкам Пушкина:

1. Сказка о золотом петушке (0:30) 2. Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях (0:30)
3. Сказка о попе и о работнике его Балде (0:24)
4. Сказка о рыбаке и рыбке (0:30) 5. Сказка о царе Салтане (0:53)

Полнометражные мультфильмы по зарубежным авторским сказкам:

1. Белоснежка и семь гномов (по бр. Гримм) (Walt Disney) (1:23) 2. Бемби (по Ф.Зальтену) (Walt Disney) (1:10)
3. Заколдованный мальчик (по С.Лагерлёф «Чудесное путешествие на гусях») (0:40)
4. Маугли (по Р.Киплингу) (Walt Disney)
5. Оленёнок Рудольф (Walt Disney) (1:20) 6. Питер Пэн (по Д.Барри) (Walt Disney) (1:13)

Мультфильмы по сказкам Андерсена:

1. Гадкий утёнок (0:18) 2. Дикие лебеди (0:57)
3. Русалочка (Walt Disney) (1:22)
4. Свинопас (0:17)
5. Снежная королева (1:01) 6. Старый дом (Ю.Норштейн) (0:08)

Другие мультфильмы:

1. Большой секрет для маленькой компании 2. Братья Лю
4. Вовка в тридевятом царстве
5. Времена года (Ю.Норштейн)
6. Встречайте бабушку
7. Глаша и кикимора
8. Голубой щенок
9. Девочка в цирке
10. Девочка и дельфин
11. Девочка и слон (по А.Куприну)
12. Дождливая история (про кошку, которая выросла под дождем)
13. Дорожная сказка (про любовь двух машин)
14. Дудочка и кувшинчик
15. Дядюшка Ау (серия – 3 м/ф)
16. Заячий хвостик
17. Золотая антилопа
18. Ивашка из Дворца пионеров
19. Летучий корабль
20. Муми-Дол (серия – 6 м/ф):
21. Наш друг Пишичитай (серия – 3 м/ф)
22. Незнайка (серия – 12 м/ф)
23. Нехочуха
24. Отчего кошку назвали кошкой?
25. Пёс в сапогах
26. Приключения капитана Врунгеля (серия – 13 м/ф)
27. Приключения Мюнхаузена (серия – 4 м/ф):
28. Приходи на каток
29. Про мамонтёнка
30. Разноцветная история
31. Светлячок
32. Синдбад-мореход
33. Халиф-аист (по В.Гауфу)
34. Цветик-семицветик
35. Чертёнок №13 (серия – 2 м/ф):
36. Чиполлино
37. Шапка-невидимка
38. Шёл трамвай 10-й номер. Всадник. Про Фому 39. Щелкунчик (по Э.Т.А.Гофману)

Мультфильмы для детей 6 лет

Отметим, что с точки зрения физиологического воздействия телевидения на развитие детей младшие школьники могут проводить у телевизора 1- 1,5 часа 2-3 раза в неделю.

Разные мультфильмы:

1. Алло! Вас слышу! (об изобретении радио) 2. Алиса в стране чудес
3. Алиса в Зазеркалье
4. Арменфильм (серия – 4 м/ф):
А) Ишь ты, масленица!
Б) Кто расскажет небылицу?
В) Ух ты, говорящая рыба!
Г) В синем море, в белой пене… («Оставайся, мальчик, с нами… »)
5. Верните Рекса
6. В стране невыученных уроков
7. Гномы и горный король
8. Детский альбом (на музыку П.И.Чайковского)
9. Журавлиные перья (японская народная сказка)
10. Здравствуй, Атом! (об атомах)
11. Коля, Оля и Архимед (об Архимеде)
12. Лоскутик и облако (серия – 3 м/ф)
13. Премудрый пескарь
14. Робинзон Кузя
15. Тайна третьей планеты
16. Фильм! Фильм! Фильм!
17. Шёлковая кисточка
18. Главный звёздный
19. Человек, который сажал деревья
20. Аватар: Легенда об Аанге

21. «Дом» (США, 2015)

 

 

 

 

Список подготовлен с использованием материалов сайта detsad-ural.ru

 

Золотые правила хорошей мамы

Правило №1. Безусловная любовь.

Что такое безусловная любовь? Что такое вообще любовь к ребенку? Когда она приходит?

Материнская любовь не рождается вместе с ребенком. Многие мамы в первые месяцы жизни своего малыша только лишь учатся любить это крошечное  и непонятное, вечно кричащее существо, которое приносит дискомфорт и неприятности. Мало кто из мам говорит про это вслух!

Любовь к ребенку не всегда рождается еще в животике. Редко бывает именно так.

Любовь к своему ребенку начинаешь испытывать очень постепенно! Это не вспышка – бах и люблю! Она приходит волнами, накапливается, наливается соком, как спелое яблоко, крепнет, как набирающий силу ветер! Когда первые эмоции пройдут, пройдет депрессия, мама привыкнет к малышу и будет понимать его, чувствовать, что ему нужно, жизнь покажется не такой уж мрачной. Ну, а когда он начнет улыбаться своей трогательной улыбкой, забываешь обо всем!

Вот тут-то и начинает просыпаться и крепнуть любовь. Я не утверждаю, что у всех бывает именно так. Но у многих!

Проходит года полтора в полной любви и трепетной идиллии. Опять же, не у всех! У некоторых крики с рождения и до школы и дальше… Но многие детки после 3-4 месяцев становятся спокойными и до полутора лет ведут себя просто замечательно!

И вдруг начинается: «Это не хочу! Это не бкдк! Дай это или я в крик!» Что ж такое? Такая была лапушка, милейшее существо! И вдруг ребенка как подменили»

Вот это второе и самое серьезное испытание материнской любви. Вот тут начинаются концерты и спектакли!

«Ах, ты так? Ну, тогда я тебе так!»

«Ах, он мне всё назло? Ну, я его отлуплю! Напугаю, в угол поставлю!»

А как же любовь? Где же она в этот момент? Любите ли вы своего ребенка? Или всё-таки нет?

И вот мама не выдержала очередной раз. Накинулась на ребенка, отлупила или оттаскала за ухо или за волосы (что тоже не сахар!). Или просто наорала и выставила в коридор – мол, пори там, а я пока успокоюсь…

Я, мол, тебя сейчас видеть не хочу (ребенок воспринимает это как «сейчас не люблю»)…

А что ребенок? Он простит! Ведь, правда!? Он поплачет и на шею к маме кинется!

Он-то любит свою маму безусловно! Просто потому, что она есть! (вспомните детдомовских детей, которые никогда не видели маму, но любят ее только потому, что она их мама и она где-то есть на свете!)…

Вот бы нам научиться ТАК любить, как любят нас наши дети!

Или хотя бы не разрушать своим поведением эту безусловную любовь!

Как мы разрушаем любовь.

А разрушаем мы любовь ребенка к нам не только тем, что ругаемся на него, кричим, наказываем его… Жизнь состоит из кучи мелочей, которые разрушают любовь детей к родителям! Нам эти мелочи кажутся невинными! Но они постепенно подтачивают основу любви к нам. И к подростковому возрасту может уже ничего не остаться!

Дети мыслят совершенно иначе, чем взрослые – образно, целостно, нелогично. И образ больше пугает и разочаровывает их, чем нам может показаться…

Представьте, сколько эмоций и впечатлений получает ребенок, когда видит, как мама орет на продавщицу, которая обвешивает откровенно, или на тетку на заправке, которая втиснулась заправляться впереди вас, а вы опаздываете…

А как «мило» вы разговариваете по телефону со своей мамой? А ОН всё слышит – ваш ребенок!

А еще картинка для впечатлительного ребенка – мама с маской на лице бродит по дому в мятом халате. Можно такую маму любить?

А мама выпивши? Ужас! Человек даже после бокала вина сильно меняется (сам того не замечая). А после двух – мама уже не мама, а какая-то странная тетка! Для многих детей праздники – всегда мучение и стыд, терзания за маму!

Любовь или манипуляция?

Мы худо-бедно справились с возрастными кризисами. С кризисом 1,5-2 лет, который почти плавно перетек в кризис 3 лет и закончился где-то в 3,2-3,6… Ребенок теперь спокойный, уравновешенный, милый, иногда даже послушный…

Но тип отношений между мамой и ребенком уже сложился. И отношения эти – манипуляция.

Ребенок что-то сделал не так! Мы ему в ответ своё пренебрежение (это когда мама не разговаривает с ребенком целый день, или заперла, оставила и ушла!) или наказание.

«А любит ли меня моя мама?» - думает ребенок. – «И кто она вообще? Хорошая или плохая? Добрая фея или обыкновенная баба-яга?» (помните, что ребенок живет в мире образов?)

И вот ребенок начинает проверять и испытывать маму на прочность, проверять ее любовь – есть ли она.

А еще ребенок пытается научиться УПРАВЛЯТЬ мамой! А как же? Ведь по-другому с ней нельзя…

Вот если бы мама любила и была на стороне ребенка, тогда с ней можно было бы поделиться со своими переживаниями, рассказать о проблемах, поверить ей и ее словам… А реально – мама становится врагом. Или просто человеком по другую сторону баррикад… И в итоге мы имеем целый букет подростковых проблем. А их корень – в детстве, когда ребенок не мог понять, любим мы его или нет.

Всячески испытывая нас, дети хотят просто убедиться, что мы их любим! И проверить, есть ли то-то, что разрушит любовь?

«Я прогулял школу? Теперь мама меня точно не любит!»

«Я разбил чашку, не выгулял собаку» и так далее и тому подобное...

А может, стоит показывать ребенку свою любовь всегда? Не хвалить, конечно, за провинности, но и не лишать любви?

Может быть, они начнут ценить её? Эту самую любовь!

Будут бояться огорчать, не будут хотеть расстроить нас? Думаете, это фантастика? А вовсе нет!

В семьях, где отношения между детьми и родителями гармоничные, для детей главная беда: МАМА РАССТРОИТСЯ! Не обидится, не будет ругаться, а именно огорчится, расстроится…

Это дорогого стоит! Поверьте!

Когда малыш что-то натворит, не надо его отпихивать и уходить к своим делам. Можно взять его на ручки и поговорить с ним о том, как вы огорчены тем, что малыш сделал именно так. В этот момент можно обсудить поступок малыша. И тогда, окруженный любовью, ребенок поймет, что его любят, поймет, что огорчил маму, начнет сам просить прощения и обещать, что такое не повторится. А заодно погладит маму и поцелует, и скажет маме, что он ее сильно любит! Представляете, как можно решать проблемы – вместо традиционных выяснений…

А главное – злостных повторов проступков не будет! Ну, не сможет малыш после этого сделать нарочно то же самое! А если случайно, по неосторожности, сделает что-то, чего обещал больше не делать, то ужасно будет переживать из-за этого…

Получается, что родительская любовь – это не «данность». Постепенно мы учимся (или не учимся) любви, безусловной родительской любви.

И детей мы можем научить любви, как учим всему остальному!

То, как родители обращаются друг с другом и со своими детьми, создает основу восприятия ребенком любви. Создает любовь в его будущей семье!

Если на детей кричат и шлепают их, то они неизбежно будут считать, что это допустимое для любящих детей поведение – кричать на другого и бить его.

А что есть важнее любви, семьи, детей? Важнее семейного счастья? Ни карьера, ни богатство – ничто не нужно человеку, если он несчастлив в любви, в семье, если он в плохих отношениях со своими выросшими детьми.

Так давайте учить детей ЛЮБИТЬ, ценить любовь, ценить близких, любимых людей, пока дети еще маленькие.

Учить детей и примером, и своим к ним отношением.

Свою любовь надо проявлять не только своими поступками, своим отношением к проблемам, капризам…

Надо говорить о своей любви ребенку! Надо обязательно ьрать на руки, обнимать, гладить, целовать.

Без этого ребенок не вырастет счастливым!

Да и психическое здоровье, характер, привычки – всё это закладывается при наличии или отсутствии проявлений любви очень по-разному!

К сожалению, в жизни довольно часто приходится слышать ужасные спекуляции любовью. Как будто любовь – такая штука, как телевизор, и ее можно включить или выключить…

Фразы типа:

«Ты меня любишь? Почему не кушаешь? Я же приготовила эту кашу для тебя!» или «Если ты плохо покушаешь, я тебя не буду любить!»…

И так далее – в различных вариациях…

Бабушки эти грешат, тетушки всякие, да и мамы нередко!

Нет, с любовью так не бывает! Если уж ты любишь ребенка, то любишь. Даже если он хулиганит, не ест кашу, плохо спит и так далее.

А еще часто бывает и так: мамы своих детей спрашивают: «Ты меня любишь!?», - как будто сомневаются! И ребенок бедный из кожи вон лезет, чтобы доказать, что любит. Чтобы мама не сомневалась!

Это ничуть не лучше, чем говорить «я тебя люблю, если ты хорошо кушаешь»…

Словом, не делайте любовь разменной монетой.

И не давайте ребенку ни на секунду усомниться в вашей любви!

ДЛЯ НАС ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ

Давным-давно японские специалисты подсчитали: чтобы человек работал с наибольшей отдачей, ему восемь раз в день нужно говорить что-либо хорошее о нём. Что же касается ребенка, ему наше одобрение тем более необходимо. И не только похвала за хорошие поступки. Можно просто погладить мимоходом по голове, или поцеловать макушку, или сказать ни с того, ни с сего: «Ты мой золотой!»

Наша радость оттого, что он у нас есть, и наша уверенность, что он, конечно, хороший, помогут ему в разных жизненных ситуациях сделать правильный выбор. И он действительно не разочарует нас – даже тогда, когда будет действовать без нашего присмотра и подсказки. А для этого нужно, чтобы он не смутно догадывался о нашей к нему любви, но видел, слышал, знал, что мы его любим.

Нельзя только одного: хвалить ребенка, принижая или обижая при этом кого-то другого. Нельзя сказать: «Ты лучше Коли». Можно: «Для нас ты лучше всех».

(отрывок из книги Татьяны Николаевой «Домашняя педагогика»)

УВАЖАЙТЕ В РЕБЕНКЕ ЛИЧНОСТЬ

А может ли ребенок начать пользоваться родительской любовью? Эксплуатировать ее?

Конечно, такое может случиться. И тут все зависит от того, создана ли в доме доверительная обстановка. Если мама и дети по разные стороны «баррикад», то, конечно, ребенок может начать пользоваться хитростями и уловками.

И возникает это именно тогда, когда дети чувствуют неискренность взрослых по отношению к ним.

Честность, искренность, уважение в ребенке личности – залог доверительных отношений.

Неискренность отношений возникает тогда, когда родители обдумывают, а какую бы линию поведения выбрать с ребенком. То есть решают, а как они должны выглядеть перед ребенком.

ЭТО ОШИБКА! Не надо пытаться занять какую-либо линию! Это и есть неискренность! Надо быть самим собой всегда – и с ребенком тоже.

Можно работать над собой, меняться в лучшую сторону. Но не изображать чего-то перед ребенком.

Придерживаться надо не «принципов воспитания», а жизненных принципов. Тогда все будет честно. Ребенок не «объект воспитания», не «подопытный», не «пациент» - он человек, он ваш друг – и в будущем, и уже сейчас. Просто он маленького роста и еще кое-чего не знает в жизни!

Блог Лены Даниловой «Раннее развитие детей»

http://blog.danilova.ru

Правило №2. Доверие, уверенность, право на ошибку.

Отношения между ребенком и родителями закладываются тогда, когда малыш даже не умеет ходить. И для того, чтобы ваши отношения складывались гармонично, основывались на взаимоуважении, надо с самого начала доверять ребенку.

Если доверия нет, то вы относитесь к ребенку как к несмысленышу, ничего ему не позволяете, не даете расти и развиваться, взрослеть, становиться самостоятельным.

В чем же смысл доверия?

Если мама доверяет ребенку, то позволяет делать гораздо больше, чем общепринято. Относится к ребенку, как к осознанному человеческому существу.

Доверие к ребенку и его возможностям подкрепляется маминой уверенностью в том, что он может! Он способен!

Если мама уверена, что ребенок может научиться есть самостоятельно или пользоваться горшком по назначению, если она не будет при этом страховаться всеми возможными способами (памперсы, слюнявчики и пр.), то он, имея право на ошибку, на свой жизненный опыт, будет учиться всему гораздо быстрее!

Мина уверенность, по истине, творит чудеса!

Дети, которые чувствуют, что им доверяют, очень ценят это и стараютс справляться с возложенными на них делами.

Очень важно, чтобы мама всегда и во всем подбадривала ребенка, вселяла в него уверенность словами. Обязательно говорите ребенку не в вопросительном тоне: «У тебя получится?», а в утвердительном «У тебя получится! Ты справишься!». После того, как ребенок справился с поставленной задачей или возникшей проблемой, его обязательно надо похвалить, но не просто «ты молодец!», а «У тебя получилось! Ты справился!».

А если не справился?

Все мы имеем право на ошибку! Все мы (или многие) с боями отстаивали это право в подростковом возрасте. Потому что до этого за нас (многих) думали родители. И мы не ошибались или почти не имели возможности ошибиться в выборе самостоятельного решения.

Что это значит?

Простой пример. Девочка лет 3-4 собирается гулять. На улице около ноля. Но малышка твердо хочет идти в миленьком легком сарафанчике. Мама же настаивает на чем-то более плотном и весомом. Бой продолжается долго! В итоге дочка переодета, но час от прогулки безвовратно утерян. Да и настроение, увы, уже не то.

Что делать?

Секрет № 1: «Все, что может вызвать раздражение ребенка, должно быть убрано с глаз долой»...

Понятно, что его раздражение может вдруг вызвать совершенно невинная вещь, о которой бы никто ничего такого не подумал! Но речь не об этом. Случайные «взбрыкивания» мы в расчет сейчас не берем. Речь идет о том, что вы точно знаете, что может стать источником раздражения, но эта вещь всё время перед глазами! Главное – вовремя тихонько убрать источник раздражения ребенка.

Так же исчезают источники раздражения и ссор между детьми. Когда возникает ссора из-за предмета, можно каждому дать что-то другое, не менее интересное, но каждому – отдельно.

А предмет раздора демонстративно отправить в полет к «далеким планетам» или «в волшебный лес» и так далее. Главное, чтобы предмет скрылся с глаз. Далее, как правило, его судьба уже никого не интересует. Надолго… потому что его долго никто не увидит. А потом он сам собой появляется в игрушках без «уведомления» и никто, как правило», не замечает этого момента…

В доме, где есть маленький ребенок, должны быть убраны с глаз долой, как минимум:

  1. Продукты, которые детям есть никто не даст, например, сладости, без которых, например, папа жить не может. Но если продукт лежит на столе, объяснить ребенку, почему есть его нельзя, ни одна мама не в состоянии… И ребенок вправе сказать: «Это моя добыча!»…
  2. Особо опасные и особо ценные предметы, которым дети могут навредить или, наоборот, которые могут навредить детям. Но это не значит, что убрано вообще всё и навсегда! Если убирать всё опасное вообще, то ребенок не будет знать и уметь обращаться с опасными предметами. И вообще, не будет знать, что такое нельзя. Но об этом отдельный разговор. Речь идет о том, что если вы ни под каким предлогом не хотите, чтобы ЭТУ вещь трогал ваш ребенок, уберите её с глаз долой.
  3. Лекарства (!!!!)

Как говорится, на нет и суда нет!

Вернемся к праву на ошибку.

Итак, платье выбрано – летнее платье зимой. Что делать маме? Начнем с предложения одеться потеплее? Если оно отвергнуто, то проще разрешить ребенку выйти на улицу одетой в легкую одежду, оговорив, что если тебе станет холодно, мы сразу вернемся и переоденемся или вообще останемся дома.

Обычно в подобной ситуации любой ребенок через минуту сам попросит вернуться и переодевается с охотой. Если же ваш ребенок решил вам доказать, что не умрет, то, скорее всего, отношения ваши уже немного подпорчены выяснением отношений и расставлением ролей в семье. Но это тема для другого разговора.

Еще пример – менее «кровожадный». Маленький ребенок тянется к зубчику чеснока, который вы только что очистили для супа. После первого же «нельзя» отправляет чеснок в рот. Получается, что мы зря сотрясали воздух своим «нельзя». Но ребенок всё равно сделал по-своему. При этом мы не оставили ему выбора! Ведь есть дети, которым может понравиться чеснок! А почему бы не сказать «Попробуй, если хочешь!»?

Это все касается маленьких детей. А как быть со школьниками? Давать ли им право на ошибку? На свой опыт?

Например, ваш ребенок-второклассник ранним утром идет в кружок или на тренировку, но с вечера не подготовился: не сложил в сумку сменную обувь, какие-то вещи, необходимые для занятий, не подготовил одежду, в которой идти. Нужно ли повторять тысячу раз: «Собери сумку!», доводя дело до скандала? Или дать возможность с утра побегать в поисках вещей, дать возможность опоздать? Главное, утром быть осознанным и спокойным родителем, и с сочувствием отнестись к сложившейся ситуации, в которую попал ребенок. Особенно, если обнаружится, что с вечера не были высушены штаны или варежки, а любимая кофта лежит грязная… Если позволить ребенку сделать подобные ошибки, он довольно быстро возьмет ответственность за сборы на себя. Проверено!

Блог Лены Даниловой «Раннее развитие детей»

http://blog.danilova.ru

Правило № 3. Режим и упорядочивание жизни.

Откуда берется терпение

Для того, чтобы жизнь ребенка и родителей не напоминала войну, необходимо, чтобы ребенок умел слушаться, правда? Но ребенку очень сложно терпеть, ждать, превозмогать себя, потому, что его не научили терпеть!

Откуда берется терпение???

Терпение не появляется вдруг, ниоткуда! Оно тренируется! Но, конечно, не так, как умение кататься на велосипеде. А всей нашей жизнью и отношением к ребенку мы его формируем и тренируем…

Разберемся подробнее…

Психика ребенка устроена так, что у него нет четкого понятия времени. «Пять минут подожди!» или «Я через часик вернусь!».

И пять минут и часик для него – вечность! Причем, одинаковая по степени напряжения.

Для ребенка существует, как ни странно, только две категории во времени: время, когда мне хорошо (комфорт) и время, когда мне плохо (дискомфорт).

Фазы комфорта и дискомфорта у ребенка при рождении связаны только с базовыми потребностями: когда мамы нет, хочется кушать, холодно, хочется спать, мокро и противно в штанишках…

Жизнь ребенка складывается по схеме: комфорт - нарастание дискомфорта - дискомфорт - удовлетворение дискомфорта - комфорт.

Но при нарушении этой схемы хотя бы в одном месте, начинаются сбои во всех звеньях. А главное, что в результате этих нарушений пропадает фаза КОМФОРТА.

Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт. Не давая почувствовать дискомфорт – убиваем комфорт. Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем.

Все это называется формированием аффективных блоков (Концепция формиро­вания аффективных блоков разработана питерским психотерапевтом, врачом Екатериной Сокальской). Если выразить эту схему одной строчкой: младенец знает, что за дискомфортом всегда наступает комфорт.

И именно ТАК ФОРМИРУЕТСЯ УМЕНИЕ ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ!

Причем, необходимость дискомфорта совершенно не означает, что мы должны делать ребенку плохо!

Вот пример нормального формирования аффективного блока:

Ребёнок хочет, есть и начинает издавать сигналы, что он хочет есть. Мама начи­нает издавать, так называемые, «вкусные» звуки. Она начинает говорить, что уже идет и сейчас покормит или начинает стучать бутылочками и кастрюльками. Что в этот момент происходит с ребенком? Он превращает свой голод в «звериный» аппетит. Глаза горят, ручки-ножки уже «бегут» к маме! Ребенок «позволяет» голо­ду «вырасти» в сто пятьдесят раз. Это позволяет увеличить зону дискомфорта. Предвкушение того, что он может сейчас получить, позволяет ему увеличить дис­комфорт. Чем выше дискомфорт, тем выше уровень удовольствия от того, что он сейчас получил.

Ощущение конечности, завершенности, приводит к тому, что уровень удовольст­вия резко повышается.

Получается, что когда у ребёнка структурируется аффективный блок на первич­ном опыте (голодный - покормили, мокрый - перепеленали, одиноко - подошли), у ребенка вырабатывается ощущение, что все в жизни будет не так плохо.

Внутри аффективного блока не меняется структура. Всё идет своим чередом!

А это значит, что ВСЁ ХОРОШО! Главное - НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ!

Чувствуете, как всё просто?

Теперь давайте разберем на примерах, чем и как мы нарушаем формирование аффективных блоков.

  • Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт.

Это когда ребенок кричал-кричал. А мы не подходили, потому что еще рано и не положено кормить. Или потому, что нам бабушки говорят, что не надо брать ребенка, что к рукам приучишь. Или мы просто были заняты приготов­лением обеда и решили чуть-чуть дать поорать. Ничего же за пять минут не слу­чится!

А ребенок вошел в такую стадию дискомфорта, что когда мы подошли и дали грудь, то он её уже не берет! Или продолжает орать и не может успокоиться, или просто уже перехотел. Ну или взял. Но удовольствия не получил. Потому что в этот момент даже с грудью во рту ему очень плохо!

В общем, комфорт стерт! Его как бы и нет, хотя потребность обеспечена.

  • Не давая дискомфорт - убиваем комфорт.

Другая ситуация. Мама младенца покормила, покачала и пошла чистить картошку. Глазки закрылись, ему хорошо, он засыпает, спит. Это - фаза комфорта.

Малыш просыпается. Начинает возиться. Он только шевельнулся, а мама уже тут как тут!

Он еще толком не понял, что ему уже не так хорошо, как было! И уж точно ему не дали почувствовать, что может быть дискомфортно. А мама уже прибежала и всё сделала, что требовалось.

Комфорт опять стерт. Удовольствие было совсем мизерным. Просто насыщение. Но не удовлетворение.

  • Вмешиваясь в комфорт - тоже его убиваем.

Мама дала ребенку грудь, ему хорошо, он блаженствует. И вдруг она хватает его за руку, начинает бормотать какие-то слова, вертеть его пальцы (маме приспичи­ло пальчиковую гимнастику поделать заодно, раз уж она с малышом в контакте).

По простому говоря, обломали ребенку удовольствие. Пытались дать еще одно, но повредили первое. Фаза комфорта опять нарушена.

И таких примеров можно привести сколько угодно - на любой возраст. И, конечно, они не всегда связаны с едой.

Допустим:

Мама занята своими делами, ребенок 2-3 лет ждет, ждет, что она освободится. Она освободилась и готовится к каким-то совместным играм или занятиям. И вот оно! Наступает - заветное занятие! И проходит на ура! На подъеме и результатив­но... Это правильный, нормальный процесс.

Но чаще бывает иначе. Мама всё время, что ребенок не спит, только и делает, что предлагает ему то одно, то другое, то третье. Он не успевает ни захотеть зани­маться, ни соскучиться по маме. Все друг другу уже надоели и занятия не впрок.

Или так. Ребенок ждал-ждал маму, а она находит себе дело за делом и только и говорит «Ну еще подожди, ну сейчас, ну скоро!». И когда она находит время и силы - он уже «перегорел». Или нашел себе интересное занятие сам или уже вообще ничего не хочет - устал...

Ребенок растет и базовые потребности перестают быть основными в формирова­нии аффективных блоков. Но влияние блоков на дальнейшее поведение ребёнка не становится от этого меньше!

Еще пример - для ребенка 5-8-12 лет.

Папа обещал в выходные пойти на рыбалку (покататься вместе на лошадках или на лыжах, сходить в музей или в гараж), а сам пошел с друзьями пить пиво. Для ребёнка - жуткий удар! Сшибка в мозгу, обида и сбой в умении ждать и терпеть...

Чем чаще мы убиваем эту самую фазу комфорта, тем тревожнее, беспокойнее, нестабильнее в своих проявлениях растет наш ребенок.

Тем меньше он умеет терпеть и ждать. Тем сложнее его оставить хоть на секунду.

Это не означает, что если вы с младенцем обращались неправильно, то теперь всё - навсегда сбили ему структуру аффективных блоков. Их формирование про­должается постоянно. И над этим обязательно нужно работать.

Главное - не вредить формированию этого самого механизма, понимая основные принципы!

Почему некоторые дети могут занимать себя сами, а другие – нет?

И еще хочется  добавить немного о том, почему некоторые дети могут занимать са­ми себя, а другие - никак не могут. Это тоже коренится в неправильном формиро­вании аффективных блоков. И, в общем, сродни терпению.

Итак:

Получается, что в тот период, когда ребенок уже не сытый, но ещё и не голодный, появляется некая переходная фаза. Когда ему уже не нужно заниматься собой и ещё не нужно кричать о том, что он голодный. Эта фаза очень важна!

Это время на контакт с окружающей реальностью, время, когда человек может посмотреть вокруг себя и активно познавать этот мир и самого себя.

Это время когда ребенок меняется, когда он еще ничего не хочет, но он может уже посмотреть вокруг себя.

Структура аффективных блоков дает возможность переживать дискомфорт, то есть тревожность. А если я выдерживаю тревогу, то этим обеспечиваю время для контакта. Время для контакта, когда моя тревога меня не беспокоит.

Важно, что наличие режима в жизни ребенка дает ему ощущение покоя. Потому что жизнь структурирована, она ритмична, всё идет по плану и своим чередом.

Он просыпается и ждет завтрака - и завтрак наступает.

Он поел и ждёт прогулку - и прогулка наступает и так далее.

Режим учит терпеть и ждать. Режим учит, что всё идет своим чередом - важно только немного подождать. Режим - это не строгая привязка к циферблату, а более или менее одинаковая последовательность событий. А плюс-минус полчаса или даже больше - нормаль­но. Особенно в первый год, когда режим держится месяц-полтора, а потом ребёнок его перерастает.

А когда мамы РЕГУЛЯРНО нарушают ребенку режим, бегая по «развивающим» занятиям чуть не с рождения, танцами, шахматами, гостями и магазинами, то жизнь ребенка превращается в непредсказуемый кошмар.

В связи с этой темой всегда возникает много-много вопросов, а когда и как стоит водить детей на занятия, чтобы это не вредило ребенку, не вредило его режиму и спокойствию, не мешало правильному формированию аффективных блоков.

На самом деле, никакие коллективные занятия в возрасте до трех лет, не стоят того, чтобы нарушать малышу режим.

Всё, что можно там узнать, ребёнок может получить от мамы - дома. Ходить на занятия ради общения тоже вряд ли стоит. Ведь общения на занятиях ребенок получит очень мало. Ради этого сбивать режим регулярно - нет смысла!

Для того, чтобы удовлетворить желание ребёнка общаться, совершенно не нужны группы, а нужны друзья! И друзья важнее занятий. Общаясь с друзьями, напри­мер, с детками из соседнего двора, малыши учатся общаться по настоящему, учатся играть вместе, учатся дружить!

И даже 1-2 раза в месяц в гости на целый день - лучше занятий 1-2-3 раза в неде­лю.

Единственное исключение, ради которого есть смысл нарушать режим - это бас­сейн. В идеале - ходить в бассейн каждый день в одно и то же время, то есть, сделать бассейн частью режима. Но если это невозможно, то ходите в бассейн вместо вечерней прогулки, например. Пусть два раза в неделю у вас не будет второй прогулки, а будет бассейн. И тогда ребёнок не будет выбиваться из режима.

После трех лет - занятия в группе нужны обязательно, они помогают ребенку нау­читься взрослеть. Но в этом возрасте достаточно 1 раза в неделю, можно и 2, но всё-таки надо внимательно смотреть, не изменилось ли поведение ребёнка. Ведь от любых дополнительных поездок и общения вне дома дети очень сильно уста­ют. С 4 лет - можно ходить на занятия 2-3 раза в неделю. С 5 лет - хоть каждый день.

Занятия желательно выбирать ТОЛЬКО такие, которых дома НУ НИКАК не устро­ить!

Дома нельзя:

  • петь хором (ключевое слово хор),
  • играть на органе (дома органа нет, а на пианино-скрипке-дудочке можно и дома),
  • кататься на коньках,
  • прыгать на шестиметровом батуте,
  • играть в футбол на большом поле, играть в теннис-волейбол-баскетбол-хоккей и т.д.
  • рисовать в группе детей (они здорово начинают рисовать, когда смотрят друг на друга),
  • танцевать в ансамбле народного или другого танца (ключевое слово ан­самбль),
  • плавать в бассейне.

А учиться писать, читать, лепить, клеить, рисовать палочки в тетради, узнавать, где Африка, а где Америка - всё это мама даст лучше, чем все «тёти» на свете, даже самые знаменитые и очень талантливые!

Блог Лены Даниловой «Раннее развитие детей»

http://blog.danilova.ru

Правило № 4. Слушайте свою интуицию.

Представьте себе ситуацию. У мамы родился малыш. Мама, готовясь к его рождению, прочитала в книге, что новорожденные дети спят три часа, просыпаются, едят и через 15-20 минут снова засыпают на три часа.

И вот мама из последних сил, часами ходит по квартире и пытается уложить строптивого младенца. Ведь он должен спать!

Ну, как же… Есть куча книг, их писали умные и важные люди. И в книге написано, что новорожденный ребенок должен просыпаться раз в 2,5-3 часа и бодрствовать 15-20 минут… А он….., два часа не спит, а потом часик вздремнет и снова не спит… «Нет уж», - думает молодая мама, – «Я его укачаю, чего бы мне это не стоило! Раз положено, значит буду… Что я, плохая мама»?

И начинается вечный бой. Мама качает, ребенок, вытаращив глаза, смотрит и улыбается. А мама опять качает, ребенок вырывается, мама качает, ребенок орет.

А если просто перестать мучить себя и своего новорожденного, а просто валяться рядом на диване и любоваться друг другом?!? Кому от этого будет хуже? Тому умному дяде, который написал эту толстую книгу?

Пройдет полчасика или часик. И мама увидит, что малыш уже устал, глазки сонные, сам вялый. И мама спокойная, без резких движений, без резкой смены деятельности, плавно поможет малышу отойти ко сну. Ребенок уснет счастливый! А мама спокойная и довольная приготовит папочке ужин, и вечер будет удивительным! Малыш проснется, вы снова будете валяться на диване, и радоваться друг другу.

Обычно все проходит по первому сценарию. А по второму – редко. Чаще у очень опытных мам. Реже – у  мамочек с первым ребенком.

Для того, чтобы видеть, что хочет ваш ребенок, нужно только одно: не слушать никого, не внимать ничьим советам, а присматриваться только к своему ребенку.

Научиться понимать ребенка и помогает материнская интуиция, которая есть у всех, но мы ее часто «забиваем» ценными советами подруг или рекомендациями из «мудрых» книг.

Конечно, надо иметь представление о том, как растет и развивается ребенок. Но при этом надо понимать, что все дети разные! И что подходит одному, не подходит тысяче других, и наоборот!

Соседская девочка уже пошла, а ваш «лоботряс» еще носится на четвереньках? Ну, так что ж? Ваш зато плавает или говорит, а она – нет. Соседской маме от этого ни холодно, ни жарко! Мама знает, что ее ребенку нужно сейчас это, а не то…

И вы прислушивайтесь к своему ребенку, а не к чужому!

Соседский мальчик с упоением играет в пирамидки (кубик и, конструктор и т.д.)? Не спешите покупать точно такие же своему! Сходите в гости и попробуйте поиграть  в те же кубики, наблюдайте за свои ребенком, он подскажет вам, что надо ему, а что нет! А не соседский мальчик из книжки или с форума соцсетей.

Все начали учиться читать? Отлично! Флаг им в руки, а вы музыкой заняты. Ваш ребенок – как рыба в воде, а читать ему еще и не хочется! И хорошо! Научится читать вы обязательно успеете!

Словом, не гонитесь ни за чем  - ни за какими достижениями, играми, программами, методиками. Если вашему ребенку что-то нравится – играйте, учитесь, развивайтесь. Пробуйте! Если не нравится, не получается – смените занятие, вопреки вложенным силам и средствам.

В решении конфликтов интуиция тоже может помочь. Но пока не всегда помогает, потому что мамы тоже зашорены НОРМАМИ, принятыми в обществе!» Детей принято наказывать? Накажу! Надо показать, что я обиделась, пусть знает! А для ребенка это просто удар, когда мама отвернулась. И конфликт развивается, вместо того, чтобы закончиться, не начавшись. Но ведь так принято – тебя обидели, и ты обиделся! И в расчет почему-то не берется, что обидчик – годовалый (двухгодовалый, трехгодовалый) малыш, который еще не в состоянии понять ваши эмоции и не умеет видеть причинно-следственные связи между невинными играми и нашим отвращением от него…

Слушайте своё сердце! Любите своего ребенка! Сердце не сделает хуже – ни вам, ни вашему ребенку!

Интуиция настраивается как музыкальный инструмент на любовь, как на камертон.

Блог Лены Даниловой «Раннее развитие детей»

http://blog.danilova.ru

Правило № 5. Вежливость и взаимоуважение.

Дети тоже люди.

Хорошие отношения с ребёнком, да и, вообще, с кем бы то ни было, строятся на взаим­ном уважении.

Но сплошь и рядом приходится наблюдать, что родители любят ребенка, но не уважают в нем личность! Не видят ЧЕЛОВЕКА!

Да и в ответ - дети любят родителей (особенно, пока маленькие), но уважения нет. И, подрастая, дети перестают считаться с родителями - именно потому, что нет уважения!

Уважение и вежливость идут рука об руку. Поэтому эта тема и о вежливости, и об уваже­нии.

Начнем с того, что дети тоже люди.

Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неиз­вестный нам факт: ДЕТИ - ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ. ДЕТИ - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ.

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы може­те позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, ос­корблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.

Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕ­ТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя отно­ситься - Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти со­всем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, - это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплет­ни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление - мы вполне естест­венно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас - НЕ ЛЮДИ. Это факт.

Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что - детям? Мы можем терпеть хамство начальника,
а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр
этического уродства: получается, что враг - не начальник, а собственный ребенок!
Мало того, что он - близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, -
он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое "хорошо" и что такое "плохо"? И вот этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправдывать это нашим беспокойством: оно само по себе - вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это - отдельный разговор. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек не может быть собственностью.

Дети - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их. Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют на­дежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к нам и зависят от нас. Это - их трагедия.

"Но ведь нельзя отрицать, что дети - ЕЩЕ не люди, они - будущие люди!" Ну, давайте разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Дети не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. И они не обладают ком­плексом НЕКОТОРЫХ профессиональных умений, которые могут легко освоить уже к 10-12 годам, - именно потому, что мы накладываем на это табу.

Тело - вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка.

Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат УМЕНИЮ. А дети гораздо более деятельны! Не секрет, что если дать детям возможность, они работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. Как видим, дети лишены весьма немногого из того, что нужно ЧЕЛОВЕКУ.

А что же позволяет считать человека ЧЕЛОВЕКОМ? Можно дать достаточно опреде­ленный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, увеличивать свое могущест­во, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Назову главные.

СПОСОБНОСТЬ К КОММУНИКАЦИИ у большинства детей выше, чем у взрослых. Если у ребенка она низка, взрослым надо было очень сильно постараться.

ОБУЧАЕМОСТЬ у детей, как и у всех детенышей, колоссальна от природы. Она на поря­док выше, чем у взрослых. Беда в том, что обучением занимаются почти потерявшие эту способность взрослые. Поэтому в школах и вузах ОБУЧЕНИЕМ как разумной дея­тельностью почти не пахнет. И мы тешимся иллюзией, что детей трудно обучать!

ВОСПРИЯТИЯ И ПАМЯТЬ у детей гораздо выше и лучше, чем у взрослых.

ДИНАМИКА - стремление увеличивать свои возможности, управлять окружением и выживать - у детей в первые годы столь сильны, что для взрослых это
является главной проблемой.

САМООПРЕДЕЛЕННОСТЬ, желание приспосабливать СРЕДУ К СЕБЕ, свойственно всем малышам и большинству школьников. Это ведущее достоинство человека – наиболее страшно взрослым, и наша мораль быстро заставляет детей скрывать себя и играть по навязанным правилам и лицемерить.

ЧЕСТЬ, СВОБОДА, право на ЧЕСТНОСТЬ, право УЛУЧШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, данные каждому живому существу заодно с солнцем и звездами на небе, для взрослых чуме подобны, поскольку большинству из них не свойственны, и потому сильно раздражают. Случаи «сохранения в живых» этих качеств столь редки, что дети, выжившие в этой борьбе, служат темой для киносценариев и повестей, часто с трагическим концом, и всегда с патетическим налетом.

Определенно, дети - более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы пока что боимся настоящей человечности. И большинство из нас боится человечности детей. Не в силах преодолеть этот страх мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять.

«Ваши дети - не дети вам. Они - сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах...» Лучше Джебрана об этом не сказал никто.

Уверена, что не задуматься после этого - невозможно.

Поговорим о вежливости

Такая важная вещь, как вежливость, почему-то во многих семьях долго остается ненужной (вроде как ребенок еще маленький), а потом, когда чадо подросло, уже не заставишь и не уговоришь его быть вежливым.

А насколько приятнее смотреть на ребенка, который просит не так:

- Мама, дай пить! Или - Хочу пить!

а так:

- Мамочка, дай, пожалуйста, водички!

Или вам так не кажется?

Сначала бывает невинное «Мама, дай пить!», а потом может получиться и «Мать, пошла вон...»

Я, конечно, сейчас немного утрирую!

Но ребенок, способный распоряжаться мамой в детстве, как прислугой, не будет её ува­жать в душе и дальше!

Ведь отношения, как ни удивительно, закладываются раз и навсегда в детстве! В раннем детстве, когда он еще - несмышленыш, мило лопочет, а все вокруг этому умиляются! И переделывать потом характер и привычки ребенка очень сложно - почти
невозможно!

Я, например, никогда НИЧЕГО не даю детям в ответ на приказы «Дай это!». Или даже на заявки типа «Я хочу вот это!».

Что это за тон? Кто дал ребёнку право приказывать? А где уважение?

Детям просто говорю «Надо сказать не «Дай!», а «Дай, пожалуйста!».

А слово «Хочу!» вместе со словом «Не хочу!» вообще убежало в лес.... (у нас есть такая сказка). И никогда ничего я не даю в ответ на фразу «Я хочу!». После напоминания о том, что слово «Хочу!» убежало в лес, дети сами просят так, как надо. И еще и улыбаются в придачу....

Учить вежливости надо планомерно, постепенно, настойчиво и вежливо!

Просто исправляете ребенка и ждёте, пока он скажет правильно. А если ребенок упирается или не в состоянии в данный момент сейчас ничего сказать внятного (бывают у детей такие состояния), то вы можете сказать за него....

Планомерно, терпеливо, каждый день учите детей просить всё вежливо: «Дай, пожалуйста», «Открой, пожалуйста», «Покажи, пожалуйста», сними, надень, помоги и так далее.

Учите детей всегда говорить «Спасибо!». Даже если ребенок еще не умеет говорить совсем, он может просто кивнуть в ответ головой, что и будет означать «Спасибо».

Учите детей вежливо здороваться, а так же вежливо прощаться, причем, они отлично понимают (если им сказать пару раз), что взрослым, кроме самых близких родственников, надо говорить «Здравствуйте!» и «До свидания!», а детям можно сказать «Привет!» и «Пока!».

Учите постепенно и другим вежливым словам: благодарю, будьте любезны, спасибо большое.

После трех-четырех лет можно учить и другим основам вежливости и деликатности. Ребенок уже многое понимает и ему самому приятно быть вежливым и чувствовать отклик людей!

«Что посеешь, то и пожнешь»

Дети, как известно, учатся у нас на нашем примере, а не только на словах. Что посеешь, как говорится, то и пожнешь!

А часто ли вы вежливо просите что-то у ребенка? Всегда ли вы говорите ему «Пожалуйста!»?

Попробуйте проконтролировать этот процесс. Просто в течение дня замечайте, когда вы сказали по привычке «Дай мне вот это!», «Принеси то!», «Передай хлеб!», «Закрой дверь», «Выключи воду», «Сними ботинки», «Убери игрушки» и так далее до бесконечности!

Ведь большинство из нас со своим ребенок именно в таком приказном тоне и общаются!

А надо как?

Кстати, а с мужем?

Дай, подай, покачай, уложи, постирай, вынеси мусор и так далее...

Где ж ребенку учиться вежливости?

Вежливость - проявление уважения

Вежливость идёт рука об руку с уважением.

Вежливость и есть проявление уважения.

Но не одной только вежливостью живо уважение. Вот еще несколько советов на этот счет:

  • Никогда не позволяйте детям говорить себе грубости. Вообще, никому нельзя говорить грубости, но дети иногда отлично ведут себя с чужими, а маме могут запросто сказать «Ты плохая!» или «Уйди!», или просто «Не трогай!»... Даже если вы чего-то ребенку запретили, сделали что-то обидное, совершенно недопустимо, чтобы ребенок реагировал такими или подобными словами! Как реагировать на такие слова, если они проскакивают-таки? Реагируйте так, как вы это чувствуете (никаких деланных эмоций и театральных жестов), просто скажите, что вам неприятно, вы огорчены.
  • Не позволяйте НИКОГДА поднимать на себя руку! Даже в шесть месяцев, когда карапуз весело лупит вас по лицу, надо не смеяться (чем бы дитя ни тешилось), ухватить маленькую ручку так, чтобы ручка не смогла ударить, а потом строгим голосом сказать «Нельзя!». Бить вообще никого нельзя, но это заявление слишком ОБЩЕЕ. Ведь можно же будет подраться на улице с пацанами, особенно, когда никто не видит... Мальчики рано или поздно начинают драться. И ничего вы с этим не сделаете, мамочки... Да и девочки бывают не лыком шиты, поэтому нельзя учить так: «Нельзя никого бить» (наши слова будут невыполнимыми с самого начала). То есть, можно учить миролюбию, но еще и подкреплять примерами: нельзя бить слабого и беззащитного, нельзя бить старого и беззащитного, нельзя бить животных, нельзя бить близких - далее вы можете продолжить список по своему желанию.

Но конкретика нужна обязательно! «А кого можно бить?» - резонно спросит ребенок! Врага можно, злодея и разбойника, злого волшебника, если ты хочешь защитить от них слабого и беспомощного! (защитить - ключевое слово)

  • Не допускайте, чтобы ваши слова были пустым звуком! Вы раз сказали, два сказали, а ре­бенок не реагирует. И ваши слова (ВСЕЕЕЕ) надолго превращаются в пустой звук. Ведь если он один раз сделал вид, что не слышал, и нечего не произошло, значит так можно делать еще и еще раз. Это не значит, что надо обязательно наказать за невыполненное указание или просьбу или обязательно надо добиться исполнения. Главное с самого начала не да­вать таких указаний, которые (вы заранее это знаете чаще всего!) не будут выполнены! Или для выполнения которых потребуется ваше прямое участие, а не только слова. Если вам надо добиться от ребенка того, чего он сейчас не хочет, лучше сразу предложите сде­лать вместе или просто начните делать за него, постепенно втягивая ребенка различными уловками. Ей Богу, это лучше, чем выглядеть глупо, добиваясь чего-либо, и зная, что ребе­нок этого не сделает всё равно!
  • Не позволяйте игнорировать ваш отдых и вашу работу. Этому надо учить с младенчества! А как? Да просто: «Мама отдыхает!». Можно еще добавить более старшему ребенку: «Мама устала. Чтобы быть веселой и здоровой мамочке надо отдохнуть! Ты же хочешь, чтобы мама была веселой и здоровой?». Прекрасно, если муж вас поддерживает и уводит малыша, уча его: «Маме надо отдохнуть!». И то же самое - в отношении папы. Папа пришел с работы и отдыхает, давай посидим на кухне тихонечко - я буду готовить ужин, а ты посидишь в креслице и поиграешь... Или маме нужно поработать. Скажите малышу: «Маме нужно работать! У мамы есть своё дело и его надо делать обязательно. Ты можешь посидеть тихонько рядом и поиграть, но не шуми, пожалуйста, или пойди погуляй с бабушкой...».
  • Кроме всего написанного про уважение, хочется еще раз напомнить про личный пример! Будьте уважительны по отношению к вашим близким. А главное - по отношению к самому ребёнку!
  • Уважайте его интересы, его желания, его отдых или работу (игру с увлечением). Уважайте его друзей, когда они появятся - это его выбор, даже если нам он не по  вкусу. Уважайте его желание быть иногда без вас. Уважайте его право на собственность.

Блог Лены Даниловой «Раннее развитие детей»

http://blog.danilova.ru

Правило № 6. Личное пространство ребенка.

У любого человека есть своё личное пространство. У папы - диван или спортзал. У мамы - кухня или рабочий стол. У бабушки - своя комната или угол за шкафом... Даже у собаки в доме есть своё место...

В своём личном пространстве человек - хозяин. И может делать то, что нравится. И приносить туда то, что хочет.

Так же, как вы любовно расставляете на письменном столе канцелярские принадлежности или катушки с нитками вокруг швейной машинки, так и у ребенка долж­но быть своё место, где он будет полноправным хозяином. И даже наличие собственной комнаты не гарантирует, что у ребенка будет удобное место для игр и раз­думий, чтения или просто создания своего мира.

Примерно после 2-2,5 лет каждому ребенку нужен свой персональный игровой уголок.

Это такое место, где будут лежать только его игрушки, только его вещички и ценности. Где будет хозяйничать только он. Вмешиваться в жизнь такого уголка, - все равно, что ковыряться на чужом рабочем столе или залезть в чужой компьютер.

Игровой уголок может быть очень маленьким или, наоборот основательным. Но опыт показывает, что и маленький вполне подойдет. Главное, чтобы он был уют­ным, укромным. А еще - хорошо оборудованным.

Играть удобно сидя. И не просто сидя, а сидя на полу. Поэтому и игровой уголок удобно делать внизу комнаты - на полу, а не на столике, как может показаться бо­лее удобным (для взрослых). На том месте, где ребенок будет сидеть, можно по­ложить тонкую подушку, или кусок туристического коврика - «пенки».

В игровом уголке должна быть хотя одна полочка, на которой ребенок будет располагать свои сокровища и любимые игрушки. А лучше - маленькая этажерочка. Допустим, она будет по правую руку. А по левую хорошо бы разместить небольшой осветительный прибор, который будет освещать «рабочую» поверхность.

Главное в игровом уголке - это, конечно, «рабочая» поверхность. То есть, собственно, то место, где будут разворачиваться игры. Конечно, можно играть и на полу. И чаще всего так и бывает - дети играют на полу, порой, занимая огромные про­странства, заполняя собой весь дом.

Лучше, если у ребенка будет игровая зона с «рабочей» поверхностью, на которой и будут разворачиваться его игры. Это должно быть небольшое возвышение, перед которым удобно сидеть, не слишком задирая руки. Когда мои старшие дети были маленькими, для рабочей поверхности я выбрала два плотных ящика из картона. Поставила их у стены в комнате, красиво декорировала тканью с детскими рисунками, подоткнув ее края под ящики. Плотность ящиков должна быть такой чтобы «столешница» не проваливалась, когда ребенок на нее опирается.

Можно поставить два узких ящика рядом в линию или один широкий. Размеры не имеют большого значения! Гораздо важнее ваше отношение к этому место! Соблюдение суверенитета!

Нет, конечно, вы можете навести там порядок. Но так, чтобы ребенок этого не видел. Например, поздно вечером, когда малыш уже спит. Просто расставьте игруш­ки аккуратно и все тут. Малыш проснется и решит, что игрушки сами выстроились в ряд. А вы можете поддерживать его предположение.

Если в доме двое детей, то КАЖДОМУ необходим такой личный уголок!

Мои дети Саша и Василий имеют по такому уголку. Они находятся по две стороны комнаты, а в середине - коврик, на котором идут совместные игры. Когда-то пятнадцать лет назад и Миша с Лизой, мои старшие дети, которые росли вместе, имели игровые уголки. Они были рядом, а между ними на просвет стоял большой стеллаж с открытыми полками, доступными с обеих сторон. Он разделял пространство, делил его на зоны. Но давал детям и общее пространство, так как часть полок была общей, а часть - только для личного пользования. И в три и пять лет они стро­го соблюдали личное пространство друг друга, спрашивая, можно ли поиграть «с тобой вместе у тебя».

Если же один ребенок слишком маленький и еще не может уважать личное пространство старшего, поселите не младшего в манеж, а старшего - наверх двухэтажной кровати (в ногах, куда спящий ребёнок еще не дотягивается ногами), или за шкаф, или еще куда-то.

А "укромная норка", которую так любят искать или устраивать все дети и индивидуальный игровой уголок - это совсем не одно и то же. В норке уединяются и меч­тают. А игровом уголке играют. Норка - тесная, а уголок удобный для длительной игры.

В самом начале, когда вы только обустроили уголок, покажите ребёнку, как расста­вить игрушки, как удобно играть, как и на чем удобно сидеть. Постепенно ребёнок втянется и это место станет любимым.

Оборудование такого уголка занимает минимум времени. Сам уголок - минимум места. А польза от него - огромная! И сразу будет видна всем - и ребенку, и родителям.

Правило № 7. Только позитив!

Почему многие дети ноют по жизни, а другие улыбаются?

Можно называть много разных причин, среди которые есть и врожденные
факторы (у каждого свои склонности). Но всё же!

Главная причина - ребенок привык ныть, потому что никого это не раздража­ло, когда он заныл впервые.

Теперь ноет и ноет! А еще и рыдает, плачет - по поводу и без повода.

Про таких детей говорят «плаксивый». А еще говорят про некоторых «нытик», «плакса».

И, конечно, жить и справляться с таким ребенком существенно сложнее, чем с улыбчивым ребенком!

А откуда берутся улыбчивые дети?

Из маминых рук, конечно!

Как добиться, чтобы ребенок не ныл и не плакал?

  1. Обязательно показывайте всем своим видом, поведением и словами, что вам очень неприятно слышать плач или нытье. То есть, на КАЖДЫЙ плач на­до реагировать и обязательно - негативно. Не ругать, а показывать, что вам это не нравится. Говорите «Мне не нравится, когда дети плачут!» каждый раз, когда ребенок опять заводит свою шарманку. «А наоборот - я очень люблю, когда дети улыбаются, смеются, радуются!».
  2. Если ребенок просит что-то ноющим голосом, спрашивайте: «Почему ты плачешь? Что-то случилось? У тебя что-то болит? А если нет, то улыбнись, пожалуйста, и снова скажи, что ты хочешь, но с улыбкой!». Поначалу ребенок или будет возражать, но вы его успокаивайте и постарайтесь приласкать. Или будет «натягивать» улыбку на лицо. Но постепенно научится быстро пере­ключать ноющее настроение на спокойное или даже веселое.
  3. Улыбайтесь сами! Пусть ребенок видит только веселую, оптимистичную маму, а не озабоченную, грустную!
  4. Пойте песни - это отлично поднимает настроение! Включайте бодренькую музыку, танцуйте, двигайтесь. И ребенок будет расти позитивным, приятным в общении, более контактным, более легким!

И даже если вы привыкли ходить с печальным или серьезным лицом, к вам пришёл ребёнок! Он вторгся в ваш мир, чтобы радовать вас, чтобы сделать вас счастливой! Улыбайтесь! Иначе он может начать думать, что вы им недовольны, что вы грустные из-за него.

Не всегда так просто изменить характер, превратиться из меланхоличной в улыбчивую. Но надо работать над собой. Это в жизни – самое важное дело. Работая над собой, мы и детей делаем лучше, и наши с ними отношения улучшаем, и жить нам самим становится легче.

Как говорят японцы: совершенствование важнее совершенства.

Правило № 8. Не обсуждать!

"Никогда не обсуждайте ребенка в его присутствии!".

Никогда, ни под каким предлогом, ни с кем - ни с мужем, ни с мамой, ни с подругой, ни с врачом (ребенок может выйти), ни с педагогами в саду и в школе.

Ребенок - не вещь! А обсуждая его при нем, вы лишаете ребенка приватности. Вы бесцеремонно вытряхиваете его «наизнанку», но для него связь между вами - почти сакральная. И, не стесняясь его, рассказывать почти интимные моменты вашей жизни просто бесцеремонно, предательски! Ребенок перестанет вам доверять, даже в очень нежном возрасте! Не думайте, что это потом, но не сейчас. Уже сейчас, сколько бы ни было вашему ребенку.

Кроме всего прочего, вы такими разговорами посвящаете ребенка в его проблемы, которые могли и не стать проблемами, если бы вы не заострили на них внимание в его присутствии. Всё бы прошло быстрее и легче, если бы ребенок не обратил на это внимание с вашей помощью.

И ОЧЕНЬ важно не обсуждать ребенка по телефону, когда он не видит, кому вы всё «вываливаете» и «изливаете» и может себе напридумывать всё, что угодно!

А как же рассказать папе или бабушке о том, что было с ребенком, что вас волнует?

В основном, лучше делать это, когда ребенок спит или находится в другом помещении, особенно, если надо обсудить проблемные моменты.

Ну, а если надо просто рассказать о том, как прошел день, то пусть это будет ваш совместный с ребенком рассказ. По мере сил и возможностей привлекайте ребенка к рассказу. Даже если ребенку всего полгода, говоря о нем, держите его на руках и его руками или даже всем телом (по возможности) показывайте, что вы делали. Но не так: «Я сделала вот это с ним». А так: «Я сделала так, а Васятка кивал головой вот так, правда, Васятка? Давай покиваем папе! Покажи, как ты умеешь!». Чем старше, тем больше у ребенка шансов что-то изобразить или сказать.

А если подросший ребёнок чего-то добился, завоевал? Занял первое место?

Конечно, можно поделиться информацией с близкими и друзьями.

Но если делать это слишком бурно, или слишком часто, то ребёнок может зазнаться, почувствовать себя исключительным. Или зациклиться на этом успехе и не двигаться дальше! Поэтому с похвалой надо вовремя остановиться и стимулировать к новым победам.

Но и успехи лучше обсуждать не так: «Он у нас такой молодец!». А говорить лучше о своём впечатлении от успеха: «Я была так рада за него!». Получается, и не захваливаете, но ребенок знает, что для вас его победы ценны!

Правило № 9. Не перекладывать ответственность!

Зона маминой ответственности.

Так бывает, что мама устаёт. Или мама считает, что просто имеет право на отдых. Или даже так: а почему бы мне не погулять? Пусть муж покормит и уложит....

Да! Конечно! Мама тоже человек. И мама тоже имеет право чего-то не хотеть. Покормить, уложить, искупать... И правда, а что стоит один раз доверить мужу, другой раз бабушке.

А что потом? А потом, как вам, наверно, известно, мама сама же расхлебывает результаты своего мимолетного отдыха или похода в магазин с подружками…

«Папа! Ну, ты что, не мог покормить по-человечески! Зачем разрешил ей ужинать печеньем?», - говорит возмущенная мама. А что теперь возмущаться? Папы - они такие. Им проще накормить печеньем. И не со зла, а наоборот. Ребёнку вкусно, папе тоже вкусно. И всем приятно, потому что тихо! А кашей кормить? Так суетно и шумно, что кормите сами. И, в общем, папу не в чем обвинять. Вы ему доверили ребёнка? Он поступил, как умеет.

Или еще пример. Всегда ребенка укладывала мама, но именно сегодня идет её любимый фильм и она отдает бразды укладывания папе. В результате, через сорок минут папа измучен, ребенок измучен. И мама всё равно идет укладывать, но у неё это теперь займет не обычные 15-20 минут, а час-полтора. Спрашивается, зачем было доверять кому-то, даже папе!? Ведь он ничего не знает о тонкостях вашего процесса укладывания! Ведь только вы знаете, как ребёнок привык засыпать.

Хотим мы этого, или не хотим, но всё, что происходит с ребенком - лежит в зоне вашей - маминой ответственности. Но мы можем отвечать за ребёнка тогда, когда он рядом с нами, верно? А если вы отдали ребенка кому-либо для чего-либо, вы сняли с себя ответственность за него на некоторое время. И теперь совершенно нет смысла удивляться или возмущаться, что всё идет не так, как вам бы хотелось.

Это были примеры разовые, что называется. Но перекладывание ответственности бывает и длительным. Но тут и результат будет принципиально другим. То есть, решить проблему будет гораздо сложнее.

Например, мама решила, что учить ребенка плавать с самого рождения будет папа (история реальная!). Показала ему картинки, упражнения и довольная уже полгода вручает им вечером чистое полотенце, а сама - за сериал, или книжку, или вязание. Через полгода пришла пора начинать занятия в бассейне. Мама с малышом отправляются на занятие, а тренер с удивлением смотрит и говорит: «А вы делали все предложенные упражнения?». «Да!», - отвечает мама, а тренер пожимает плечами. Вечером мама выясняет, что папа делал упражнения только один раз, подумал, что ребенку не понравилось, и больше не напрягался. Он лишь просто держал ребенка в воде в ванне и поливал водичкой... Вот такая история...

Или пример, связанный с поведением ребёнка: вы оставляете ребёнка каждый день на три часа с няней, а потом его забирает папа и еще два часа они дома вдвоём. И всё вроде бы ничего, а потом ребенок «вдруг» начинает плеваться или толкаться. Вы в шоке и в возмущении. Сетуете на ребенка, на няню, папу или других членов семьи, которые были с ребенком чаще всех (или, что хуже, чаще вас). Но вы упустили момент, когда ребенок научился плеваться или драться-толкать-кусаться и т.д. Но теперь поздно переживать. Пробуйте устранить последствия!

Еще пример: мама отвела ребенка на курсы подготовки к школе. Ребенок подготовился плохо, в элитную гимназию не прошел по тестированию. Кто виноват? Можно на все корки ругать педагогов в дошкольном центре. Но это ерунда! Только мама должна была учить ребенка сама или хотя бы контролировать процесс и постоянно держать руку на пульсе.

В общем, конечно, никто кроме мамы не может чувствовать ребенка так же тонко, никто не может вовремя среагировать на изменения в его поведении (стал кусаться, или плакать и так далее). И только мама, которая видит ребёнка каждый день, только мама, которая понимает ребёнка, успокаивает его и подбадривает, только мама способна нести ответственность за ребёнка.

Всё вышесказанное:

:!: НЕ означает, что мама должна быть всегда с ребёнком.

:!: НЕ исключается ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ общение с другими взрослыми.

Просто надо понимать, что если что-то не так, мы это поправим, но винить никого не надо - мы сами виноваты. Да-да! Сами! Ведь мы скинули, хоть и на время, груз ответственности. Но винить себя не надо, всё и всегда (в том числе, изменения в поведении) можно быстро и вовремя исправить, если правильно к этому относиться.

Ответственность за здоровье ребенка

И еще немного о перекладывании ответственности - ответственности за здоровье своих детей на врачей.

А так ли надо ВСЕГДА ходить к врачу? Даже при насморке? Или при царапине?

Ведь врач - это тот же самый объект перекладывания ответственности!

Вы можете сказать: "Ну как же - врача вызывали (к врачу ходили!) и врач сказал:
«Антибиотики!». «Врачу виднее!».

«А вот и не виднее!», - отвечу я.

Только мама, зная ребенка с рождения и даже раньше, понимает и чувствует его хорошо. Она знает каждую грань его состояния и способна реально оценить тяжесть состояния.

Врачи ОЧЕНЬ часто перестраховываются! По принципу «Как бы чего не вышло!».

Они насоветуют и выпишут самые сильные средства. Чтобы потом никто не сказал, что они что-то упустили и пропустили! И вот вышло совсем плохо!

Но ответственность за жизнь и здоровье ребенка на 100 процентов лежит на родителях! Чаще - на одной маме. И прежде, чем вмешиваться в жизнь ребенка и его здоровье - сто раз подумайте! А так ли это надо?

Часто - всё гораздо проще! И многое решается простыми вещами.

Я не призываю никогда не обращаться к врачам! Я прошу трезво оценивать состояние ребенка, прежде чем вызвать врача!

Есть еще одна сторона вопроса – профилактика! Если ребенок ест, что попало (вредные продукты) и не двигается (не занимается спортом, не плавает, не лазает и т.д.), то о каком здоровье может идти речь?

И не лекарства спасут ребенка – а приведение жизни в здоровый порядок! И за это отвечают ТОЛЬКО родители!

Здоровый образ жизни всей семьи – главная гарантия здоровья ребенка. За исключением сложных наследственных проблем и серьезных инфекций, которые тоже во многом можно смягчить или свести на нет – и все тем же здоровым образом жизни!

Правило № 10. Правила и границы.

Чтобы жить и общаться с людьми, надо уметь понимать, что есть правила (писанные и не писанные), есть границы, через которые переступать нельзя.

Что такое границы?

Для начала представьте, что вы с ребенком приехали в гости на пару дней в незнакомый дом. Будете ли вы ходить за ним по пятам, чтобы он чего-то не разбил или сломал, не залез в опасное место? Большинство мам будут, потому что ребёнок в незнакомом доме будет хвататься за всё, что интересно, за всё, что на виду....

Границы рождаются и устанавливаются в том доме и в той семье, где родители:

  • ведут себя всегда последовательно, не меняют правил жизни день ото дня, имеют четкую линию поведения;
  • учат детей соблюдать четкие и незыблемые запреты;
  • есть взаимоуважение между детьми и родителями.

Как научить детей границам?

Первое и главное для маленьких детей - необходимо научить ребенка понимать, где детские предметы, а где взрослые. Уже хотя бы это обезопасит дома ваших друзей.

Второе - дать ребенку общие основы безопасности, которые ребенок должен впитать, знать назубок и использовать дома и где угодно. Это вопрос выживания! Как их лучше давать? Я, например, часто повторяю правила безопасности вслух. И дети запоминают их до такой степени, что мои правила становятся ИХ правилами. И пока ребёнок маленький, кроме повторения правил, я отвлекаю от опасных мест, потом (по Никитиным) даю попробовать запах опасного. А далее - держимся на доверии.

Третье - сформировать привычку спрашивать разрешение на всё, что не является детским. А как научить? Конечно, не наказанием и не битьём по рукам. Во-первых, ласковым словом. Во-вторых, конечно, отвлекая. Ну и еще и еще раз говорить, и снова говорить - ласково, уважительно, спокойно.

Четвертое - необходимо выстраивать отношения между мамой и ребенком так, чтобы возникло понимание мамы с полуслова и полувзгляда.

Границами называются не конкретный свод правил - он может стать бесконечным, а умение ребенка правильно реагировать на просьбы, правила, запреты и, наоборот, разрешения.

О пресечении нарушения границ

Без нарушения не бывает границ. Это понятно.

Раз границы расставлены, то ребенок будет пытаться пробовать, где можно пробить брешь.

Сказано, что вот этот вот большущий мотоцикл нельзя втаскивать в кухню. Он всё равно пытается втащить. После второго предупреждения мотоцикл уезжает на балкон (в подъезд, гараж, сарай, антресоль - у кого что).

Это не наказание. Это и есть расстановка границ. Это "правила игры" в доме. Раз сказано, что нельзя, то вы не должны позволить ребенку делать это. Но не через 25 раз, будучи уже в озверевшем состоянии. А на второй. И с милой улыбкой.

«Мама так сказала!»

Есть в нашей жизни еще одно незыблемое правило - "Мама так сказала!".

Начинаем мы его вводить после 2-2,5 лет. Но реально оно начинает работать после трех лет, когда ребенок уже существенно больше понимает и когда он уже более или менее вменяем, ведь кризис трех лет позади.

Итак. Иногда бывают ситуации, когда надо проявить чёткость и строгость. Что-то пресечь, или завершить, или запретить. Словом, выполнить какое-то не слишком желательное для ребенка действие. И аргументов в мамину защиту приводить нет смысла, потому что у детей в ответ найдется сто своих аргументов. А процесс явно требует маминого вмешательства. В такие моменты главный аргумент «Потому что мама так сказала!». И если ребенок привык соблюдать границы, если есть взаимоуважение, если он просто вменяем в данный конкретный момент (не болен и не хочет спать-есть), то такое объяснение принимается безоговорочно и всегда с первого раза.

Надо, чтобы ребенок УМЕЛ понимать, что мамино слово - закон. Даже если хочется поспорить, надо слушаться.

Только и мама должна понимать, что злоупотреблять такими вещами - нельзя! И правило «Мама так сказала!» должно использоваться крайне редко и только по очень важному делу! А то мама превратится в деспота, а ребенок в забитого озлобленного человека, который мечтает скорее вырваться из плена.

Правило № 11. Покажи пример!

Воспитание должно идти только на собственном примере - всё остальное не работает! Особенно в паре «родитель-ребенок».

Пока мама будет уплетать конфеты - ребенка не уговоришь отказаться.

Пока мама не начнет сама пить свежевыжатые соки (вместо «Колы»), ребенка не заставишь.

Мама читает - ребенок будет читать. Мама вяжет - ребенок будет хотеть вязать и будет настойчиво этому учиться.

Мама за компьютером - ребенок будет уже с годика изображать, что он «работает».

Мама перед телевизором, ребенок, несомненно, там же.

Список можно продолжать бесконечно!

Всё то же самое, конечно, касается и папы. Как бы ему ни хотелось валяться кверху пузиком на диване, надо вставать и идти с сыном на улицу - бегать. А не говорить, лежа: «Побегай, сынок, для здоровья полезно!»....

Словом, чтобы к чему-то ребенка сподвигнуть, начните делать это сами! Да так, чтобы ребенок видел это. Или вообще - вместе!

Зарядка по утрам? Планирование своего дня? Уборка в комнате до блеска? Порядок на рабочем столе?

Чтение, хождение по театрам, любовь к конкретной музыке - это всё начинается с родительского примера!

Поверьте, чудес не бывает! И не будет ваш ребёнок страстно учить иностранный язык, если вы этого сами не делаете.

И наоборот, стоит вам начать чем-то увлечённо заниматься, как ребёнок тоже захочет овладевать новым, стремиться к знаниям или умениям.

То же касается поведения. Если ваши дети кричат друг на друга, или не прочь выругаться, сидя за компьютером, когда что-то не получается, то понаблюдайте за собой - как вы общаетесь с мужем, с родителями, как реагируете на бабулек в очереди или лихачей на дороге....

Потом, через некоторое время, туда (в список личностей, с которых ребёнок будет брать пример), подключатся сверстники и другие авторитетные для подростка личности. Но родители будут оставаться примером - даже бессознательно ребенок и подросток копируют родителей!

Правило № 12. Ищите мотивацию!

БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ

К счастью, он существует. Он работает. Его можно использовать всегда. Жизнь - явление, процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, - иначе она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, или становятся потребностью. Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю (в том числе потерю свободы), становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. Не только материально, а вообще выгодно, нужно. Понимание этого существенно проясняет существующие проблемы.

Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство.

Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. Эта форма самоубийства заслуживает отдельной книги!

Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ - но Вы это ДЕЛАЛИ. Он не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, - реально, на деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете - значит, управляемы! Что может быть ценнее!?

Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:

  1. Точно определите нежелательное качество или поведение.
  2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это.
  3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.
  4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.

Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Это и есть путь в Рай. Тем, кто до сих пор верит в эффективность наказаний: нам ведь не важно, чтобы человек, как робот, пошел и сделал то, что говорят. Нам важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Вы видели среди наказывающих хоть одного счастливого?

Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания является НАМЕРЕНИЕ ребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если "обязан воспитать ..." Обязан - значит ПИН. А жизнь с детьми - это партнерство. (ПИН: потенциальный источник неприятностей - человек, позволивший себя подавлять. Отдавший кому-то право решать за себя, свои цели и свободы, и потому несчастный и злой, не смотря на правильность морали).

Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и "избалованный" (об избалованности - далее), постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. «Садись на горшок, и тогда дам конфетку». Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала ... в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ - и он был получен!

«Но это же все равно, что дрессировать собаку! Вы сами приравниваете ребенка к животному! А он - человек, он же должен понимать!..» Уно момента!. Опять – «должен»? ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините.

И он ВЫНУЖДЕН понимать то, что выгоднее.

Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. Так нам проще. И наше возмущение больше ничего не означает. (Сия тиррада - не Вам, читатель, а отдельной Вашей проблеме с ребенком. Таковая обязательно найдется!).

НАГРАЖДАТЬ - конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. «Сделал то, получишь это» - нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ «ДЕТИ ДОЛЖНЫ», и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты - бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.

А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей жизнь, а может быть асоциальной, - в зависимости от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура - просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это.

КАК ДОБИТЬСЯ ОТ КОГО УГОДНО ЧЕГО УГОДНО

Принципы продуктивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять назад в «Науке и жизни» печаталась ее книжка "не рычите на собаку!" Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой разумности, ибо там описана конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений.

Карен научилась дрессировать даже крабов - они звонили в колокольчики. Звонили не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно.

Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы.

Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно:

а)  награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНИЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.

б)  награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы, и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.

Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория - слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья - туда же!

Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его приносил. Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав - это его выживание!

Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на своих семинарах. ДРЕССИРОВЩИК и зрители договариваются: ведущий должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об этом. Задача дрессировщика - добиться желаемого от ведущего. Наградой служит свисток или хлопок в ладоши. Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители болеют за обоих - то есть за их взаимопонимание.

Эта игра - реальная модель ЖИЗНИ. Достичь цели можно только при полном взаимодействии обоих партнеров. Ясно, что никакое наказание не поможет ведущему понять, чего от него хотят. Это - жизнь. Характерно, что, когда наконец успех достигнут, все страшно радуются, а партнеры начинают чувствовать друг к другу симпатию, как будто давно знакомы. Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим дрессировщиком. И Вы увидите, что значит партнерство с детьми. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми.

Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии - то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.

Вот так...

На первый взгляд это выглядит очень грубо. Но не спешите плеваться и ругаться. Потому что это правда!

Я попробую более мягко растолковать, что к чему. Итак, как мы подкармливаем плохое поведение ребенка?

Когда он хорошо себя ведет, например, тихо сидит и играет сам - мы его не трогаем, на него почти не реагируем (боимся спугнуть!). Только раскричался, мы вокруг него «пляшем». Ведь так? Или поругаем? Или приласкаем, или как-то еще отреагируем.

А ему и надо, чтоб вокруг него «плясали». Ребёнку нужно любое наше внимание - лишь бы было внимание в его сторону!

Так давайте реагировать на детей, когда они хорошо себя ведут!

Например, ребенок тихо и спокойно занят сам собою, например, строит из «Лего». Подойти и погладить по макушке со словами "Как ты здорово играешь! Мне особенно нравится вот эта башенка!".

Или ребенок убрал за собой со стола, вроде как, так и надо. Но можно сказать ему «спасибо» за то, что помог маме. Не говорить «Молодец, умница!», а просто «спасибо». Можно сказать, что вы ему, как большому, разрешаете помыть тарелку (метод Тома Сойера).

Или ребенок спокойно согласился выключить телевизор после просмотра мультиков и не устроил обычный крик «Еще!», говорите «Ты уже такой взрослый, сам ушел от телевизора! Я удивлена и очень обрадована!». А на завтра напомните об этом перед просмотром.

В общем, ребёнка надо хвалить. Но, конечно, похвала должна быть адекватной, чтобы ребёнок не привык ждать похвалы за каждую-каждую мелочь.

Если пятимесячного похвалить за то, что он в нужное место сходил в туалет, то это адекватная похвала. А пятилетний сделал то же самое - его мы не станем хвалить, ведь правда?

Или, допустим, трехлетний ребёнок сам без подсказки убрал за собой посуду после обеда. Это точно заслуживает если не похвалы, то внимания родителей. А если так сделал семилетка? Это ж в порядке вещей....

Если и менее очевидные примеры, но есть одно правило: надо оценивать ситуацию исходя из возраста и умений ребёнка, а не хвалить за простейшие дела!

Как с помощью мотивации добиваться от ребёнка желаемых действий? Да еще так, чтобы это не было банальной торговлей, типа: сделаешь - дам.

Я стараюсь использовать разные идеи и предложения так, чтобы ребёнок сам захотел делать то, что мне сейчас нужно.

Допустим, мы уходим из кружка по танцам. Ребёнок возится и не одевается. Я не скажу: «Одевайся скорее и я тебе куплю по дороге конфетку». Я скажу «Хочешь пойти после занятий в парк? Тогда надо поторапливаться! А то парк закрывается в восемь. И мы успеем мало погулять». И ребёнок начинает со свистом одеваться, потому что ему самому хочется погулять.

В чем разница?

Во-первых, я не предлагаю материальное вознаграждение (мороженое, конфетку, банан, игрушку), я предлагаю удовольствие вполне мирное и очень любимое.

Во-вторых, в моём предложении у ребёнка есть выбор. Если он реально захочет в парк, то поторопиться. А если нет, тут уж я даже и не попытаюсь подгонять. В примере с конфеткой тоже есть выбор. Но ответственность за свой поступок ребёнок ощутить не сможет. Даже если он медленно оденется, вам придется купить конфетку. Он будет ныть, конфетки будут вокруг продаваться. А чувства времени у ребёнка пока и нет вовсе и он может считать, что оделся быстро... Когда парк закрывается, то он закрывается. С этим не поспоришь.

Блог Лены Даниловой «Раннее развитие детей»

http://blog.danilova.ru

Обновлено 16.07.2015 19:24
 

Необщительный ребенок: что делать родителям?

Необщительный ребенок: что делать родителям?

Дети гурьбой носятся по двору, играют в командные игры, а вашего ребенка не выгнать из дома. Он любит паззлы, конструкторы, рисовать, и совсем не торопится заводить друзей среди сверстников. Хорошо это или плохо?

Когда Марина приходит забирать четырехлетнюю Варю из детского сада, она каждый раз расстраивается. Все дети бегают по площадке, что-то бурно обсуждают и смеются, а ее девочка сидит в песочнице или в углу комнаты в полном одиночестве. Она выглядит вполне довольной, всегда занята каким-то делом – играет, рисует, складывает картинки, иногда при этом разговаривает сама с собой. Но даже не смотрит в сторону других детей. «Почему ты не играешь с ребятами?» – спрашивает Марина по дороге домой, а Варя отвечает «Просто не хочу». Марина вспоминает себя в детстве и удивляется. Она обожала друзей и не могла себе представить игру в отсутствии если не компании, то хотя бы пары лучших подружек.

На то, что их ребенок не общается с другими, чаще всего жалуются именно такие родители – те, что росли в гуще событий и друзей. Им кажется, что малыш страдает от одиночества, поэтому они пытаются помочь ему, водя по всевозможным праздникам и кружкам, отдавая в детские сады и отправляя в летние лагеря. «Общайся, дружи, разговаривай, – настаивает мама (а еще чаще папа), – тебе это нужно». А нужно ли? Для того чтобы ответить на этот вопрос, надо, прежде всего, понять причину необщительности ребенка.

Еще не время.

Исследователи заметили, что тип игры по мере взросления ребенка постепенно меняется – сначала индивидуальная (ребенок играет сам с собой), затем параллельная (дети играют в одно и то же, но рядом), совместная (в процессе игры происходит наблюдение и общение друг с другом) и, наконец, кооперативная (дети распределяют роли, согласовывают поведение, вырабатывают общие цели). В норме к четырем-пяти годам ребенок доходит до уровня кооперативной игры и с удовольствием в ней участвует. Если ребенок «застревает» на каком-то этапе и отказывается участвовать в общих играх, возможно, он просто запаздывает в развитии. (А если же, уже умея это делать, он вдруг снова переключается на индивидуальную или параллельную игру, возможно, он испытывает стресс). Так вот, одной из причин необщительности может быть задержка социального развития, когда ребенок просто пока не чувствует необходимости вступать в контакты со сверстниками. Дома, в кругу хорошо знакомых и значимых для него людей, такие дети чаще всего вполне общительны и контактны, и их вовсе не расстраивает отсутствие друзей среди детей.

Обстановка в семье.

Другая причина может лежать в самой семье. Быть может, родители живут замкнуто и не любят гостей, мало общаются друг с другом и предпочитают молча сидеть перед компьютером или телевизором. В этом случае ребенку просто неоткуда будет взять образец для подражания, и он будет так же сидеть с игрушками или мультиками. Властная, слишком строгая мать – еще одна возможная причина, особенно, если строгость и холодность чередуется со вспышками обожания. Ребенок, не понимая, чего ожидать в следующий момент от самого близкого человека, интуитивно старается поменьше контактировать с внешним миром, не проявлять своей заинтересованности в других людях.

Врожденная застенчивость.

Если ребенок явно жаждет общения, но никак не может решиться подойти первым, возможно, он слишком застенчив и робок. Не надо спешить обвинять его и пытаться уговорить «перестать бояться как маленький». Ведь с большой вероятностью эти качества унаследованы им от одного из родителей.

Генетики, получившие вместе с расшифрованным геномом практически универсальные ключи к тайнам человеческого поведения, застенчивостью почему-то заинтересовались особо. Благодаря сразу нескольким исследованиям Гарвардского университета и университета Висконсина было выяснено, что застенчивость и робость обусловлена генетически. Недостаточная активность некоторых генов в клетках миндалевидного тела – а это центр страха в нашем мозгу, ведет к тому, что человек слишком боится новых обстоятельств и впечатлений.

Но, поскольку большинство людей с подобными врожденными склонностями, с возрастом преодолевают их и становятся вполне социально успешными, бывает трудно проследить наследственность. Расспросите ваших родителей, какими вы были в детстве – и, возможно, поведение вашего ребенка станет вам намного понятней.

Ребенок – интроверт.

Странно, что взрослым мы вполне охотно даем возможность быть интровертами, относясь к ним добродушно и с пониманием, а к детям подходим с более строгой меркой. Ребенок, чья внутренняя жизнь активней внешней, кто отдыхает в одиночестве и устает в компании, может быть совершенно счастлив и успешен, если его понимают  и не пытаются насильно «вывести в люди». История знает множества тому примеров. Интровертами часто бывают одаренные дети, которые слишком погружены в область своих интересов, чтобы  время и силы на общение на другие темы. Но при этом вы должны быть уверены, что необщительность не связана с заболеванием, стрессом, депрессией или страхами. Как это понять? Здоровый ребенок-интроверт умеет  и любит общаться, если предмет разговора и собеседник ему интересны, если на него не давят и не уменьшают его личное пространство. Да, для разговоров с таким ребенком вам придется выбирать подходящий момент и быть очень внимательным к словам, но при этом общение будет полноценным и спокойным, а временами – потрясающе интересным.

Если поведение ребенка меняется в худшую сторону, например, к необщительности добавились навязчивые движения, тики, нарушения речи, потеря интереса к любой активности, вялость и т.п., надо обязательно обратиться к неврологу и психиатру. Это важно!

Как помочь необщительному ребенку.

Разумеется, ребенка, прежде всего, нужно принимать таким, какой он есть. Если вы в детстве целыми днями куролесили с ватагой соседских детей, оставьте этот факт в своей жизни и вспоминайте с удовольствием. Сын или дочь проживают собственную биографию, в которой у них будет множество других способов получить радость. К тому же, здесь очень важно разделять собственную обиду от того, что ребенок «не такой как я» и воспитательные порывы.

Но все же приходится признать, что хотя бы минимальные навыки общения необходимы каждому, кто планирует учиться, работать, создавать семью. Поэтому даже самого необщительного ребенка можно аккуратно и постепенно учить взаимодействию с окружающим. Согласно британским исследованиям, среди людей с генетической предрасположенности к застенчивости около 80% при правильном обучении становятся социально вполне успешными и достигают даже больших успехов. Но для этого нужно действовать постепенно, шаг за шагом.

1. Общайтесь сами. Получая настоящее удовольствие от бесед с друзьями и родными, от совместных переживаний и обмена мнениями, вы демонстрируете ребенку все плюсы общения и показываете способы достигнуть этого. Побуждая ребенка разговаривать, первое время можно проговаривать важные вещи за него. Например, на детской площадке вместо того, чтобы требовать «Иди, познакомься с мальчиком» сами начинайте эти знакомства: «Здравствуй, мы гуляем тут каждый день, а ты? Как тебя зовут»».  Пусть вас не волнует то, что ваш ребенок молчит – в один прекрасный день, когда почувствует себя уверенно, он обязательно заговорит.

2. Разговаривайте с ребенком правильно – внимательно и без давления. Поощряйте его говорить о своих чувствах и желаниях. С малышами можно отрабатывать навыки общения с помощью игр и игрушек. Например, мишка пришел в магазин (больницу, детский сад) и вступает в беседу с куклами и зайчиком. Детям постарше надо учиться вести диалог, «считывать» невербальные сигналы собеседника о том, когда тот хочет слушать, а когда говорить. Понять это ребенок сможет в разговорах с вами, но только если вы будете поощрять его участие и поможете выражать свои мысли. Хороший совет – смотреть вместе ток-шоу по телевизору с выключенным звуком и пытаться угадать, о чем идет разговор.

3. Не критикуйте его друзей. Это очень, очень важно. Психологи считают, что всего лишь один друг – это вполне достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и удовлетворял свою потребность в общении. Найти такого человека необщительному ребенку непросто, так что вы рискуете лишить его важного достижения. Возможно, вам кажется, что это общение «некачественное» – они вместе глупо хихикают, молча играют в компьютерные игры, бродят по улицам. Но влюбленные парочки тоже порой со стороны выглядят странно, не правда ли? Химия, возникающая между людьми, порой не выражается в словах и увидеть ее со стороны сложно.

4. Помогите ребенку ориентироваться в соцсетях. Да, вам кажется, что это подвох, ведь дети итак мгновенно «проваливаются» в виртуальное общение. Но для многих замкнутых, стеснительных детей написать сообщение на экране значительно легче, чем сказать вслух, а соцсети позволяют общаться с теми, кто физически далеко, но близок по интересам и темпераменту. (Кстати, если молчаливый ребенок будет активно болтать и делиться информацией в сети, будет означать, что на самом деле он нуждается в общении). Конечно, здесь нужно, как и везде, соблюдать баланс – например, договориться о том, что виртуальные разговоры возможны только с теми, кого знаешь лично и ограничивать время пребывания у компьютера примерно по полчаса в день.

Но не совершайте ошибку – не рассказывайте всем окружающим, какой бука ваш ребенок, и не пытайтесь постоянно поместить его в компанию, в которой он быть не хочет. Неудачи, страх и слишком сильное напряжение могут побудить его еще больше закрыться от мира. Гораздо эффективнее поощрять пусть и небольшие успехи, приглашать во взрослую беседу даже не темы, которые кажутся вам слишком серьезными и всячески подчеркивать важность слов, сказанных ребенком.

Источник: Ольга Черномыс@mail.ru

 

 

 

Антиигрушки. Как сделать правильный выбор

Антиигрушки: во что играют наши дети?

Многие папы и мамы еще помнят те времена, когда на полках магазинов детских товаров царило однообразие: пластмассовые пупсы, котята-медвежата из искусственного меха, грубоватые модели машинок, мячи и несложные конструкторы. Сейчас ассортимент игрушек огромен, но все ли они полезны ребенку?

Начнем с интересного исторического факта: когда-то императрица Екатерина II издала распоряжение, касающееся воспитания через игру своих внуков: Константина и Саши (будущего царя Александра I). В нем она писала:

«Веселость нрава их высочеств не уменьшать. Не запрещать им играть, сколько хотят, лишь бы в игру не входило вредное, и сохранили бы при игре благопристойность к людям, при оной находящимся». Кроме того, императрица замечала: «Питая в детях веселость нрава, надлежит отдалять от их глаз и ушей все тому противное, как-то: печальные воображения или уныние наносящие рассказы, также ласкательства». Кстати, на Руси всегда была высокая детская игровая культура, даже среди беднейшего населения. Взрослые с любовью изготавливали игрушки и сохраняли их, передавая от старших детей к младшим. Родители никогда не прерывали игры, не разрушали игровые постройки, не выбрасывали игрушки. И даже считали, что они обладают волшебной силой: по поверью, игрушки могли способствовать урожаю, богатству, счастью семьи, или, наоборот, приносить несчастье. Не зря предмет «кукла» в русском языке является одушевленным существительным, отвечающим на вопрос «кто?».

Чем же играют сегодня наши дети? Вот антирейтинг игрушек, которые можно назвать самыми вредными.

Барби и другие аналогичные куклы.

Казалось бы, на фоне других современных игрушек они кажутся наиболее безобидными: не призывают к жестокости, не пугают своим видом, не противоречат нормам морали. И все же сто раз подумайте, прежде чем «порадовать» дочку такой куклой.
Что не так? Кукла должна будить в девочке заботу и нежность, закладывать начальные основы материнского инстинкта. Барби абсолютно не похожа на ребенка, ее не нужно пеленать, кормить, петь ей песенки на ночь. Обслуживая Барби, ребенок начинает ощущать себя прислугой, в лучшем случае – подругой, но никак не «мамой». Кроме того, давно доказано, что Барби может вызвать у девочек чувство неполноценности, стойкого недовольства своей внешностью, что может в дальнейшем привести к неврозу.

Зверушки кислотных цветов, не имеющие аналогов в реальном животном мире.

Уродцы с искаженными пропорциями, «лишними» частями тела, лишь отдаленно напоминающие настоящих зверей, могут быть по-своему милы. Но так ли они симпатичны, как кажется?

Что не так? Игрушка, помимо прочего, призвана выполнять обучающую функцию, давать ребенку представление о мире, в котором он живет. Очевидно, что пронзительно-синий медведь с парой лишних лап такого знания дать не может. И, кроме того, перенасыщенность яркими красками и деталями развивает у малышей тревожность, провоцирует нервозность.

Чрезмерно детализированные «страшные» игрушки.

Киборги, неприятно похожие на человеческое существо, монстрики с тщательно изображенными уродствами (шрамами, бородавками и т.д.), вампирчики со вполне реалистичными зубами давно уже получили прописку во многих детских. Есть мнение, что такие игрушки учат преодолевать страхи.

Что не так? По форме верно, по сути – нет. Совсем не все «страшные» игрушки вредны: не зря же во многих сказках добрый герой побеждает злобное чудище. Вот только «злобное чудище» должно быть условным, без реалистичных  подробностей – их малыш домыслит сам, и дорисует в воображении ровно то, что его психика сможет выдержать без проблем.

Игрушки, стирающие грань между добром и злом.

Разнообразные трансформеры: человек-машина, человек-робот и тому подобные, как правило, не несут четкой оценочной нагрузки. Кто плохой? Кто хороший? Кто за добро, а кто – за зло? Очень яркий пример: «супергерой» и «суперзлодей». Очень часто они отличаются только цветом своего суперкостюма. Как маленькому человеку понять, на чьей он стороне?

Что не так? Подобные игрушки стирают грань между хорошим и плохим. Ребенок, чьи представления о моральных ценностях еще до конца не сформировались, просто не понимает, на чьей стороне ему надо играть. Еще хуже игры, посвященные гибели всего живого на земле, уничтожению природы, экологическим катастрофам. Настольные игры вроде «Гибели цивилизации» или «Войны миров», несут откровенно негативный заряд и подсознательно готовят малыша к тому, что он «живет в страшном мире, который вот-вот может погибнуть».

Современный ребенок живет в мире, на первый взгляд, гораздо более ярком и разнообразном, чем его сверстник тридцать лет назад. Вот только сенсорная агрессия окружающей среды лишает маленького человека уверенности в том, что мир прочен, надежен, а значит, безопасен. То же и с игрушками: в них содержится идея обладания, а не радостного постижения мира. Но и сейчас можно найти немало хороших игрушек. Например, персонажей телевизионной программы «Спокойной ночи, малыши!» Они учат малышей добру и справедливости, и все это – в понятной для детей форме. Поэтому присутствие в детской хотя бы одного из любимых героев принесет еще одну частичку тепла и нежности.

Источник: Вера Абраменкова, доктор психологических наук, профессор, социальный психолог детства/ Дети@mail.ru

 

 

 

Тайм-аут в воспитании детей дошкольного возраста

Тайм-аут в воспитании детей дошкольного возраста

Тайм-аут - мягкий способ успокоить перевозбужденных детей - поможет родителям, отказавшимся от криков и порки, выработать у малыша хорошую самооценку, а также создать в семье благоприятную развивающую среду. Этот метод заключается во временном прекращении общения ребенка с родителями или другими людьми, которые находятся на данный момент в непосредственной близости к малышу.

Постоянное применение этого метода в воспитании - гарантия того, что ребенок вырастет более жизнерадостным, непосредственным и искренним, без склонностей к нервозному поведению и депрессивным нарушениями в психическом развитии. При этом дети, не пережившие физическое насилие, лучше адаптируются в обществе, что является еще одним звоночком для того, чтобы научиться применять методику «тайм-аута» в общении с собственными детьми.

Существует множество вариантов тайм-аута, начиная просто с традиционного пребывания ребенка в углу и заканчивая одинокой игрой в собственной комнате. В любом случае этот прием нужно применять, когда дети перестают слушаться и нуждаются в эффективном наказании.

Правила тайм-аута:

  • Наказание не должно быть длительным, ориентируйтесь на возраст ребенка: количество минут тайм-аута должно быть примерно равным возрасту малыша (6 лет - 6 минут);
  • выбирайте тот вариант тайм-аута, который наиболее понятен вашему ребенку;
  • используйте этот метод сразу, не откладывая на потом, поскольку, чем меньше времени прошло между непослушанием и наказанием, тем устойчивее эффект;
  • старайтесь выбрать правильное время для тайм-аута, поскольку он не является универсальным решением для всех конфликтов и трудностей в жизни ребенка.

«Тихий стул» - комфортная версия стояния в углу

Некоторые мамы стараются избегать наказания «ребенок в углу», поскольку сами помнят, как строги были их собственные родители, не разрешавшие даже поворачивать голову из угла. Поэтому они ищут альтернативные версии тайм-аута. Например, методика «тихого стула» для таких мам более понятна, поскольку расшалившийся малыш может посидеть в одиночестве и успокоиться. При этом детям разрешается делать все, что им хочется при единственном ограничении - не покидать место наказания.

Тайм-аут помогает предотвратить детские драки

Старшие дети иногда бьют младших братьев и сестер. При виде слез слабого маленького ребенка у родителей моментально вспыхивает справедливый гнев. В лучшем случае взрослый не сразу применяет физическое наказание, а довольно настойчиво призывает «драчуна» извиниться за неподобающее поведение. Но обычно ребенок перевозбужден настолько, что не слышит голоса разума и отказывается просить прощение. Вместо эмоционального прессинга мама может сказать спокойным голосом: «Олег, тебе нужно успокоиться, поэтому пойди в свою комнату. Когда ты почувствуешь, что спокоен и готов примириться с Ваней, позови меня». Однозначно, что одинокий ребенок переосмысливает все минусы и плюсы такого наказания и готов идти на мировую.

Тайм-аут укрепляет родительский авторитет

Кротость - секрет родительской власти. Чем спокойнее и доброжелательнее родители, тем больше уважения они вызывают в детском сердце. Поэтому если возникает конфликт власти, когда ребенок хочет доказать, что его мнение - самое важное и он - центр семьи, то методика тайм-аута помогает взрослому показать детям, кто по-настоящему обладает властью.

Если сын демонстративно безобразничает, оскорбляет и унижает родителей, то родителю нечего не остается, как сказать: «Лиза, я не хочу общаться так, как ты сейчас это делаешь. Я не играю и общаюсь с тобой до тех пор, пока ты не успокоишься». В этом случае нужно терпение и выдержка, но в итоге дети понимают, что им нужно слушаться родителей и спокойно обсуждать возникшие противоречия.

Тайм-аут в дошкольном и подростковом возрасте

Довольно эффективен тайм-аут для детей дошкольного возраста, оставленных наедине с самим собой в детской комнате. При этом нужно держать дверь открытой, чтобы наблюдать за ребенком во избежание несчастных случаев. Ласково отведите ребенка в игровую и уберите из зоны доступа все гаджеты, стимулирующие нервное возбуждение. Не ругайте дошкольника, если он взял книгу или игрушку, поскольку простые игры и развлечения помогут ребенку прийти в себя и спокойно воспринять наказание.

В некоторых случаях, когда ребенок слишком мал, чтобы оставаться один на один, просто посадите его рядом с собой и не попросите спокойно посидеть и немного поскучать, пока длится время тайм-аута.

Для детей постарше тайм-аут может выражаться в запрете встречаться с друзьями, использовать айпод и другие гаджеты, просматривать телепрограммы и получать другие развлечение в течение определенного времени, пока длится наказание.

Как ребенка успокоить в общественном месте?

Приступы детского непослушания могут случаться с детьми во время посещения гостей или шопинга. В этой ситуации тайм-аут тоже может помочь малышу расслабиться и перестать концентрироваться на проблеме, вызвавшей крики и бунт. Трехлетку можно посадить не три минуты с тележку для продуктов и объяснить, что это тележка для тех детей, которым нужно перестать плакать и улыбнуться. Ребенка постарше можно отвести в общественный туалет и дать ему постоять там, например, в зоне для мытья рук. Одним словом, помогите найти детям уединенное место, где они могли бы собраться с мыслями и пережить событие, вызвавшее бурю слез и страданий.

Некоторые родители выводят ребенка просто на улицу, например, дают ему постоять возле угла здания, но это не всегда безопасно, поскольку прохожие будут мешать ребенку сосредоточиться на собственных мыслях, а в худшем случае - разгневанный подросток может вообще убежать, поддавшись нахлынувшей обиде. В некоторых случаях вариантом тайм-аута бывает просто резкое прекращение шопинга или нахождения в гостях. В этом случае остаются довольно болезненные воспоминания, поэтому прибегать к такому выходу из сложной ситуации рекомендуется в крайних случаях.

Во время поездки в автомобиле вроде бы трудно прибегнуть к этому проверенному способу восстановления спокойствия. Но это только на первый взгляд, поскольку родитель может предупредить ребенка, что если он не перестанет кричать и безобразничать, то на счет десять машина останавливается и начинается «время наказания». В этом случае желательно найти удобное место для остановки и остановить автомобиль, тем самым давая понять ребенку, что он никуда не поедет, пока не изменит свое поведение.

Не злоупотребляйте тайм-аутом!

И последнее напутствие: помните, что тайм-аут эффективен для ситуаций, когда ребенок нуждается в том, чтобы увидеть последствия собственных ошибок, а в спокойном времени для осмысления произошедшего. Поэтому если родитель при каждом непослушании будет сажать ребенка на стул или отправлять посидеть в шкафу, то метод потеряет свою эффективность. В некоторых ситуациях, когда ребенку нужно перенести длительное страдание и открыть для себя истину, что у плохих поступков - плохие последствия, тайм-аут может стать слишком легким избавлением. Поэтому не спешите применять его в серьезных ситуациях, когда есть необходимость в глубоком переосмыслении собственного поведения.

Источник: Антонина Фенева, http://doshvozrast.ru/roditeli/roditeli19.htm

 

За что выросшие дети обижены на своих родителей

За что выросшие дети обижены на своих родителей?

К сожалению, наиболее сильные обиды нам часто наносят самые близкие люди. Как утверждают психологи, детские обиды на родителей не забываются всю оставшуюся жизнь. На что чаще всего обижаются дети?

Нежелание считаться с мнением ребенка.

Наиболее распространенная причина обиды выросших детей на своих родителей – неумение или нежелание считаться с мнением ребенка, неуважительное отношение, презрительные и унижающие высказывания. «Мало ли чего ты хочешь!», «Будешь делать так, как я говорю», – такие высказывания родителей выросшие дети помнят долгие годы.

Несправедливость.

Ничто не ранит так сильно, как несправедливое суждение близкого человека. К сожалению, довольно часто родители несправедливо осуждают своих детей за поступки, которые те даже не совершали. Такая обида также может сохраняться у выросших детей всю оставшуюся жизнь.

Предательство.

То, чего многие дети не могут забыть никогда – это предательство близкого взрослого. Нарушенное обещание, передача сокровенных секретов ребенка другим людям, предпочтение интересов других людей детским интересам – такие поступки взрослого оказывают сильнейшее отрицательное влияние на ребенка и его отношение к собственным родителям.

Равнодушие.

«Делай что хочешь, мне все равно», – такое отношение родителей обижает ничуть не меньше, чем постоянные запреты и диктат. Равнодушие, отстраненное отношение к собственному ребенку со стороны родителей может стать причиной серьезной психологической травмы, которая наложит свой отпечаток на всю будущую жизнь.

Сравнение с другими детьми.

Наиболее сильно в детстве ранит сравнение родителей с братьями, сестрами, или друзьями ребенка. Особенно если сравнение это всегда не в пользу того, чьи качества сравнивают.

Обман.

Очень часто родители обманывают своих детей из самых лучших побуждений: для того, чтобы скрыть какие-либо печальные или неприглядные факты от ребенка, уберечь его от травмирующих событий или сведений. Однако такой обман, даже из лучших побуждений, может впоследствии послужить причиной серьезной обиды ребенка на родителей.

«Я в тебя не верю».

Довольно часто родители, даже любящие, совершают большую ошибку, постоянно демонстрируя, что не верят в силы ребенка. «Дай я лучше сделаю», «У тебя все равно ничего не получится», «Да кому ты, такой неумеха, будешь нужен»,– фразы, которые могут навсегда засесть в голове ребенка, и серьезно повлиять на его дальнейшую жизнь.

Причин для обид ребенка на родителей может быть великое множество. Часть из них забывается очень быстро, не оставляя никакого следа. Часть из них запоминается надолго. Поэтому всем родителям очень важно представлять, какие именно действия, слова и эмоции (или их отсутствие) могут сказаться на всей будущей жизни ребенка, оставаясь причиной для серьезной обиды на долгие годы.

Источник: Юлия Озерова,  Дети Mail.Ru

 

5 типов родителей, которых никто не любит

5 типов родителей, которых никто не любит

С рождением детей в психике некоторых людей что-то необратимо меняется. Почему-то из нормальных и адекватных личностей они превращаются в один из типажей, перечисленных ниже. Возможно, вы узнаете в них кого-то из своих знакомых?

Родители-всепозволители.

Многие родители мечтают о том, чтобы их ребенок вырос успешным, и почему-то думают, что если дать малышу полную свободу, не ограничивать его любознательность никакими правилами и нормами поведения, то он непременно станет выдающейся творческой личностью. Увы, в реальности результатом такого воспитания часто становится абсолютно неуправляемый избалованный ребенок, которого никуда не приглашают и нигде не хотят видеть. Психологи уверяют, что для гармоничного развития личности, некоторые правила и ограничения все-таки нужны. Режим питания, чередование учебы и отдыха, самодисциплина, способность к концентрации внимания – вот что пригодится ребенку в достижении успеха не меньше, чем способность нестандартно мыслить и чувство свободы.

Если у родителей все строго и по пунктам, то наверняка им будут непонятны папа и мама, много разрешающие своим детям. К примеру, такая ситуация: вас пригласили в гости, где детям разрешают без остановки поглощать сладкое. Естественно, подобные родители будут вам неприятны! Они ведь могут научить «плохому» и ваше чадо. Но чаще всего бывают неприятны несколько типов родителей. Первые – обожествляющие своего ребенка. То есть именно их Вася или Петя должен читать стихи на утреннике и играть главные роли в школьном театре. Именно их дети якобы рисуют шедевры. Здесь раздражает именно необъективность и неадекватность оценки. Другой раздражающий тип – вечно сердитая мама. Такая может по сто раз одернуть малыша на улице, разговаривает с ним грубо, даже может шлепнуть по попе. Но есть и другая крайность – родители, абсолютно не делающие замечания своим детям, когда их поведение начинает выходить за рамки приличия. Не менее раздражающие – мамы-активистки. Речь опять же идет о неумеренном количестве активности. Такие мамы вечно собирают на что-то деньги в родительских комитетах. Перед тем как выискивать такие типы среди знакомых мам, загляните в зеркало!

Родители-нравоучители.

Эта категория мам и пап почти диаметрально отличается от предыдущей. Они вдоль и поперек перечитали литературу о воспитании и здоровье детей, поэтому считают себя экспертами в любых вопросах. Все бы ничего, но они имеют очень раздражающую привычку давать непрошенные советы и учить жизни всех, кто попадается им на пути. При этом они забывают, что все дети разные, и их собственный опыт вовсе не является примером для подражания. Те советы, которые помогли их детям, могут оказаться бесполезными или даже навредить другим.

Родители-хвастуны.

Для каждого родителя его ребенок самый лучший – это не обсуждается. Однако вряд ли эта информация будет особенно интересной кому-либо еще, кроме восторженных бабушек и дедушек. Конечно, нет ничего страшного в том, чтобы поделиться радостью, если дочь выиграла соревнования или сын занял первое место на Олимпиаде, но мучить коллег, друзей и просто знакомых «радостями» типа: «у нас вылез пятый зуб», по меньшей мере, не тактично.

Родители-фанаты.


От этого типа родителей страдают и сами дети, ведь вся их жизнь проходит под чутким контролем, подчиняясь девизу «Как бы чего не вышло!» Дома – только натуральная еда, никаких кафе, дней рождений, еды в гостях. Учеба в школе – только на отлично, а еще – миллион кружков. Родители-фанаты посвятили всю свою жизнь ребенку и окружили его такой удушающей заботой, что это уже никому не в радость. Поговорить с ними о чем-то кроме детей тоже не представляется возможным.

Родители-конфликтеры.

Стоит вам или вашему ребенку случайно задеть или, не дай Бог, толкнуть чадо мамы-конфликтерши, как тут же поднимется такой гвалт, будто началось светопреставление. И если на детской площадке таких детей можно просто обходить стороной, то, что делать, если такой ребенок учится с вашим в одном классе, да еще и сидит за одной партой? Затяжные разборки вам гарантированы...

Забота не в меру начинает «душить», безмерное желание помочь выглядит как нравоучение, а гордость за успехи ребенка в гипертрофированном виде превращается в глупое хвастовство. В связи с этим хочется пожелать всем родителям – находить золотую середину и помнить о том, что они не только мамы и папы, но и просто люди – для кого-то коллеги, для кого-то друзья, а друг для друга – муж и жена.

Источник: Ольга Выходченко, Дети Mail.Ru

 

Мы и наши дети. Раскаяние отца.

Мы и наши дети

РАСКАЯНИЕ ОТЦА

Лингвистон Лернед

«Послушай, сын, я произношу эти слова в то время, когда ты спишь. Твоя маленькая ручка положена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кровати с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын мой, я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем.

Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул «До свидания, пап!». Я же нахмурил брови и ответил: «Распрями плечи!».

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, и если бы ты должен был покупать на собственные деньги, то ты был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, когда ты вошел в библиотеку, где я читал – робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился в двери. «Что тебе нужно?» - резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои руки сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не могло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною овладел тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, привычка распекать – такова была награда моя тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве. Когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ни что другое не имеет значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твой кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери, и голова твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого».

 

Родительское посвящение "Я буду любить тебя вечно"

Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ВЕЧНО…

Роберт Мунш

Мама держит на руках маленького ребенка.
И медленно его качает туда-сюда, туда-сюда.
И пока она его качает, она поет:
«Я буду любить тебя вечно,
Ты мне всегда будешь нравиться,
И пока я живу, ты всегда будешь моим ребенком.»

Мальчик рос. Он рос и рос, и рос.
Он вырос, и ему исполнилось 2 года.
Он стал бегать везде в доме и около него.
Он сбросил все книги с полок,
Он вытащил всю еду из холодильника.
Он схватил мамины часы и смыл их в унитазе.
Иногда маме хочется сказать:
«Этот ребенок сводит меня с ума!»
Но ночью, когда этот двухлетний малыш успокаивается,
Мама открывает дверь в его комнату,
Прокрадывается по полу,
И если он действительно спит,
Она берет его на руки и качает туда-сюда, туда-сюда.
И пока она его качает, она поет:
«Я буду любить тебя вечно,
Ты мне всегда будешь нравиться.
И пока я живу, ты всегда будешь моим ребенком.»

Маленький мальчик рос. Он рос и рос, и рос.
Он рос, и ему исполнилось 9 лет.
Он никогда не хотел приходить вовремя домой – обедать,
Он никогда не хотел принимать ванну,
И когда бабушка приезжала навестить его,
Он всегда ругался с ней и говорил плохие слова.
Иногда маме хотелось продать его в зоопарк.
Но ночью, когда он засыпал, мама тихо открывала дверь в его комнату,
Прокрадывалась по полу, смотрела на его кроватку.
И если он действительно спал,
Она брала этого девятилетнего мальчика на руки
И качала туда-сюда, туда-сюда.
И пока она его качала, она пела:
«Я буду любить тебя вечно,
Ту мне всегда будешь нравиться.
И пока я живу, ты всегда будешь моим ребенком.»

Мальчик рос. Он рос и рос, и рос.
Он вырос и стал подростком.
У него были странные друзья,
и он носил странную одежду,
И он слушал странную музыку.
Иногда его мама чувствовала себя так,
будто она находится в зоопарке!
Но ночью, когда этот подросток засыпал,
мама открывала дверь в его комнату,
Прокрадывалась по полу, смотрела на его кроватку.
И если он действительно спал,
Она брала этого большого мальчика на руки
И качала туда-сюда, туда-сюда.
И пока она его качала, она пела:
«Я буду любить тебя вечно.
Ты мне всегда будешь нравиться,
И пока я живу, ты всегда будешь моим ребенком.»

Подросток рос. Он рос и рос, и рос.
Он вырос и стал взрослым мужчиной.
Он покинул свой дом,
И теперь у него есть собственный
дом на другом конце города.
Но иногда темной ночью мама
садится в свой старенький автомобиль
И едет на другой конец города.
И если свет в доме ее сына выключен,
она забирается по пожарной лестнице,
Открывает окно спальни, прокрадывается по полу.
И если этот большой мужчина действительно спит,
Она берет его на руки и качает туда-сюда, туда-сюда.
И пока она его качает, она поет:
«Я буду любить тебя вечно,
Ты мне всегда будешь нравиться,
И пока я живу, ты всегда будешь моим ребенком.»

Мама старилась, она старилась и старилась, и старилась.
Однажды она позвонила своему сыну и сказала:
«Лучше бы тебе приехать навестить меня,
Потому что я очень старая и очень больная.»
И тогда ее сын приехал навестить ее.
Когда он вошел в комнату,
она попыталась спеть песню.
Она запела;
«Я буду любить тебя вечно,
Ты мне всегда будешь нравиться...»

Но она не смогла закончить песню,
потому что она была очень старая и очень больная.
Тогда сын подошел к матери.
Он взял ее на руки и начал
качать туда-сюда, туда-сюда.
И пока он ее качал, он пел:
«Я буду любить тебя вечно,
Ты мне всегда будешь нравиться,
И пока я живу, ты всегда будешь моей Мамой.»

Когда сын пришел домой этой ночью,
Он долго стоял на ступеньках лестницы и долго думал.
Потом он вошел в комнату, где спала его маленькая дочка.
Он взял ее на руки
И начал очень медленно качать ее туда-сюда, туда-сюда.
И пока он ее качал, он пел:
«Я буду любить тебя вечно,
Ты мне всегда будешь нравиться,
И пока я живу, ты всегда будешь моим ребенком.»

 

Как перестать кричать на детей

Как перестать кричать на детей: советы психолога

Поголовное обожание маленьких детей в современном обществе – это тренд. Родительская политика: «Малыш, я разрешаю тебе все» – тоже тренд. Но почему же тогда число взрослых, прилюдно кричащих на своих детей, не только не уменьшается, но и, как будто, растет с каждым годом?

Для того, чтобы выяснить, как относятся обычные прохожие к данной ситуации, группа психологов, среди которых была и автор проекта «Дети Mail.Ru» Светлана Голицына, провела опрос среди двух групп респондентов на улицах Москвы.

В первую группу вошли мамы и папы, во вторую – люди, которые имели «счастье» наблюдать подобные сцены. Родителей мы спросили о том, допустимо ли кричать на ребенка, тем более прилюдно? А вторая часть опрошенных должна была дать свою характеристику подобным действиям.

Мамы и папы, в большинстве своем – 52% – полагают, что кричать на ребенка, тем более, «на людях», нежелательно. Но, при этом, больше половины из них – 37% – отмечают, что сами нет-нет, да вынуждены «сорваться» на собственное чадо. В свое оправдание они чаще всего приводят «неуправляемость ребенка», «постоянные капризы» и то, что своим поведением «он ставит меня в неловкое положение».

Еще 27% родителей уверены, что кричать на детей, невзирая ни на кого, можно и нужно – «иначе никак не воспитать». И только 21% твердо заявляет, что «не повышают голос на ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах».

Вторая группа была более единодушна: целых 73% «наблюдателей со стороны» уверены, что подобные родительские действия непозволительны. Еще 15% относятся к ним нейтрально, и только 12% поддерживают великовозрастных «крикунов».

Несмотря на это почти поголовное осуждение, родители продолжают публично унижать своих детей. На игровых площадках. В парках. В городском транспорте. В магазинах и торговых центрах. Устраивают публичные «выволочки» в аэропортах, ресторанах и других «взрослых» местах. Может быть, надеются воспитать идеального ребенка?

Ругань на вороту не виснет?

Еще как виснет! Ваш ребенок, особенно в первые годы жизни, связан с вами невидимой «эмоциональной пуповиной», которую не так-то просто разорвать. Поэтому все те бранные слова, которыми вы в запале «награждаете» малыша, он нередко воспринимает как руководство к действию. Необходимо задуматься над этим, пока вы не добились эффекта бумеранга.

Повышая голос на ребенка, тем более при посторонних людях, вы, тем самым, расписываетесь в неумении контролировать собственные эмоции. Возможно, вы испытываете беспокойство, бессилие или страх фиаско своих педагогических навыков. Это прекрасный повод поработать над своими методами воспитания, но никак не повод вымещать собственные комплексы на том, кто по определению пока еще не может «дать сдачи». Вы же не будете кричать посреди улицы на своего босса или свекровь – даже если они вас совершенно не слушаются?

Три способа избежать криков

1. Изучайте возрастные нормы.

Когда вы узнаете, что пятилетний ребенок просто не в состоянии «постоять спокойно» – ему жизненно необходимо прыгать, бегать, и вертеться – вам сразу станет легче. Еще легче вам станет, если учесть, что трехлетний карапуз не может рассчитать, когда именно ему захочется в туалет. И, может быть, вам вообще расхочется кричать на ребенка четырех лет, если вы будете осведомлены, что для него понятие «долго» или «через час» пока еще абстрактны.

2. Не заигрывайтесь в западные модели воспитания.

Многие родители поначалу с умилением взирают на двухлетнего кроху, который резво носится по дому в глухую полночь. А уж если и соглашается лечь спать – то только между обоими родителями. У многих терпения хватает ненадолго. А как только терпение лопается, начинаются крики. Вдумайтесь: в чем виноват ваш ребенок? В том, что вы сами начитались модной литературы, а потом сами же не смогли справиться с запрограммированным результатом?

3. Попробуйте «ролевые игры».

Представьте, что ваш малыш – абсолютно посторонний ребенок. Вы же не позволите себе кричать на чужого ребенка? И, кстати,  к проступкам чужих детей мы относимся более лояльно. Еще способ: «Пригласите гостей». Мы особенно ласковы со своими детьми, когда к нам приходят гости. Поэтому мысленно «поселите» у себя на кухне родственников, подруг или соседку – порыв накричать на ребенка пройдет сам собой. Или представьте себя участницей реалити-шоу: наверняка, вам не захочется «исходить на крик» перед многомиллионной аудиторией?

Чем слово бранное отзовется?

Психологам хорошо известно, что те родители, которые не скупятся на нелестные эпитеты в адрес ребенка, закладывают прочный фундамент будущих неудач и поражений. Эмоциональное насилие ни для кого не проходит бесследно: это прямая дорога к нестабильной психике и разнообразным комплексам «родом из детства» для ваших детей, и практически верная гарантия холодной и одинокой старости для вас самих. Ведь ребенок, воспитанный в атмосфере неуважения и нетерпимости, вряд ли сможет впоследствии проявить доброту и такт к своим состарившимся родителям.

Источник: Светлана Голицына, Дети@mail.ru

Обновлено 16.10.2014 10:58
 

6 способов помочь маленькому растеряшке

6 способов помочь маленькому растеряшке

Не все дети с рождения наделены хозяйственностью и практическим умом. Очень многие и вовсе не умеют следить за собственными вещами. И если вовремя не обратить на это внимание, то маленькие растеряшки могут превратиться в больших растерях.

Особенно непросто приходится младшим школьникам, только что выпорхнувшим из-под крылышек заботливых мам и бабушек. Дети этого возраста с трудом удерживают в головах информацию, не кажущуюся им интересной, а потому очень часто что-то теряют. Придя на урок, они вдруг не обнаруживают в портфеле пенала, а вернувшись домой, – тетради. Они забывают в школе физкультурную форму, приносят по одному ботинку в мешке для сменной обуви, а ключи от квартиры могут запросто уронить в шахту лифта. Конечно, самим растеряшкам все это доставляет массу проблем, но поделать с собой они ничего не могут.

Рассеянность у ребенка может быть как чертой характера, так и возрастной особенностью, проходящей по мере адаптации к «взрослой» жизни, а может иметь и другие причины, в частности, лежащие в области неврологии. К сожалению, сегодня многие дети страдают нарушением внимания. В этом случае они не только теряют тетрадки, но и имеют определенные трудности в учебе, в восприятии текста и устной информации. Ругать такого ребенка за потерянные вещи практически бесполезно, но помочь ему можно и нужно. Впрочем, как и всем другим маленьким растеряшкам, пока несобранность не стала их «второй натурой».

Что же могут сделать родители, чтобы помочь своим детям стать более внимательными и организованными?

1. Организовать себя.

Не секрет, что многие из нас, несмотря на более чем сознательный возраст, так и не научились не разбрасывать вещи и вставать по первому сигналу будильника. Мамы и папы тоже опаздывают на работу, а заодно и в школу с детьми, иногда теряют важные документы и периодически бегают по комнатам, вопрошая, где их очки, часы или перчатки. Дети улавливают и перенимают недостатки и «маленькие слабости» родителей так быстро, что те и глазом не успевают моргнуть. И тогда тщетными становятся любые нотации. Между тем, самый действенный способ ничего не терять – это класть каждую вещь на свое место.

2. Правильно организовать пространство вокруг ребенка.

Чтобы у каждой вещи было свое место, во-первых, самих вещей не должно быть слишком много, и, во-вторых, разных полочек, ящичков и коробочек должно быть в достаточном количестве. Сортировка предметов по их предназначению очень облегчает жизнь и экономит время. Так, ребенку будет намного проще найти, к примеру, цветную бумагу, если он знает, что она лежит в определенном ящике с принадлежностями для творчества.

Даже если пространство детской комнаты небольшое, почти всегда можно найти место для дополнительных полочек, мини-комодов и рейлингов. Если проявить фантазию и оформить уголок малыша с душой, это обязательно будет им оценено. И, кто знает, может быть, комфортное и уютное окружающее пространство пробудит в ребенке желание соблюдать порядок?

3. Быть внимательными к ребенку

Очень желательно понять истинную причину рассеянности ребенка, а для этого нужно внимательно за ним наблюдать, много с ним разговаривать. Быть может, малышу просто не хватает навыков, которые помогли бы ему планировать свои действия, или он пока не умеет контролировать свое поведение. А может быть, он теряет и забывает предметы, связанные с неприятными, или даже ненавистными ему занятиями? Вдруг он и думать лишний раз не хочет о физкультуре или уроках фортепиано, а потому забрасывает кроссовки или нотную тетрадь куда подальше?

Если же причина кроется в нарушении внимания, будет лучше обратиться за консультацией к специалисту. При необходимости врач-невролог может назначить и медикаментозное лечение, и лечебную физкультуру в помощь маленькому пациенту.

4. Развивать произвольное внимание ребенка.

Произвольное внимание – это внимание, которое усилием воли самого человека направляется на определенный объект. Так, мы демонстрируем типичный пример данного вида внимания, когда заставляем себя прослушать скучную лекцию или прочитать написанный сухим языком текст. Обучение – именно та среда, где без произвольного внимания никак не обойтись, и где оно лучше всего развивается. Внимание малышей также можно развивать, причем очень успешно. Нужно только делать это последовательно и регулярно.

Для развития внимания существует множество упражнений. К примеру, игра «Что исчезло?», во время которой несколько предметов выкладываются в ряд, а один прячется за спину. Количество предметов постепенно увеличивается, а ребенок каждый раз должен отгадать, какого из них недостает. Для той же цели подходят многие настольные игры, а также чтение с последующим обсуждением и пересказом прочитанного.

5. Побуждать ребенка к самостоятельности.

Если каждый день собирать первоклашке ранец, то можно существенно повысить собственную самоорганизацию. Собственную, но не ребенка. Ему такая помощь, к сожалению, не принесет пользы. Ведь начало школьной жизни как нельзя лучше подходит для развития самостоятельности, собранности и самодисциплины. Пусть он не сразу научится собирать портфель, готовить одежду на завтра, но приобретет необходимый опыт и привычку соблюдать порядок в вещах. Понятно, что и находить вещи, собранные своими, а не мамиными руками, намного проще.

6. Прививать ребенку ответственность.

Универсальное и очень действенное средство от забывчивости и склонности к разбрасыванию вещей – это самостоятельный поиск потерянного. Ребенку это дается не всегда просто, требует от него усилий, иной раз – немалых. Ему можно помогать, но только очень ненавязчиво, в виде подсказок: важно, чтобы потерянные предметы находил он сам. Именно так, постепенно, к малышу приходит осознание того, что вещи теряются из-за невнимательного к ним отношения, приходит и понимание ответственности за свои действия.

Разумеется, невозможно избавиться от таких качеств, как невнимательность и рассеянность, в один момент. Это длительный и, порой, утомительный процесс, требующий от мам и пап растеряшек терпения и настойчивости. Что же, пожелаем этим родителям, чтобы они не теряли веры в свои силы и, конечно же, чувства юмора.

Источник: Аастасия Кузнецова, Дети@mail.ru

 

8 подсказок как научить ребенка порядку

8 подсказок, как научить ребенка порядку


Разбросанные игрушки довольно часто становятся причиной конфликтов между родителями и детьми. Но стоит ли ссориться из-за такой ерунды? Попробуйте сделать процесс уборки приятным и веселым событием для всей семьи, тогда просьба убрать игрушки будет вызывать у малыша только приятные ассоциации и не станет обременяющей рутиной. Кроме того, совсем не сложно сделать процесс уборки естественной привычкой в характере ребенка.

Для начала немного теории.

В жизни каждого ребенка случается сенситивный период восприятия порядка. Это время, когда малыш маниакально настаивает на том, чтобы дверь в шкафу была закрыта, чтобы игрушки были сложены в определенном порядке и чтобы на него надели ту пижаму, в которой он привык спать. Этот период довольно короткий – он длится примерно с 1,5 до 3 лет и наиболее интенсивно появляется именно в возрасте от 2,5 до 3.

Двух-трехлетние дети чувствуют себя комфортно от того, что находят привычные вещи в тех местах, где они их оставили. В голове ребенка формируется восприятие порядка мира вокруг – он узнает о том, что каждый предмет имеет свое предназначение и свое место. На кухне мы едим, в спальне – спим, в ванной – моемся. Шкаф нужен для хранения одежды, а холодильник – для хранения продуктов. Выходя на улицу, мы надеваем обувь, а заходя в дом – снимаем. Все эти знания кажутся нам естественными сейчас, но когда мы были маленькими детьми, должно было пройти определенное время, чтобы хаотичный мир вещей обрел структуру и порядок в голове каждого из нас. Чем привычнее и наиболее предсказуема окружающая действительность, тем увереннее ребенок перешагнет на следующую ступень своего развития. Осознание порядка дает детям чувство безопасности, а родителям – шанс превратить детское стремление к порядку в хорошую привычку. С игрушками все так же, как и с ботинками, которые мы оставляем у порога – у них тоже есть свое место – на полке.

1. У каждой игрушки свое место


Это важное правило организации детского пространства. Используйте для хранения игрушек удобные полки, ящики, шкафчики, определите для каждой вещи свое место – кубики в коробке, пазлы на полке, карандаши в стаканчике и т.д. Когда ребенок будет знать, где что лежит, то просьба «убрать на место» станет для него более ясной и осмысленной.

2. Скажите «нет» лишним игрушкам

Важно не захламлять детскую большим количеством вещей. Периодически заменяйте игрушки новыми, старые убирайте, через какое-то время снова меняйте их местами. Оставляйте только те материалы, которые вызывают у ребенка интерес. Все то, чем малыш сейчас не играет, лучше убрать до лучших времен или вовсе избавиться как от лишнего хлама.

3. Поиграл – убери!

Прививайте ребенку привычку убирать на место те игрушки, в которые он закончил играть. Это легко делать, когда малыш предлагает вам поиграть с ним во что-либо. Вы просто говорите: «Я с удовольствием с тобой порисую, только давай сначала соберем пазлы в коробку и уберем на место». Почаще показывайте соблюдение этого принципа на своем примере – взяли почитать книгу, вернули обратно на полку.

4. Помогайте ребенку в уборке

Важно не оставлять ребенка один на один с горой разбросанных игрушек. Такая картина кого угодно приведет в ужас. Скажите: «Давай я помогу тебе все сложить на место!». Такой призыв малыш воспримет куда с большим энтузиазмом нежели приказ убрать игрушки. Старайтесь вовсе избегать приказного тона в общении с ребенком, в перспективе это приведет только к отторжению придуманных вами правил.

5. Привлекайте к уборке других домочадцев

Если малыш всячески игнорирует ваши призывы свершить уборку, просите других членов семьи помочь вам, при этом не скупитесь на похвалу: «Спасибо, папа! Помогаешь мне собрать конструктор. Мне очень приятно!».

6. Разбивайте процесс уборки на части и давайте конкретные задания

Разобрать всю гору игрушек – сложное задание для малыша, но выполнить несколько небольших действий ему уже гораздо легче. Поэтому давайте ребенку простые конкретные указания: «Собери кубики», «Поставь коробку с кубиками на полку». Старайтесь не пропустить момент, когда уже не будет необходимости слишком конкретизировать действия. Т.е. ребенок уже знает, что убрать кубики – это сложить их в коробку. Предоставьте ему возможность собрать все самому и без подсказок. Но в конце обязательно отметьте, как он старался и какой порядок теперь в комнате.

Если малыш все же не желает принимать участие в уборке, то делайте задания еще более короткими – вложите ему в руки кубик и попросите положить его в коробку, потом еще один и так далее. Когда кубики будут сложены, обязательно скажите «Ура! Все кубики в коробке».

7. Показывайте свое позитивное отношение к процессу уборки

Включите веселую музыку и собирайте игрушки приплясывая. А почему бы и нет? Уборка игрушек вполне может стать веселым занятием. Также вы можете устроить соревнования – кто быстрее соберет свою часть игрушек.

8. Хвалите усилие, а не результат


Не ограничивайтесь штамповыми формами похвалы: «Молодец! Хорошо!», вносите разнообразие в вашу речь: «Я вижу, что ты очень старался», «Тебе должно быть пришлось хорошо потрудиться, чтобы так аккуратно все разложить». Отметьте отдельные моменты: «О! И кубики в коробке и даже все бусинки ты собрал с пола». Такие слова более ценны для малыша, так он понимает, что вы действительно неравнодушны к тем усилиям, которые он затратил.

Виктория Виноградова, Дети@mail.ru

Обновлено 17.07.2014 10:52
 

Стив Биддалф «Что такое мальчишки»

Стив Биддалф «Что такое мальчишки»

Миллионы родителей сейчас пользуются этой книгой в различных частях мира, и, похоже, не безуспешно. Книга устроена так, что может быть прочитана за день или два, она полна историй для души и основана на серьезных исследованиях так же, как и на здравом смысле. Большинство людей возвращаются к ней снова и снова и делятся прочитанным с друзьями. Мальчишки — это здорово. Мы можем сделать из них настоящих мужчин. Ключ к этому — в понимании.

Читать далее...

 

Правила в нашей жизни

Давайте жить по правилам!

Правила есть в каждой семье. Если даже вы и не сторонник правил и сознательно их не устанавливайте, они все равно есть. Отсутствие правил – это тоже правило.

Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок рос свободным и независимым и вы его воспитываете по японским традициям «До трех лет дозволяется все». Это тоже правило, правило вседозволенности.

Если вы правила не устанавливайте, их установит кто-то другой. Например, ваш ребенок.

Если вы не приучили ненаглядное чадо застилать за собой кровать и убирать игрушки, то для него будет правилом беспорядок в детской. Это будет его норма.

Поэтому стоит подумать, как строить жизнь с детьми: либо вы диктуете правила, либо они.

Малыш, даже несмотря на свой «крошечный» возраст, быстро все просекает. Если с утра покапризничать и пожаловаться маме, что вот тут болит и ручку положить на лобик, то мама, скорее всего, пожалеет и в садик не поведет. И для крохи станет правилом: покапризничал – остался дома.

Правила – это наша палочка-выручалочка. Они облегчают нашу жизнь и наполняют ее смыслом.

Что такое правило? В упрощённом варианте, это то, что повторяется изо дня в день. Если мама будит ребенка каждое утро по нескольку раз, а ребенок продолжает валяться в кровати, то для ребенка становится нормой, правилом «не слушаться маму с первого раза». И когда подойдет к нему папа, сдернет с кровати одеяло и будет стоять «над душой» в ожидании, когда ребенок встанет, то для ребенка это будет нарушение привычных для него правил, стереотипов. Для него это станет стрессовой ситуацией. Поэтому, следует сразу, вводя какое-то новое обдуманное и обоснованное правило, сразу же добиваться конкретного результата. Если будите ребенка, то будите так, чтобы он встал.

Любые правила, если они кому-то непонятны, нужно обосновывать, пояснять, чем они вызваны, чем мотивированы.

Когда ребенок понимает «зачем и почему», ему легче согласиться с нашими требованиями. Он понимает смысл действия. Зная правила, он осознает, что от него ждут. Сам знает, когда нарушил правило, когда виноват.

Ребенку нужна определенность. Тогда мир становится в его глазах понятным.

Есть правила, которые формулируются только взрослыми. Они касаются уклада в семье, распорядка дня, безопасности, культуры поведения. Есть правила, которые можно обсуждать с детьми: когда разрешается смотреть телевизор, есть мороженое, кого из детей пригласить в гости…

Есть правила, которые можно варьировать. Например, нельзя одному гулять в городе, а на даче, на детской площадке можно, нельзя в мяч играть дома, а на улице можно…

Правила - это устав семьи. А устав нужен для того, чтобы облегчить жизнь всем живущим под одной крышей. И насколько он будет продуманней, настолько легче и комфортней будет всем.

А что делать, когда устав – правила не соблюдаются? Прежде всего – разъяснительная работа, затем правила - санкции.

Можно подумать, что за жизнь, одни правила?

Но эти правила устанавливаем мы сами, мы являемся их учредителями, мы сами их придумываем. Это же так здорово – жить по своим законам! Получается государство в государстве.

Если мы придумали сами правила, то почему же нам (ну, крайне редко, редко…) их не отменить?! Сила правил в их устойчивости - и одновременно в способности меняться, И вместо полезного творога не съесть пирожное, вместо того, чтобы почитать умную книжку не завалиться с детьми на диван с комиксом в руках? Все в наших руках.

Правила могут быть самыми разными, не обязательно что-либо ограничивающими, но и, напротив, самыми позитивными. Почему бы не взять за правило читать ребенку книжку на ночь, кататься всей семьей по вечерам на велосипеде, по выходным выбираться за город, в зоопарк или музей?

Вначале правила живут только потому, что о них помнят родители. Со временем правила живут, потому что к ним уже привыкли дети.

Источник: Марина Саватеева, «Материнство.ру»

 

8 правил для родителей: как воспитывать дочь

8 правил для родителей:

как воспитывать дочь

В современном мире, где женщины получили абсолютную свободу и независимость, в том числе финансовую, возникает вопрос: в каком направлении воспитывать девочку – для будущей карьеры или для семьи? И можно ли эти две цели совместить?

Многие считают, что воспитывать дочь гораздо легче, чем воспитывать сына. Так ли это на самом деле, и какие основные правила нужно соблюдать при воспитании девочки.

1. Воспитание женственности.

Как бы ни сложилась судьба девочки, основное правило – она должна оставаться женщиной, а не «мужиком в юбке». Значит, воспитывать, прежде всего, нужно в дочери женственность – то есть, мягкость, нежность, чуткость.

2. Мама и папа - пример взаимоотношений в семье.

Это просто аксиома. Папа, который бережно, с любовью и вниманием относится к своей жене, преподносит ежедневный наглядный урок своей дочери. Девочка подсознательно рисует образ своего будущего избранника с папы. Отношение мамы к мужу тоже должно быть соответствующим: если при безграничной любви папы к своей жене мама ни во что его не ставит, дочери трудно будет «срисовать» правильное представление о семейной жизни.

3. Не пытайтесь держать девочку «в ежовых рукавицах».

Часто родители из лучших, естественно, побуждений, пытаются держать дочь в чрезмерной строгости, пытаясь таким образом воспитать послушание, целомудрие, понятие того, что девочкам можно, а чего нельзя. Но есть масса примеров тому, как девочка, вырвавшись из-под такой родительской опеки, отправляется во все тяжкие, пытаясь наверстать «упущенное». Но и пускать все на самотек тоже нельзя, это - ни к чему хорошему не приведет. Должна быть золотая середина – пытайтесь ее найти.

4. Воспитывайте в девочке чувство уверенности в своих внешних данных.

Ваша девочка, ваша дочка – всегда красавица. Это должно войти в подсознание ребенка, как таблица умножения. Ну и что, что веснушки, курносый носик, чуть больше полноты. Мама может научить какие-то недостатки скрывать, а какие-то превращать в достоинства. Сама она при этом должна быть для дочки примером женственности, элегантности. И в дочке необходимо воспитывать умение всегда «быть на высоте» – красиво, со вкусом одеваться, ухаживать за собой, быть чистоплотной и аккуратной. Закомплексованность по поводу своей внешности, особенно в подростковом возрасте, вселяет в душу ребенка неуверенность. И в дальнейшем непременно отразится и на взаимоотношениях с мужчинами, и на карьере.

5. Следите за здоровьем дочери.

Девочка – будущая мать, и здоровье для нее чрезвычайно важно, хотя оно никому еще не помешало. Учите девочку правильно питаться, ухаживать за своим телом. Старайтесь вовлечь дочь в спортивные секции, помогающие развиваться и укреплять свое здоровье. Не обязательно это должен быть футбол или самбо, как сейчас модно. Пусть это будут танцы, гимнастика, легкая атлетика, лыжный спорт. Выбор большой. Постарайтесь в профилактических целях периодически посещать врачей.

6. Развивайте девочку интеллектуально.

Чтение интересных книг, обсуждения прочитанного, посещение театров, изучение языков. Развивайте деловые качества девочки. Ничего не поделаешь, в теперешнем мире это качество должно быть развито и у женщин. Все это очень может в жизни пригодиться, независимо от того, будет девочка заниматься только семьей или делать карьеру.

7. Прививайте навыки хозяйствования.

Умение вести хозяйство девочке понадобится, даже если она не планирует зацикливаться на доме в будущем, даже если все хлопоты будут делиться на двоих с мужем. Готовить, заниматься обустройством и поддержанием чистоты своего дома, квартиры, цветоводство и многое другое – этим должны уметь заниматься, или хотя бы знать в теории, даже самые эмансипированные женщины. И будущий муж такие умения непременно оценит.

8. Развивайте чувство милосердия, чувство сострадания к слабым.

В последнее время наблюдается особая жестокость, которую проявляют именно девочки. Это очень тревожный синдром, родителям есть над чем подумать. Хорошо, если девочка принимает участие в оказании помощи пожилым людям, младшим в семье, будьте ей в этом примером.

Можно и дальше перечислять качества, которые хотелось бы развить у девочки – будущей полноценной женщины. Их немало. Каждая семья строит свой вариант воспитания дочери. Поэтому любите бесконечно своего ребенка, прислушивайтесь к тому, что подсказывает вам сердце – и успехов вам в деле воспитания.

Алевтина Ютелене, Дети@mail.ru

 

8 правил для родителей: как воспитывать сына

8 правил для родителей:

как воспитывать сына

В семье подрастает сын. Родители мечтают воспитать его настоящим мужчиной, но как этого добиться?

Воспитание мальчика – дело непростое, но есть некоторые условные правила, которые можно рассматривать в качестве ориентира в этом сложном процессе. Обозначим самые весомые из них.

1. Отцу надо быть для мальчика примером.

Первые годы жизни малыш почти всегда рядом с мамой, без нее он себя не представляет. Она для него – свет в окошке. Но, начиная с 6 лет, мальчик начинает все больше ассоциировать себя с отцом. Пытается подражать ему. Наблюдает, что и как папа делает. Этот период развития ребенка очень важен, он формирует представление о том, каким должен быть мужчина, и как он должен себя вести. Чтобы привить сыну мужскую линию поведения, отец должен тщательно следить за своими поступками, словами, интонациями, показывать пример.

2. Мама безоговорочно любит и любима сыном.

Проявление любви мамы к сыну неоценимо. Недостаток ласки по отношению к мальчикам, считают психологи, является причиной дальнейших психологических проблем мужчин во взаимоотношениях с женщинами в будущей семейной жизни. Но любовь и ее проявление – вещи обоюдные. Мама должна иногда быть по-женски беспомощной, предоставляя возможность сыну проявить заботу, рыцарство. Маме не следует становиться для сына «своим парнем». Большую роль играет в таких ситуациях и папа, показывая пример заботливого отношения к жене. Именно эта модель поведения проектируется в будущем и на семью сына.

3. Приветствуйте проявления самостоятельности, инициативы и чувства собственного достоинства у сына.

Это будущему мужчине потребуется в первую очередь, если он хочет себя в этой жизни полноценно реализовать. Если сын уверен, что ему дозволено (разумеется, в пределах разумного) делать свой собственный выбор, а не просто выполнять ваши распоряжения, чувство достоинства и уверенность в себе и в своих силах укрепятся. Но при этом ребенок свой выбор должен подкреплять действиями и доводить начатое дело до конца.

4. Развивайте физически, прививайте сыну навыки самодисциплины.

Мальчики изначально более подвижны, активны, пытаются познавать мир путем непосредственных ощущений, физического воздействия. Пусть ваш сын для того, чтобы «выпустить пар», ищет компанию не во дворе, а на спортивной площадке, в спортивной команде, где есть возможность приобрести навыки самодисциплины и развить себя физически.

5. Научите сына преодолевать трудности, терпеть поражения.

Это сложно, порой даже взрослым. Но в преодолении трудностей и закаляется характер ребенка. Вспомните притчу о лягушках, попавших в сметану. Победу одержала та, что не смирилась с обстоятельствами, боролась до конца и победила. Поддержка родителей, вера в свои силы в таких ситуациях способны дать мальчику многое. Если ребенок еще в детстве научится проигрывать, то поймет, что любая неудача – это толчок к новым возможностям.

6. Воспитывайте ответственность.

Один из наиболее важных моментов. Ответственный человек всегда надежен и заслуживает уважения. Но это и оборотная сторона самостоятельности. Свобода с одной стороны, ограничение ее в связи с принятием ответственности – с другой. Можешь делать то, что считаешь нужным, но при этом должен понимать, что ответственность за свои действия несешь сам.

7. Прививайте чувство сострадания.

К слабым. Больным. К животным. Может быть, вам приходилось видеть, как порой жестоко подростки обращаются с собаками, кошками. Откуда это у них? Да с раннего детства. Не научены они понимать и чувствовать, что такое чужая боль, страдания. И только лекциями, нравоучениями тут не помочь. Нужен личный пример взрослых, родителей прежде всего. Сострадать – значит помочь престарелому соседу, приютить брошенного щенка, помочь в беде и многое другое.

8. Приветствуйте стремление к познанию нового, к интеллектуальному развитию, к творчеству

Для мальчиков особенно характерен дух исследовательства. Им интересно все: как устроена игрушка, почему идет дождь, где живут слоны, почему машина едет, и так до бесконечности. Родители – приветствуйте это стремление к познанию. Книги, общение с интересными людьми в вашем окружении – все будет способствовать тому, чтобы у сына интерес к неизведанному, новому развивался. Только не нужно ограничивать сферы интересов чисто мальчишескими. Зависит все от пристрастий ребенка. Можно стать модным кутюрье, увлекаясь в детстве шитьем и рисованием, признанным кулинаром и шеф-поваром, в детстве занимаясь стряпней. Не убивайте в сыне задатки творческого начала.

Эти несколько правил – не волшебный рецепт, который нужно соблюдать в точности и в указанных пропорциях. В жизни полно всевозможных нюансов, и родители сами смогут понять, что из перечисленного для них приемлемо.
Главное – добиться поставленной цели – воспитать настоящего мужчину. И начинать воспитание нужно прямо с рождения.

Алевтина Ютелене, Дети@mail.ru

 

Притчи для детей и взрослых

Про ежа и лису.

Посоветовала лиса ежу в парикмахерскую сходить.

- Такие колючки, – говорит она, а сама облизывается, – больше не носят. Теперь в моде прическа «под черепаху»!

Послушался еж совета и пошел в город.

Хорошо, что вслед за лисой сова мимо него пролетала.

- Ты уж тогда сразу попроси себя огуречным лосьоном и морковной водой освежить! – узнав, в чем дело, сказала она.

- Зачем? – не понял еж.

- А чтобы лисе вкуснее есть тебя было! – объяснила сова. – Ведь до этого ей колючки твои мешали!

И только тут еж понял, что не всякому совету и, уж тем более, не всякому, дающему совет, можно верить!

Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: Маленькие притчи для детей и взрослых.

Сильная снежинка

- Давайте-ка проверим, кто из нас сильнее, кто сможет эту сухую ветку сломать.

Разбежалась первая снежинка и прыгнула со всей силы на ветку. Ветка даже не пошевелилась. За ней вторая. Тоже ничего. Третья. Тоже не дрогнула ветка. Падали снежинки на ветку всю ночь. Целый сугроб на ней образовался. Прогнулась ветка под тяжестью снежинок, но никак не хотела ломаться. А одна маленькая снежинка все это время парила в воздухе и думала: «Если уж те, что побольше, не смогли ветку сломать, то куда мне?»

Но подружки звали ее:

— Попробуй! Вдруг у тебя получится!

И снежинка, наконец, решилась. Она упала на ветку, и... ветка сломалась, хотя снежинка эта и не была сильнее остальных.

И кто знает, может именно твое доброе дело победит зло в чьей-то жизни, хотя ты и не сильнее остальных.

Притча монаха Симеона Афонского

Самое красивое яблоко

Выросло на яблоне яблоко - большое, румяное, глаз не отвести! Поглядело оно на со седей: одно - червивое, другое – незрелое, а третье так перезрело, что вот-вот свалится «Я лучше всех! — радостно подумало красивое яблоко. Надо только покрепче укрепите на ветке и налиться соком, чтобы стать еще красивее!» Но неожиданно подул сильный ветер, хлынул дождь. Не удержалось красивое яблоко на ветке и шлепнулось в грязь. А тут подошла свинья и, хрюкнув, съела его.

***

Во всяком духовном падении главная причина — гордость.

Притча монаха Симеона Афонского

Притча про девочку и тетрадь

В вагоне поезда девочка что-то старательно пишет в тетради. Мама спрашивает у нее: «Что ты пишешь, доченька?» — «Я описываю места, которые вижу из окна. Можешь почитать, мамочка», - отвечает дочь. Мама читает написанное и высоко поднимает брови: «Но у тебя в словах столько ошибок, доченька!» — «Ах, мама! — восклицает девочка. — Здесь поезд какой-то не такой! Он так качает, что очень трудно писать правильно!»

***

В своих ошибках всегда вини себя, а не обстоятельства, и никогда не ошибешься

Притча монаха Симеона Афонского

Нужные знания

В древние времена жил человек Чжу. Однажды он узнал, что старый охотник Ма Тэн умеет убивать драконов. Чжу пришел к нему и попросил научить убивать драконов.

— Это трудное искусство. Готов ли ты без отдыха пять лет учиться с утра до вечера? Есть ли у тебя деньги, чтобы заплатить за учение ?

— Да, — сказал Чжу и приступил к учению. Прошло пять долгих лет. Все эти годы он прилежно учился побеждать драконов. Он вернулся в деревню без копейки в кармане, но зато мог победить любого дракона. Чжу прожил долгую жизнь, но ни разу не повстречался с драконом. И так как он ничего не умел делать, то жизнь его протекала в горести и нужде. И только состарившись, Чжу понял простую истину: познания хороши те, которые нужны людям и приносят им пользу.

Источник: Китайская басня

Топор и рукавицы

Умер старик и оставил сыновьям наследство: старшему — дом. среднему — корову, младшему — рукавицы и топор.

Стал старший жить своим домом, средний — молоком торговать, а младший, — топором хлеб да соль разделывать.

Много ли, мало ли лет прошло, только покосилась у нерадивого хозяина изба, убавила молока корова, у ленивого коровника, а рукавицы и топор — хоть весла тесать, хоть рамы вязать. Города возводят, мосты наводят, плотины строят, мельницы ставят. Вот уж младший сын свой дом срубил, свою корову купил.

Подумали братья, что топор заколдованный, и решили утащить его. А топор — не работает. Видно, не в одном топоре сила. Утащили они и рукавицы. Опять — ничего.

А младший брат, мастер, новый топор и рукавицы купил и снова стал работать да песенку петь. Поняли братья, что дело не в топоре и рукавицах, а в умении. Тоже мастерами стали.

Притча монаха Симеона Афонского

Божья коровка

Посреди прекрасного, яркого Бо­жьего мира жила маленькая серенькая букашка. Все другие насекомые очень гордились своими яркими цветами и не обращали на неё никакого внимания, а колорадский жук даже насмехался над ней.

Маленькая букашечка очень горе­вала. Но однажды утром её погладил по спинке солнечный лучик. Малышка обрадовалась, что её кто-то любит, и подумала с благодарностью: «Я могу сделать доброе дело! Очищука листики от тлей», — и листик за листиком, веточка за веточкой за день очи­стила целое дерево. И каждый листочек на дереве зашептал ей:

«Спасибо, ты спасла нас!» Се­ренькая букашечка была так рада и смущена, что покрасне­ла. Это было так красиво!

С тех пор она всегда сияла и излучала такую радость, что все полюбили её и стали называть «божьей коровкой». И теперь, когда люди просят её полететь на небо и исполнить их желание, она с радостью это делает, ведь она — «Бо­жья», и она точно знает, что каждый может стать счастли­вым, нужно просто делать до­бро другим!

Притча монаха Симеона Афонского

Как барсуку дом строили

Жил в лесу Барсук. Ничего не знал, учиться не хотел, а советы давать любил. Кто бы чего ни делал, он рядом вертится и советы дает. Стал Барсук осенью себе дом строить, позвал мастеров — зайцев, которые этот дом мигом и построили. Переехал Барсук.

— А где же окна?

— Окна не нужны, из них зимой дует,

— Где же печь?

— Печь на опушке леса, чтобы в доме просторнее было. И дрова не надо таскать. Лес рядом.

— Где же, наконец, дверь?

— Ее прибили к старому пню, чтобы гости Барсука не беспокоили.

Понял тут Барсук, что нельзя в этом доме жить, потому что дом по его же советам строили.

Притча монаха Симеона Афонского

 

Соловей и куст

Соловей однажды увидел цветущий куст и решил сидеть на нем и дожидаться плодов. Сидел соловей много месяцев и близко не подпускал других птиц, чтобы не делиться.

Но вот цветок превратился в коробочку, коробочка лопнула, и белые хлопья из нее разлетелись вокруг, потому что был это хлопковый куст.

Прилетела тут кукушка и говорит соловью:

— Вот видишь, пустил бы ты нас, мы бы тебе сказали, где съедобные плоды. Но ты ведь никого близко не подпускал, вот и наказан за жадность.

***

Тот, кто думает только о себе, лишает себя помощи других.

Притча монаха Симеона Афонского

Чей труд легче?

Показалось однажды венику, что у совка более легкая работа. Ну что в ней такого: лежи, да жди, пока в тебя сор наметут!

А совок сам давно уже мысль затаил, что его доля тяжелее. То ли дело у веника: знай, мети себе в удовольствие!

И решили они однажды своими работами поменяться.

Веник назвался совком.

Совок назвал себя - веником.

И что тут началось!..

Совок стал по полу скрести, да углы не забывать. А веник - мусор, что на него сыпали - в ведро относить.

Пришли хозяева и ужаснулись. Весь пол исцарапан, обои ободраны, всюду сор, а в центре комнаты - совок и веник без сил лежат.

Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: Маленькие притчи для детей и взрослых.

 

Притча-легенда о бабочке

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка.

Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.

Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать.

Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены и у нас не было бы возможности взлететь.

Притча монаха Симеона Афонского

Притча о непонятных благословениях отца

Выдавал как-то один мудрый человек дочь замуж.

- Благослови меня, отец! - попросила дочь.

Отец ей говорит:

- Да будет воля Господня, чтобы ты больше не переступала порога моего дома!

Удивилась дочь такому благословению, но промолчала. Через некоторое время родила она сына и снова попросила отца благословить ее.

- Да будет воля Господня, - сказал отец, - чтобы слова: «Ах, какая я нерасторопная!» — были обычным твоим восклицанием.

- Но как же так, отец? - не выдержала дочь. - В моей жизни случились два таких торжественных события, но оба раза ты проклял меня.

- Нет, дочь моя, - ответил отец. - Это были не проклятия, а благословения.

Я пожелал тебе столь счастливой и радостной жизни в доме мужа, чтобы тебе никогда не было надобности возвращаться в мой дом. Затем я пожелал тебе неустанно заботиться о сыне, то и дело восклицая: «Ах, нерасторопная я, сына еще не накормила!», «Ах, нерасторопная я, сына еще не напоила!», «Ах, нерасторопная я, сына еще в школу не отправила!». Тогда ребенок вырастет здоровым и умным, и в вашем доме будет всегда царить мир.

Притча монаха Симеона Афонского

Притча о том, когда ангелы приходят

Захотелось одному человеку поучаствовать в строительстве храма, но денег больших у него не было. Поэтому он отправился в горы, присмотрел там гранитную плиту, выломал ее, обтесал, отполировал и решил отнести ее в дар храму.

Стал он искать носильщиков, но никто не соглашался такой огромный камень к храму доставить дешевле, чем за пять алтын, а у человека таких денег не было.

Но вдруг подходят к нему четыре мужичка — маленькие, хилые — и говорят:

- Так и быть, мы донесем твой камень за пол-алтына, только ты подсобить нам должен. Мы этот камень тебе на спину взвалим, а сами будем с четырех сторон поддерживать.

Да меня тут же раздавит эта плита тяжеленная, а вы вон худые какие — тоже ее не удержите, — ответил человек.

— Сам решай, да подумай, для чего ты хочешь сделать подарок храму: для Бога постараться или перед людьми покрасоваться.

Подумал человек и говорит: — Для Бога хочу постараться.

Помолился он и подставил спину.

Взвалили мужички плиту ему на спину, а она почему-то оказалась легче легкого. Быстро добрались они до храма. Развернулся человек, чтобы с мужичками расплатиться, а их и след простыл.

Так всегда бывает: если делаешь благое дело во славу Божью, на подмогу не только люди, но и ангелы приходят.

Притча монаха Симеона Афонского

Примета


видела примета человека, который в нее не верит, и подумала:

- Ну, сейчас и ты у меня быстро станешь моим!

Послала она черную кошку перебежать перед человеком дорогу, а через пару шагов выкопала ямку.

Споткнулся человек, идет дальше, прихрамывая.

Но о том, что это связано с кошкой, даже и не подумал.

Разозлилась примета.

Заставила она черную кошку еще раз перебежать через дорогу.

И выкопала уже не ямку, а целую яму!

Погладил черную кошку человек, заметил опасность на пути и обошел стороной яму.

А заодно и дрожащую от бессильной злобы примету, которая поняла, что ничего ей не сделать с человеком, который не верит ни в какие приметы!

Автор притчи монах Варнава (Евгений Санин)

Следы на песке
Христианская притча

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нёс тебя на руках.

О сквернословии и мате

В Сербии, в одной больнице, с утра и до вечера обходя больных, работали доктор с фельдшером. У фельдшера был злой язык, и он постоянно, словно грязной тряпкой, хлестал любого, о ком бы ни вспомнил. Его грязная брань не щадила даже Господа Бога. Однажды доктора посетил его друг, приехавший издалека. Доктор пригласил его присутствовать на операции. С доктором был и фельдшер.

Гостю стало тошно при виде страшной раны, из которой истекал гной с отвратительным запахом. А фельдшер, не переставая, бранился. Тогда друг спросил доктора:

— Как ты можешь слушать такую богохульную брань?

Доктор ответил:

— Друг мой, я привык к нагноившимся ранам. Из гнойных ран должен вытекать гной. Если гной скопился в теле, он вытекает из открытой раны. Если гнои копится в душе, он истекает через уста. Мой фельдшер, бранясь, лишь открывает зло, накопленное в душе, и изливает его из души своей, как гной из раны.

Грустный повод

Шел по селу старый монах.

Увидел он, как ругается сын с отцом, как обзывает его всячески, а под конец еще и замахнулся на него, и только горько вздохнул.

Прошел дальше - а там дочь с матерью не ладят. Тоже ругаются. Мать на дочь, а та - на нее.

Еще горше вздохнул монах.

А когда на кладбище за селом зашел -покойников помянуть - и вовсе прослезился.

Что ни могилка - то парень или девушка под крестом...

Но неудивительно было это монаху. Он ведь знал, что пятая Заповедь гласит: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли». И если внимательно прочитать ее, то ясно увидишь, что тот, кто не чтит отца и матерь, не говоря уж о том, что не слушает или злословит их, то обрекает себя на всякие беды, болезни, а то и раннюю смерть.

Ведь у Бога неложно каждое слово!

Кто-кто, а старый монах хорошо знал это. И только имел сейчас лишний грустный повод убедиться в этом...

Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: Маленькие притчи для детей и взрослых.

Притча о воробье, мечтавшем стать попугаем

Прошла гроза.

Встала над полем радуга.

И решил воробей:

- Сколько мне уже можно таким невзрачным быть? Выкупаюсь я в ней и стану таким же красивым, как попугай!

Полетел он к радуге, но та уходила все дальше и дальше. А после и вовсе исчезла.

Опустился воробей на землю и так огорчился, что даже не заметил, как угодил в разложенную на траве сеть.

- А-а, это всего - навсего воробей! - разочарованно воскликнул птицелов, увидев добычу, и выпустил воробья.

А стань тот, и правда, похож на попугая, до конца своих дней лишился б свободы!

 

Каждому свой крест

Жил на свете крестьянин, работав­ший с утра до ночи, но при этом едва сводивший концы с концами. Так про­должалось много лет, и все эти годы все чаще приходила ему мысль о неспра­ведливости мироустройства. «Отчего одних Бог облагодетельствовал богат­ством, знатностью, а других оставил в нищете на всю жизнь?»

И вот однажды было ему видение. Стоит он в огромной пещере, заполненной великим множеством крестов разного и размера, и вида, и веса. Здесь кресты и золотые, и каменные, и деревянные, и из соломы. Тут явился ему Ангел и говорит: «Видишь эти кресты? Выбирай для себя любой и неси его на вершину горы».

Выбрал крестьянин сначала самый большой золотой крест, но сколько ни старался, не мог его даже приподнять. Тогда решил взять крест поменьше, из серебра, но и его не смог взвалить на себя. Перебрал он все кресты — одни были слишком тяжелы, другие — неудобоносимы. Впору пришелся ему простой деревянный крест, который он удобно взял и понес на гору. Отнеся крест наверх, крестьянин вернулся и спросил Ангела:

— Какая же мне будет за этот труд награда?

Чтобы ты сам мог решить, чего заслуживаешь, я открою тебе, что это были за кресты, — сказал Ангел. — Золотой крест, который тебе сначала приглянулся, — это царский крест. Большинство людей думает: как хорошо быть царем! Сиди себе на мягком троне да приказы раздавай. А того не знают, что как золото — тяжелейший металл, так и доля царская — самая тяжелая. Серебряный крест предуготован тем, кто облечен властью. Эти люди несут на себе много забот и скорбей других людей, и немногим удается донести этот крест до вершины. Медный — крест тех, кому Бог послал богатство. Многие завидуют им, а ведь жить им тяжелее, чем тебе. Ты после трудов можешь спокойно уснуть, никто не покусится на твой скромный дом.

А богатый и днем, и ночью боится за свое добро, как бы его никто не обманул. Кроме того, богатый за свое богатство должен дать ответ Богу: как он его употребил. Железный крест — крест военных. Порасспроси тех, которые воевали, и они расскажут, как он достается. Каменный крест — у людей торговых; их работа физически не тяжела, зато как часто бывает, что купец теряет все и вынужден начинать сначала! А вот деревянный крест, который ты поднял на гору, — это и есть твой крестьянский крест. Знает сердцеведец Господь, что во всяком другом положении ты погубил бы свою душу, не донес креста. Так что ступай домой и не ропщи на свою долю: Господь дает каждому крест по силам.

Притча про раны от душевных обид

Жил-был юноша с плохим характером.

Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал: - Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо.

В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели количество забитых гвоздей уменьшалось, поскольку юноша делал усилие и сдерживал свои гневные импульсы. Он понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди.

Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада.

Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше: «А теперь вынимай по одному гвоздю из ворот каждый раз когда не потеряешь терпения».

Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам: — Сын, ты прекрасно справился с моим заданием, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! Они никогда уже не будут такими, как раньше.

Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему что-нибудь злое, ты оставляешь ему раны как те, что на воротах. Ты можешь вонзить в человека нож и потом, извинившись, вытащить его, но навсегда останется рана. И будет не важно, насколько искренне ты попросишь прощения.

Рана останется. Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая.

Обновлено 24.05.2014 18:38
 

Детская раздражительность

Детская раздражительность:

как с ней справиться


Нервная система ребёнка очень чувствительна к воздействию как положительных, так и отрицательных факторов. Некоторые дети ещё в период внутриутробного развития подвергаются негативным воздействиям: это может быть вирусная инфекция, которую мама перенесла с длительным повышением температуры, употребление алкоголя, курение, чрезмерные нагрузки. Во время родов и в первые месяцы после них малышей также подстерегают различные опасности. Ребёнок может родиться раньше срока, появиться на свет путём кесарева сечения или в результате трудных естественных родов.

Именно такие дети чаще всего растут легко возбудимыми и раздражительными. Поскольку причинами являются некоторые повреждения нервной системы или её незрелость, капризы и недовольство часто сопровождаются так называемыми вегетативными реакциями: потливостью, сухостью во рту, временными покраснениями кожи лица.

Но детская раздражительность становится особенно выраженной, если взрослые не учитывают возрастные и индивидуальные особенности психики малыша и предъявляют к нему завышенные требования. Чем старше становится ребёнок, тем большее значение приобретает стратегия воспитания, используемая родителями.

От 0 до 3 лет

Поводом для раздражения малышей, как правило, являются воздействия окружающей среды: яркий свет, громкие звуки, «кусачая» одежда. В сочетании с незрелостью нервной системы эти факторы приводят к тому, что у ребёнка часто без причины возникает плаксивость, он мучительно долго засыпает и с большим трудом просыпается, его настроение зависит от погоды. Даже если ребёнок проявляет интерес к какому-то занятию, он быстро утомляется и начинает раздражаться, если что-то не получается. Так, постройка башни из кубиков может довольно быстро превратиться в драму с разбрасыванием стройматериалов и слезами бессилия из-за непрочности конструкции.

  1. Главное правило воспитания раздражительного малыша можно сформулировать так: «В здоровом теле – здоровый дух». Соблюдение режима дня, правильное питание, адекватные физические и психологические нагрузки – необходимые условия его реализации.
  2. Если ребёнок проявляет раздражение, не тяните с устранением его причины. Чем дольше малыш испытывает дискомфорт, тем сложнее вернуть малышу состояние равновесия. Не пытайтесь в столь юном возрасте воспитывать выдержку и выносливость, требуя не вертеться во время спектакля, не просить пить, не жаловаться на жару и т.д. Отложите эту задачу на пару лет.
  3. Заранее готовьте ребёнка к неожиданным событиям – как к радостным, так и к неприятным. Любая новая информация сама по себе является сильным раздражителем. Поэтому малыш, который вдруг оказался в непривычных условиях, начинает нервничать, независимо от того, предлагают ли ему показать живот врачу или поиграть с аниматором на детском празднике.
  4. По возможности смягчайте содержание неприятной информации. Например, если малышу пора заканчивать игру и идти спать, скажите ему о том, что игрушки выглядят уставшими. Вместе рассмотрите глазки кукол или солдатиков, указав на то, что они совсем сонные, и предложите ребёнку дать им отдохнуть, а потом лечь в кровать самому.
  5. Следите за собственными эмоциями. Не показывайте свой испуг или разочарование. Раздражительный малыш очень чувствителен к переменам настроения других людей. Если ребёнок «чуть не ушибся», не пугайте его предположениями о том, что могло бы случиться, и не утомляйте нравоучениями.
  6. Подружите малыша с закаливанием и спортом. Умение справляться с физическим дискомфортом поможет ему научиться контролировать эмоции.

От 4 до 6 лет

В дошкольном возрасте большое значение приобретают факторы воспитания. Наиболее «эффективными» стратегиями, способствующими закреплению раздражительности в характере ребёнка, являются гиперопека, попустительство и авторитарность.

Гиперопека представляет собой чрезмерную заботу взрослых в сочетании с ограничением самостоятельности ребёнка. Подобная смесь является отличной питательной средой для тревоги. Не имея достаточного опыта принятия решений и их реализации, дошкольник постоянно испытывает неуверенность и бурно реагирует на малейшую неудачу.

Другой педагогической крайностью является предоставление ребёнку полной свободы. Привыкнув к отсутствию оценки своих действий со стороны, дошкольник не стесняется в выражении недовольства, поводов для которого в повседневной жизни предостаточно. Допустим, если дома он обычно бегает с печеньем по всей квартире, то в гостях просьба оставаться с едой на кухне вызовет у него раздражение.

Авторитарность в воспитании проявляется в грубости и пренебрежении по отношению к ребёнку. Такое отношение заставляют его постоянно держать ухо в остро - вдруг внезапно послышится окрик или настигнет шлепок? Поэтому дошкольник в любой момент готов заплакать, чтобы вызвать жалость и предотвратить возможное наказание. Кроме того, многие дети становятся раздражительными, копируя поведение родителей. Поэтому, как бы ни было трудно, начать придётся с себя.

  1. Не бойтесь ошибок ребёнка, предоставляя ему самостоятельность. Те неудачные поступки, которые не представляет угрозы для здоровья, - не «глупости», а полезный опыт, который поможет дошкольнику в следующий раз.
  2. Демократия и права человека – достойные принципы воспитания, однако они не должны касаться режима дня, правил вежливости и норм поведения в общественных местах.
  3. Не отдавайте приоритет угрозам, шлепкам и шантажу. Эти «педагогические приёмы» обладают краткосрочным действием. Не жалейте времени и красноречия для того, чтобы объяснять ребёнку свою позицию.
  4. Старайтесь превратить свои ссоры с домашними в конструктивный спор, если не удаётся скрыть их от ребёнка. Раз уж он оказался свидетелем конфликта, то позаботьтесь о том, чтобы он смог увидеть его позитивное завершение: например, как обе стороны извинились за сказанные в запале слова или пришли к компромиссу.
  5. Помогите дошкольнику научиться преодолевать трудности. Чем больше разных способов окажется в арсенале ребёнка, тем спокойнее он будет реагировать на неприятности. Например, если он раздражается из-за медлительности сверстника, оказавшегося перед ним на горке, можно предложить несколько сценариев поведения:

а) подождать, заняв себя в это время наблюдением за какой-нибудь собакой, птицей, маневрами машин и т.д.;

б) спокойно попросить не сидеть на горке, а съехать с неё;

в) обхитрить медлительного ребёнка, осведомившись, собирается ли он ехать, или можно сделать это вместо него.

От 7 до 12 лет

Раздражительность младших школьников часто связана с высокой учебной нагрузкой и непростой психологической атмосферой в классе. Подавляя в течение дня обиды, полученные от одноклассников и учителей, вечером ребёнок выплёскивает накопившееся раздражение на близких. Важно помочь ему «переварить» неприятные переживания в спокойной обстановке.

  1. Переключите внимание ребёнка на общение с ровесниками за пределами школы. Это могут быть дети ваших родственников, друзей или его «коллеги» по музыкальной школе, спортивной секции. Как правило, на дополнительных занятиях возникает более доброжелательный климат, чем в классе, за счёт редких встреч учеников и отсутствия жёсткой иерархии.
  2. Не требуйте от школьника идеального выполнения домашних заданий. Оставьте за ним право на индивидуальные особенности: если он лучше усваивает гуманитарные науки, не показывайте своё разочарование, увидев в дневнике «тройку» по математике. Перестав ощущать ваше давление, ребёнок будет без раздражения приступать к выполнению заданий по нелюбимому предмету.
  3. Не сравнивайте ребёнка с другими детьми и с собой в детстве. Это не стимулирует его к завоеванию новых вершин, а лишь ущемляет самолюбие и заставляет строить планы мести «идеальным» ровесникам.

12+

В переходном возрасте повышенная раздражительность связана с гормональными перестройками, происходящими в организме. Особенно тяжело приходится девочкам: их колебания настроения зависят от менструального цикла, но, в отличие от девушек постарше и взрослых женщин, они не осознают этого и не могут контролировать свои эмоции. Раздражительность мальчиков, как правило, связана с неудачами в завоевании позиции лидера или ограничением их свободы.

  1. Предоставьте подростку хотя бы видимость свободы там, где не можете позволить реальную самостоятельность. Допустим, если вы не хотите, чтобы ребёнок гулял допоздна, предоставьте ему такую возможность при условии, что он будет оповещать вас каждый час о своём местонахождении и не станет сопротивляться вашему желанию встретить его.
  2. Помогите подростку осознать причины своей раздражительности, озвучивая его реакции. Например, если девочка раздражённо передвигает в шкафу вешалки с одеждой, скажите ей: «Я понимаю, что тебе хочется выглядеть идеально. Давай подумаем, что конкретно тебе не нравится в каждом наряде, и подумаем, как это можно исправить». Такие развёрнутые проговаривания различных ситуаций научат подростка лучше понимать и контролировать своё психологическое состояние.
  3. Эксплуатируйте стремление подростка быть взрослым. Разве зрелые, солидные люди капризничают и ворчат по пустякам?

Как бы ни было трудно взаимодействовать с ребёнком, не добивайтесь от него позитивного взгляда на мир через розовые очки. Недовольство собой и окружающими часто становится стимулом к самосовершенствованию.

Автор: Мария Булина, www.letidor.ru

 

10 качеств характера хороших родителей

10 качеств характера хороших родителей

Психологи утверждают, что характер в детях заложен на генном уровне, раскрываться и проявлять себя он будет со временем, точно так же, как зернышко растения, прорастая, сохраняет впоследствии все свои свойства и качества.

Задача родителей заключается, прежде всего, в том, чтобы способствовать появлению исключительно позитивных качеств характера, культивировать их. Но решить такую задачу можно, если стать для ребенка наглядным примером.

Какими основными качествами характера прежде всего должны обладать родители, чтобы суметь развить их и у детей. Рассмотрим некоторые из них.

1. Способность любить.

Это качество – основа всего воспитания ребенка с самого рождения. Предполагается любовь безусловная. Не должно быть рассуждений, что родители всего себя и свою любовь посвятили детям и рассчитывают при этом на какой-то обратный эквивалент в будущем, рождая при этом у детей чувство вины за такую заботу. Любить ребенка – не значит, что вы должны ежеминутно ему об этом говорить. Ребенок – натура очень чуткая, и если вы его действительно любите, поймет это по вашему взгляду, почувствует в вашем голосе, в ласковых прикосновениях, в объятиях. Он будет понимать, что любите вы его таким, каков он есть, потому что он ваш ребенок.

2. Терпение.

Это очень серьезное качество, не все родители им обладают. Умение терпеливо выслушать «сто тысяч почему» и ответить на них, выдержать порой необъяснимые приступы капризного поведения и не сорваться – это требует от родителей определенных душевных усилий. Справляться с такими ситуациями, научиться держать себя в руках, найти время для почемучек и для ответов на их вопросы – это одна из задач для самовоспитания самих родителей. Справятся ли родители с ней – проблемы будут решаться спокойно, и с каждым разом все успешнее.

3. Честность и искренность.

Быть честным не только с ребенком, а прежде всего перед собой и окружающими. Всегда следует помнить, о чем нельзя говорить при детях: если вы в присутствии ребенка можете кому-то клясться в преданности и любви, а потом «поливать их грязью», семена будущей лживости в ребенке вы уже посеяли. И неискренность дети чувствуют интуитивно. Малыш никогда не будет расположен к тем, кто общается с ним наигранно, как бы красиво это не преподносилось.

4. Ненавязчивость.

Когда детей просят рассказать, какие черты в родителях им не нравятся, большинство отвечает – чрезмерная опека. Другими словами – навязчивость. Не делай то, съешь это, и т.д. Знакомая картина? Дети, которых вот так буквально «водили за руку», вырастают неуверенными в себе, безынициативными и, как правило, мало чего в жизни добиваются. Наш ребенок имеет такое же право, как и вы, на свои ошибки, на свою индивидуальность, на свое собственное «я», у него должен быть собственный взгляд на мир, на окружение. Задача родителей – тактично корректировать и формировать его поведение.

5. Уверенность в себе.

Уверенность родителей непроизвольно развивает то же качество и у детей, у таких родителей ребенок и в будущей своей самостоятельной жизни сможет сохранить это черту характера, необходимую для полноценной жизни.

6. Гибкость, дипломатичность.

Часто можно слышать от родителей, что методы воспитания, которых они придерживались, вдруг в один прекрасный момент начинают давать сбой. Это естественно. Ведь ребенок растет, познает мир, и самого себя в этом мире семимильными шагами. Родители просто обязаны это учитывать при воспитании. Что приемлемо для 4-5 летнего ребенка, совершенно не подходит для десятилетнего. Поэтому гибкость в общении, дипломатичность, особенно в подростковом периоде развития детей очень важна.

7. Строгость в сочетании с мягкостью.

Это качество характера родителей не менее важно. Дети должны четко понимать, что не все в жизни дозволено, ограничения касаются не только их, есть они и у взрослых. Умение придерживаться определенных правил, норм поведения – это закон жизни. Но не следует и перегибать палку. Где-то возможно смягчать требования. Если они обоснованные.

8. Тактичность.

Это качество невозможно переоценить – тактичное, бережное отношение к ребенку позволит воспитать чуткого, адекватного в поведении, коммуникабельного человека, который никогда не будет вести себя в обществе бесцеремонно и вызывающе.

9. Аккуратность.

Если она присуща родителям – дети ее унаследуют. И добавить здесь больше нечего.

10. Последовательность требований и обещаний.

Важно для правильного воспитания понимать, что требования, которые вы выставляете ребенку, должны быть выполнены. И если вы сомневаетесь, что ребенок сделает то, чего вы от него хотели добиться, не нужно такие требования выдвигать. Если это условие нарушается, авторитет родителей резко снижается. Дети начинают понимать, что слова родителей мало что значат и их можно проигнорировать. То же касается обещаний. Обещали – выполняйте, чего бы это вам ни стоило. Или аргументированно объяснитесь с ребенком.

Нет сомнения, что качеств, необходимых родителям для правильного воспитания, гораздо больше и мнения по поводу их приоритетности могут быть разные.

Автор: Алевтина Ютелене, Дети@mail.ru

 

10 заповедей Януша Корчака для родителей



Януш Корчак – выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель. Он - человек света.

Когда в августе 1942 пришёл приказ о депортации Дома сирот, Корчак пошёл вместе со своей помощницей и другом Стефанией Вильчинской, другими воспитателями и примерно 200 детьми на станцию, откуда их в товарных вагонах отправили в Треблинку. Он отказался от предложенной в последнюю минуту свободы и предпочёл остаться с детьми, приняв с ними смерть в газовой камере.

Молитва Я. Корчака: «Пошли мне, Боже, тяжелую жизнь, но красивую, богатую, высокую».

  1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
  2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
  3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
  4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
  5. Не унижай!
  6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
  7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
  8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
  9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

 

Родительские амбиции и самореализация ребенка

Что важнее:

амбиции родителей или самореализация детей

Родители часто идеализируют своего ребенка, мечтая о его светлом и непременно успешном будущем. Строить планы на его судьбу мама и папа начинают чуть ли не с рождения младенца. Подрастает малыш, а с ним и амбициозные «ставки» родителей. Попробуем разобраться, с чем они связаны и что дает почву для их роста.

Истоки «наполеоновских» планов на достижение ребенком успехов следует искать в детстве самих родителей. Когда мама и папа были маленькими, они мечтали о том, как вырастут и станут виртуозными музыкантами, всемирно известными космонавтами или изобретут вечный двигатель. Но, к сожалению, так случилось, что детские мечты так и не стали реальностью. Теперь же, повзрослев, родители стараются спроецировать на своих детей собственные нереализованные мечты. Мама, мечтавшая в детстве играть на фортепиано, водит своего ребенка в музыкальную школу. Она заставляет малыша разучивать гаммы и всерьез грезит тем, что когда-нибудь он станет, по меньшей мере, лауреатом на престижном музыкальном конкурсе. Возможно, она даже не догадывается, что ее малыш ненавидит музыку и хочет рисовать. Если присмотреться, можно заметить, что на каждом клочке бумаги ребенок оставляет какой-то весьма талантливый рисунок. Однако мама упорно отказывается замечать, что сфера дарования малыша находится в другой плоскости. Со временем такие родители «сминают» характер и темперамент ребенка, делают его пассивным, аморфным и безынициативным. Родители решают за него, с кем дружить, кого приглашать в гости, какие экзамены сдавать, и даже какую профессию выбрать.

Последствия родительского гнета негативно сказываются на детях. Степень урона зависит от возраста, на который пришелся пик прессинга. Чем младше ребенок, тем, соответственно, больше вреда наносится его психике.  Малыш становится нервным, плаксивым, замкнутым, у некоторых может начаться энурез. Младшие школьники становятся вялыми, их перестает волновать учеба, они часто болеют, склонны к различным невротическим расстройствам. Дети подросткового возраста, напротив, скорее всего начнут бунтовать, огрызаться, прогуливать школу или кружки – в общем, всем своим видом показывать, что они «сами с усами» и могут самостоятельно решать, как им жить.

Что предпринять в таком случае родителям? Какой линии поведения следует придерживаться? В первую очередь, проанализировать свое поведение: не слишком ли вы завысили планку с родительским контролем, не требуете ли от ребенка того, чем ему совсем не хочется заниматься? Поговорите с дочерью или сыном. Спросите, к чему у него «лежит душа». Конечно, интересы детей с возрастом меняются. Это нормально. Главное, чтобы тот или иной род занятий был выбором малыша, а не вашим. Хочет он стать путешественником? Помогите ему, поддержите это стремление. Пусть дети вырастают и становятся биологами и учеными, артистами и танцорами, математиками и химиками, но только по собственному желанию.

Источник: Мария Дробченко, «Дети Mail.Ru»

 

Как аукнется, так и откликнется

Как аукнется, так и откликнется:

наказание по выбору

Мы уже говорили о том, что физические наказания детей – шлепки, порка, тычки и затрещины – ни к чему хорошему не приведут. Но как же поступать родителям в случаях непослушания? Как воздействовать на ребенка воспитательными методами?

Дальше – тишина…

Вид наказания, которое заставляет детей переживать, это родительское молчание. Полное игнорирование, иногда даже без объяснений причин. Мол, догадайся сам, какой проступок повлек за собой такую кару. Сначала такое поведение заставляет ребенка недоумевать, а потом мучиться и страшиться того, что мама и папа окончательно лишили его своей любви, отвернулись от него навсегда. Одиночество, отверженность – для ребенка состояния труднопереносимые – неслучайно и в школе одним из самых жестких наказаний среди сверстников считается бойкот. Многие взрослые, вспоминая о том, как в детстве после какой-нибудь проделки их родители уходили в немую оборону, часто в сердцах говорят: «Тогда я думал, да лучше бы отлупили, легче бы стало!» На самом деле, если выбирать из двух зол – игнорирование или порка, – то лучше не выбирать никакого. Есть другие варианты.

Запреты и последствия

Ребенок должен знать, чего делать нельзя, с самых ранних лет. Но в два года родителям можно просто ограничиваться словом «нет!» или, в крайних случаях, удерживанием  ребенка на месте. В более старшем возрасте малышу уже можно объяснить, что за его проступком может последовать наказание. Будет неплохо, если оно окажется связанным с этим проступком: вытереть разлитое, почистить испачканное, отнести другому ребенку взятую у него без спроса вещь, лишиться карманных денег, потому что на них будет куплен новый экземпляр книги, которую испортил ребенок. Он должен знать, что его поступки влекут за собой последствия. Вы можете обсудить с ним разные варианты ограничений, например, сокращение времени на пользование гаджетами, если из-за игр начала страдать учеба.

Но хорошие поступки тоже не должны оставаться без последствий. Помимо санкций, обязательно должны быть и поощрения: хорошо, если это будут не только игрушки и подарки, но и совместные походы с родителями в цирк, зоопарк, кино или на экскурсию.

Некоторые родители считают, что изредка наказывать ребенка необходимо, особенно если он уже знает, за что будет наказан в обязательном порядке. Ведь если они регулярно изменяют правила игры и не приводят наказание в исполнение (не потому что ребенок, например, плохо себя чувствует – наказывать больного нельзя,  а просто из-за собственного хорошего настроения), дети становятся неуправляемыми. Они перестают понимать, что можно делать, а чего нельзя. Кроме того, малыши перестают  верить непоследовательным родителям, и прекращают испытывать чувство облегчения, которое всегда приходит после наказания. Поэтому держитесь выбранной линии поведения и соблюдайте установленные в семье правила: детям с ними гораздо легче жить. И не напоминайте ребенку о его проступке после того, как он уже был наказан – наказание всегда должно сопровождаться прощением.

Жизнь без наказаний

Последовательным поведением может быть и решение вообще никогда не наказывать ребенка. Около 10% российских родителей считают наказание ребенка бессмысленным занятием. Вы можете выбрать и эту тактику, но помните о том, что жизнь без наказаний – это не стерильность отношений с детьми, не постоянная сдержанность. Родители должны доказывать свой авторитет с помощью слов, диалогов с малышом. Если вы будете кипеть от гнева из-за того, что ваш ноутбук разбит мячом, учительница осуждающе рассказывала про шалости вашего ребенка на родительском собрании, а сам он явился со двора на целый час позже, чем обещал – сжать зубы и промолчать будет и слишком трудно, и неправильно с точки зрения воспитания. Вы имеете право громко и с выражением рассказать ребенку о том, почему вы сегодня так негодуете – иногда это тоже помогает.

Источник: Жанна Сергеева, «Дети Mail.Ru»

 

Пустышка. Как с ней расстаться

Испокон веков соска считалась обязательной принадлежностью новорожденных и младенцев. В первые месяцы жизни она не только успокаивает кроху, но и спасает от многих бед. Однако в последние десятилетия врачи радикально пересмотрели свое отношение к соске.

Не нужна - и все тут!

Самыми первыми обеспокоились детские стоматологи: длительное пользование пустышкой ведет к неправильному прикусу (специалисты называют его открытым). Резцы растут вперед и не смыкаются, детское личико деформируется, приобретая неуловимое сходство с кроличьей мордочкой. К тому же слишком жесткая (без выпускающего воздух клапана в основании) или чересчур большая соска нарушает развитие челюстей. Сегодня пустышки выпускают трех размеров – для детей до 4 месяцев, до года и до 1,5 лет. Тем не менее - последними лучше не пользоваться! Логопеды тоже жалуются: из-за зубных проблем, спровоцированных слишком тесной дружбой с соской, у ребенка возникают трудности, касающиеся произношения многих звуков.

Неврологи также недовольны: по их мнению, пустышка тормозит психическое развитие малыша.

Специалисты по детским инфекциям присоединяются к общему хору: чем старше ребенок, тем сложнее уследить за чистотой соски. Если он уже самостоятельно передвигается по квартире, начинает ходить дома и на улице, мамочка может и не заметить, что кроха уронил пустышку, а затем подобрал и сунул в ротик. Или просто вытащил, покрутил в грязных ручонках и отправил обратно. А потом родители и доктора недоумевают: откуда у малыша кишечное расстройство?

Наиболее радикальные противники соски утверждают, что ребенок вполне способен обойтись без нее, что взрослые сами навязывают ему дурную привычку к постоянному сосанию, от которой потом никак не могут отучить подросшее дитя. Действительно, некоторые детишки сразу же категорически отвергают пустышку, и вопрос тут же снимается сам собой. Однако большинство младенцев все-таки недвусмысленно дают понять, что нуждаются в ней, и если ее нет, начинают сосать собственный кулачок, язычок, губку, щечку, кончик пеленки, воротничок кофточки, причем делают это главным образом, когда им не по себе…

Давать, но с оглядкой.

Современные педиатры реабилитировали соску (хотя и с определенными оговорками и ограничениями). Произошло это по многим причинам, главная из которых состоит в том, что искореняя пустышку как источник одних проблем, мы невольно создаем другие, подчас даже более опасные и неразрешимые.

От векового опыта не уйдешь – пустышка действительно успокаивает ребенка. Происходит это потому, что природа снабдила его мощным сосательным рефлексом. Когда кроха сосет, он полностью сосредотачивается на этом занятии, отвлекаясь от любых внешних раздражителей и неприятных ощущений. Так что воистину – недостатки пустышки есть продолжение ее достоинств.

Именно эта сосредоточенность, в буквальном смысле слова на сосании заставляет малыша меньше интересоваться окружающим, снижает активность, делает бодрствование не таким продуктивным. К тому же это комфортное состояние хочется постоянно воспроизводить, тяга к нему все возрастает, становится привычной.

Ребенок уже и спит только с пустышкой, а случайно выронив ее во сне, начинает беспокоиться и плакать. Таким образом, вместо умиротворения мы получаем прямо противоположное – раздражение!

Как отучить ребенка от пустышки?

Никто вам конкретной 100% инструкции не даст. Каждая мама находит сама выход из этой ситуации, зная привычки и характер своего малыша, она сама решает как и когда отучать от пустышки. Большинство детей готовы к отвыканию от пустышки в возрасте примерно 1,5-2 лет. Но некоторых можно легко отучить уже в 1 год, а другие упорно отказываются бросать пустышку и в 3 года. Как правило, родители сами чувствуют, готов ли ребенок отказаться от этой привычки. Выслушав советы бывалых мам можно составить перечень рекомендаций, но решать только вам. Главное, чтоб не навредить психике ребенка.

Мы выделили две методики отучения ребенка от сосания пустышки, которые используют наши родители – резкая и постепенная.

Постепенная методика отучения от пустышки:

Она менее травматична для малыша и может быть применена в любом возрасте. Желательно начинать с 6-9 месяцев. И все равно не ждите, что это будет легко. Но мы же все знаем что детей вообще воспитывать непросто.

Не суйте соску малышу каждый раз, как он заплачет. Предложите другие способы успокоения: покормить, покачать, приласкать, отвлеките его игрой. Не позволяйте ребенку сосать пустышку без особой нужды, постарайтесь давать пустышку только тогда, когда ребенок действительно чувствует себя некомфортно и нуждается в утешении. Как только увидите, что ребенок успокоился, отвлекся или уснул, незаметно выньте пустышку - он даже этого не заметит. Делайте это как можно чаще, при первой же возможности убирайте соску и время, проводимое без «неё родной», будет увеличиваться. Малыш постепенно привыкнет к этому и начнет терять интерес к пустышке во время активного времяпрепровождения.

Резкое отучение от пустышки:

Такой метод подходит только для подросших детей, уже начинающих осознанно контролировать свои действия и поступки.

Хотя врачи советуют совсем отучать ребенка от пустышки в возрасте 6-9 месяцев, с большинством детей это не получается. И многие дети чувствуют силы самостоятельно отказаться от пустышки только в возрасте примерно от 1,5 до 3 лет.

Вот некоторые советы как отучить от пустышки ребенка достигшего возраста 1.5-3 лет:

  • Постепенно начинайте ограничивать использование пустышки: не берите ее с собой на улицу, не разрешайте сосать во время купания и игр, во время просмотра мультиков, давайте пустышку только перед сном и т.п.
  • Запланируйте «прощание». Можно представить это в игровой манере. Например, скажите ребенку, что через несколько дней или через неделю придет ночная фея, заберет пустышку, а взамен ее оставит малышу подарок. Так малыш привыкнет к мысли, что вскоре придется проститься с пустышкой, но у него будет время, чтобы привыкнуть к этой мысли, и утешение в виде подарка.
  • Не стоит ругать малыша за то, что он сосет пустышку, но обязательно хвалите тогда, когда он не сосет долгое время, вообще во время отучения постарайтесь не ругать и не наказывать ребенка.
  • Постарайтесь отучение от пустышки начать в тот период, когда не планируется вводить других изменений в его жизнь, например, приучение к горшку, поступление в детский сад, переезд на дачу и т.п.
  • Будьте последовательны и настойчивы в своих действиях. Если уж вы решили отучить ребенка от пустышки, то отучайте и не делайте послаблений ни себе, ни ему. Конечно, будут и капризы, и, может быть, истерики, и бессонные ночи. Как бы вам ни хотелось временами сдаться, будьте терпеливы и настойчивы. Чем последовательнее вы будете придерживаться правил, тем быстрее ребенок привыкнет обходиться без пустышки.
  • Поскольку подросший ребенок обычно требует пустышку, когда он огорчен, устал или скучает, постарайтесь, насколько это возможно, предупреждать эти состояния. Создавайте малышу необходимый ему комфорт, когда ему хочется пустышку. Например, не уходите сразу от его кроватки, положив спать, а почитайте ему книжку, дайте любимую игрушку или просто подержите за руку.
  • Не давайте ребенку скучать. Постарайтесь все свободное время малыша занимать играми, чтением, рисованием, чтобы ребенок забывал о пустышке. Ходите на прогулки, приглашайте к малышу друзей. Когда ребенок требует пустышку, постарайтесь отвлечь его внимание какой-либо заменой для рта: дайте пожевать яблоко или что-нибудь другое «долгоиграющее», попить сок или молоко из трубочки, поиграйте в музыкальные инструменты (дудочку, свистелку), выдувайте мыльные пузыри или спойте вместе песенку, расскажите хором стишок.
  • Проколите в пустышке маленькую дырочку или срежьте кончик, малышу уже не будет так комфортно ее сосать, а у вас будет повод убедить его в том, что пустышка "сломалась" .

Но это не значит, что один способ исключает другой. Если вы постепенно будете отучать ребенка от пустышки с полугода и не будет результата, - то легче пройдет резкое отучение.

Экстренные случаи, когда нужно отучать ребенка от сосания пустышки как можно быстрее:

  • Если малыш сосет пустышку целый день напролет или большую часть времени;
  • Если сосание пустышки препятствует развитию у него социальных навыков и навыков общения;
  • Если у ребенка есть какие-либо проблемы с речью или слухом;
  • Если ребенку больше 3 лет.

Источник: Materinstvo.ru

Обновлено 06.05.2014 16:24
 

Отношения между детьми в семье

Отношения между детьми в семье:

конкуренция или дружба?

 

Далеко не редкой является ситуация, когда братья и сестры из одной семьи не ладят между собой. И главная тому причина – ревность, которую дети испытывают к родителям. Ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты детей (родных братьев и сестёр), сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность.

Пока ребенок единственный в семье – проблемы только с ним. Когда появляются еще дети – начинаются проблемы с двумя, а также и у них между собой. 
Нередко дети делают своему родному брату или сестре гадости исподтишка. Классическая ситуация, когда старший ребенок в тайне от родителей делает гадости еще несознательному малышу (щипает, дергает за волосы, ломает игрушки). Но эта проблема должна решаться прежде всего родителями. Когда ребенок настолько ревнует, представьте, каково ему. На самом деле, появление второго ребенка в семье – очень часто является стрессом для первого ребенка, особенно ребенка дошкольного возраста, если родители его к этому не подготовили грамотно.

Очень долгое время ребенок является абсолютным эгоистом. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий. А уж когда в доме появляется младенец, которому посвящено гораздо больше времени, старший ребенок начинает думать, что маленького родители любят по какой-то, не понятной ему причине. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости.

Что могут сделать родители, для того, чтобы сгладить конкуренцию и конфликтность между детьми?

Если есть у детей борьба за власть в семье, значит, кто-то из них чувствует себя обделенным в полномочиях.

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРИЧИНЫ БОРЬБЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ:

Роли "любимец"-"отвергнутый".

Стоит обратить внимание на то, нет ли среди ваших детей явных "любимчиков", которым позволено все, или, наоборот, изгоев, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, чтобы освободиться от ваших предрассудков. С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.

Отсутствие личного пространства.

Личные вещи очень важны для ребенка, они подпитывают чувство его индивидуальности. Но если брат или сестра постоянно берет его вещи и может даже испортить их, ребенок воспринимает это как ограбление. Получается, что временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. И если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Ведь ребенку важно чувствовать, что к нему относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.

Чувство обделенности родительским вниманием.

Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Игнорирование индивидуальности, разницы между детьми.

Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это "справедливое" обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: "А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? " - отвечайте: "А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу". Таким образом, поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: "Ты получаешь столько же, сколько и старший брат". Теперь вы говорите совершенно иное: "Я готов(а) удовлетворить твои личные пожелания".

Простых решений проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль - при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.

В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.

Давайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему кем-то, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит «никаких драк», дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять, и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились - как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.

Показывайте детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.

Научите детей использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: "Мне не нравится, когда ты со мной дерешься...", "Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...". Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения.

Братья и сестры - это важнейшие в жизни учителя друг для друга. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за внимание родителей, делить комнату, игрушку и конфеты. Старшие подвигают малышей тянуться за ними, становятся такими же умелыми и самостоятельными, дарят ни с чем не сравнимое чувство защищенности. Младшие учат старших заботе, великодушию, ответственности, своим безоглядным обожанием повышают им самооценку. Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки.

 

Семилетний ребенок: особенности развития

Семилетний ребенок: особенности развития

Семь лет для большинства родителей ознаменованы важным событием - ребенок идет в школу. Если в шесть вы еще могли позволить себе годик подождать, то в семь уже деваться некуда - надо идти. Во многом отношение ребенка к школе и к учебе в целом будет зависеть от того, насколько грамотно родители подготовят его к этому событию и как пройдет первый класс.

Физиология семилетнего ребенка.

Ребенок хотя и стал школьником, но ребенком быть от этого не прекратил. Он по-прежнему будет непоседой, на уроках ему отчаянно будет хотеться вырваться из помещения и размяться, или хотя бы просто пробежаться по коридору. Не перегружайте вашего отпрыска дополнительными занятиями, а лучше проводите свободное время в прогулках. Все, что ему необходимо в этом возрасте касательно знаний, он получает в школе и необходимости в репетиторах и курсах, поверьте, нет никакой. А вот потребность в снятии психологического напряжения есть, поэтому после уроков лучше всего активно провести время с друзьями на улице - погонять мяч, покататься на велосипеде, полазить по турникам.

Старайтесь, как и раньше, контролировать режим питания и сна. Днем, конечно, уложить ребенка спать будет трудно, но вечером необходимо ложиться не позже девяти часов. Организм работает с перегрузками и полноценный отдых жизненно важен.

Психология ребенка семи лет.

В 7 лет за редким исключением дети взрослеют настолько, что готовы начать новую жизнь - школьную. Тем не менее, школа - это в любом случае стресс. У некоторых дошкольников примерно за три месяца до школы наблюдаются нервные расстройства, которые усиливаются по мере приближения первого сентября. Даже если ваш ребенок внешне справляется с непривычным пока еще ритмом жизни, ему может быть очень непросто психологически.

Не ленитесь и не бойтесь как можно больше разговаривать с ребенком. С кем ты сидишь? Что тебе сказала учительница? Что ты кушал на завтрак? С кем из класса ты дружишь? Эти и другие вопросы помогут ребенку правильно оценить школу - это не каторга и не тюрьма, а место, куда ходить полезно и интересно. Нередко в первом классе у детишек возникают конфликты - с учителем, с одноклассниками. Как их урегулировать, они пока не знают и очень важно, чтобы у ребенка было, с кем поделиться своими трудностями. Ближайший друг детства и защитник, мама, может быть и лучшим советчиком в школьных вопросах. Постарайтесь, чтобы ваш отпрыск не боялся рассказывать вам все. То, что вы со своей взрослой колокольни воспринимаете как сущий пустяк, для ребенка пока еще очень и очень важно.

Навыки и умения в семь лет.

Все, чему вы научили ребенка за семь лет его жизни, теперь очень ему пригодится. И дело здесь даже не столько в определенных навыках (недостающим научат в школе), а в самой привычке учиться, способности, что называется, на лету схватывать все новое, в интересе к неизведанному. Но, несмотря на кажущуюся взрослость, семь лет - это не так много. Старайтесь не отрывать ребенка слишком резко от всего, что окружало его в дошкольной жизни.

Обязательно выделяйте время для привычных игр - это отдых и разгрузка для мозгов. Игры станут еще более увлекательными, а сюжеты «закрученными» благодаря новым знаниям и опыту, которые ребенок получает в школе. Если вы не ленились заниматься с ребенком, когда ему было пять-шесть лет, то, скорее всего, основные навыки первоклассника - чтение, счет и письмо - он уже освоил. Вы можете и дальше с ним заниматься, и вовсе необязательно дублировать школьную программу. Приобретите наборы «Юный физик» или «Юный химик», проводите опыты, фиксируйте результаты - одним словом, подогревайте интерес вашего отпрыска к новому и неизведанному, чтобы он не угас в процессе учебы в школе.

Советы родителям семилетки.

Первый год в школе, как правило, дается детям тяжело. Даже не столько в плане учебы, сколько психологически. От ребенка требуют ответственности, которой раньше не было. Теперь приходится рано вставать, нужно быть собранным, ничего не забывать и все делать вовремя - одним словом, непросто. От родителей в этот сложный период требуется быть в меру внимательными, но не слишком навязчивыми. Конечно, можно и нужно помогать ребенку в школьных делах, но не взваливайте на себя все его обязанности. Аккуратно напомните ему, что нужно выполнить домашнее задание и собрать портфель, но не делайте все уроки за него. Чем раньше ваш отпрыск научится самостоятельности, тем легче ему будет в дальнейшем.

Источник: Дети@mail.ru

 

Ребенок не спит. Что делать

За последние пять лет количество детей младше 11 лет, страдающих различными расстройствами сна, возросло на 26%. Никого из нас уже не удивляет малыш двух-трех лет, бойко бегающий по дому в глухую полночь, и родители, которые снисходительно смотрят на это.

А ведь в своем детстве родители послушно укладывались спать после просмотра «Спокойной ночи, малыши», и выросли, в большинстве своем, здоровыми людьми. Но, почему-то, сейчас мало кто из них задумывается о том, что несоблюдение режима в детстве может навсегда лишить человека нормального сна. Так, японские медики доказали, что если позволять ребенку ложиться спать позже 22-23:00, то в старшем возрасте ему грозит тяжелая бессонница и другие разнообразные расстройства, вплоть до ожирения.

Дело в том, что чем короче сон, тем больше образуется в организме гормона грелина, который обостряет чувство голода, что приводит к перееданию, а прочие печальные последствия можно перечислять до бесконечности – от повышенной раздражительности до СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью).

Но самое главное: ребенок живет так, как ему хочется, он диктует условия и устанавливает правила для всей семьи. Потакая маленькой «сове», вы сами лишаете себя законного права на собственное личное время и собственную личную жизнь.

Маленькие хитрости: никаких «еще чуть-чуть»!

Очень много проблем при укладывании возникает с детьми, уже вышедшими из грудного возраста, но не приученными к режиму. И для этого есть свои причины.

  1. Ребенок испытывает недостаток в общении с мамой и папой. Чтобы помочь ему справиться с этим, изобретайте свои ритуалы укладывания, не жалейте времени на то, чтобы перед сном уделить чаду как можно больше внимания. Ему – и никому другому. Разговаривайте, делитесь секретами, читайте сказки – но все это в точно определенное и известное ребенку время.
  2. Дети боятся темноты и страшных снов, у многих в комнате «живут» монстры. Боязливых ребятишек может успокоить такая простая вещь, как ночник в детской или приоткрытая дверь в комнату. Привычные домашние звуки помогают почувствовать, что взрослые рядом, ребенок находится под их защитой, а окружающий мир привычен и неизменен даже с наступлением темноты. С ребенком постарше можно сделать амулет «Ловец снов» и рассказать ему о том, что плохие сны к нему больше приходить не будут.
  3. Малыш не желает ложиться спать, еще недостаточно устал, или не хочет расставаться с каким-либо увлекательным занятием. Следите, чтобы в течение дня ребенок проявлял достаточную физическую активность для того, чтобы захотеть спать в «правильное» время. Ограничьте игры со всевозможными гаджетами – на ночь вполне допустимо показать ребенку один из любимых мультфильмов, но ни в коем случае не позволяйте дошкольнику проводить часы за компьютерными играми.
  4. Ребенку кажется несправедливым, что родители и старшие братья и сестры еще бодрствуют. Постарайтесь объяснить, что все маленькие дети уже ложатся спать, чтобы набраться сил для нового дня. Напомните, что в это время он ложится спать каждый день и будет ложиться и дальше. Важно, чтобы ребенок уяснил необходимость этого, даже если он и не желает идти в кроватку. Если засыпание прошло спокойно, непременно похвалите его за это на следующий день.

Бывает и еще одна причина – вы просто слишком избаловали ребенка. Будьте настойчивы и последовательны в своих действиях, не демонстрируйте раздражения – и все наладится[A1] .

Источник: Светлана Голицына, Дети@mail.ru

 

Упрямый ребенок

Упрямый ребенок: что делать?

Иногда дети становятся упрямыми совершенно неожиданно для родителей. Как же быть, если без видимых на то причин, малыш вдруг становится упертым и бескомпромиссным? Справиться с маленькими тиранами непросто, но возможно.

Некоторые малыши с первых дней жизни умело манипулируют своими родителями. Они настойчиво требуют от мамы выполнения их желаний, будь то одевание или приготовление еды. Часто даже если они ни в чем не нуждаются, продолжают требовать внимания. Им очень важно, чтобы мама и папа ни на минуту не отлучались от них. Неповиновение карается плачем, который может перерасти в настоящую истерику.

Впрочем, психологи говорят, что всерьез говорить о формировании такого качества, как упрямство, можно в возрасте трех лет. Причем, специалисты отмечают, что в той или иной степени, этот период проходят абсолютно все дети. Почему? Да потому что каждый малыш, даже самый маленький, уже личность – со своим характером, темпераментом. Кроме того, на него влияют такие факторы, как взаимоотношения родителей между собой, требования, которые к нему предъявляют взрослые, умение мамы и папы учитывать возрастные и психологические особенности ребенка.

Между прочим, упрямство может быть вызвано неправильным поведением самих родителей. Например, если они требуют беспрекословного подчинения. Такие родители сродни военным командирам, которые «муштруют» солдат. Ребенок может начать упрямиться, когда его подгоняют, требуют больше, чем он, в силу возраста, может сделать. Упертость может быть обусловлена родительскими упреками и обвинениями в свой адрес.

10 советов родителям, у которых растет упрямый ребенок

  1. Прежде всего, нужно понять и признать ошибки, допущенные в процессе воспитания, если таковые есть. Затем необходимо запастись терпением – очень важно справляться с приступами агрессии, когда малыш начинает вас испытывать на «прочность».
  2. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Даже если соседский мальчишка «белый и пушистый», неустанно повторяйте своему ребенку, что он полон достоинств.
  3. Нельзя унижать ребенка обидными словами и прозвищами. Если вы будете говорить малышу, что он «капуша», вряд ли это сделает его более расторопным. Не нужно создавать поведенческие стереотипы, которые впоследствии станут для ребенка тяжелой моральной ношей.
  4. Хвалите сына или дочь не только в тесном семейном кругу, но и в присутствии посторонних людей. Более того, психологи рекомендуют хвалить авансом, даже если малыш не отличился высоким результатом в каком-то занятии. Когда ребенок чувствует свою уникальность, он «расцветает». Малыш будет готов «свернуть горы», чтобы родители заметили и одобрили его поступок.
  5. Если малыш начал упрямиться и капризничать ни с того ни с сего, попробуйте разобраться в причинах его поведения. Возможно, таким образом он демонстрирует усталость, внутреннее напряжение из-за проблем в детском саду или школе. Причина внезапной упертости ребенка может быть связана с низкой самооценкой. В конце концов, малышу банально может не хватать вашего внимания.
  6. Если мама и папа что-то запретили ребенку, важно это умело аргументировать. Проговаривая вслух причинно-следственную связь запрета, вы помогаете малышу понять причину отказа. Кроме того, подобные беседы будут способствовать установлению теплых, доверительных отношений между родителями и детьми.
  7. Создайте в доме спокойную, доброжелательную атмосферу. Своевременно устраняйте все внешние раздражители. Ими, например, являются частые просмотры детских мультфильмов и других телевизионных передач. Постарайтесь соблюдать режим дня.
  8. Требуя от ребенка выполнения тех или иных правил, проявляйте терпение. Малыш не в состоянии делать все быстро и четко, как хочется порой торопящимся родителям. Дети, которые часто испытывают на себе недовольство мамы и папы, авторитетных для себя лиц, начинают замыкаться, уходить в себя.
  9. Психологи подчеркивают, что отсутствие возможности сделать самостоятельный выбор сказывается на душевном состоянии малыша крайне негативно. Решая какую-то задачу, предлагайте ребенку несколько вариантов выхода из ситуации, чтобы последнее слово было за ним.
  10. Напоследок хочется сказать: не стоит кричать, заниматься рукоприкладством и одергивать ребенка-упрямца. Это не только не решит проблему, но и усугубит ее.

Источник: Дети@mail.ru

 

Приучаем ребенка к горшку

Как приучить ребенка к горшку?

Изобретение одноразовых подгузников, с одной стороны, значительно упростило жизнь молодым родителям, а с другой – поставило их перед дилеммой: когда начинать и как приучать ребенка к горшку? Чтобы ответить на этот вопрос, следует прислушаться к собственной интуиции.

Приучать ли малыша к горшку с младенчества или дать ему возможность самостоятельно «созреть» для отказа от подгузников – решать родителям в каждой конкретной ситуации. Но лично у меня детки в трусах из многослойной целлюлозы вызывают невольное сочувствие. Как же жарко в них должно быть и неприятно! Думаю, немногие взрослые стали бы добровольно носить что-то подобное. Вот поэтому своих детей я старалась «пересадить» на горшок как можно раньше. И вы знаете, через некоторое время мы уже ходили в гости к сверстникам в качестве консультантов по «горшечному делу».

В ходе моих собственных манипуляций с детскими горшками, а также обмена опытом с другими мамами, у меня родилось несколько наблюдений, которыми бы я и хотела поделиться с вами.

Психологи считают, что дети физиологически готовы контролировать свои позывы примерно к возрасту от полутора до двух лет. Этот процесс очень индивидуальный и зависит от многих факторов. Но, как показывает практика, лучше немного опередить события, познакомив малыша с горшком до возникновения такой готовности, чем спохватиться слишком поздно. Потому что у смышленого карапуза, постоянно находящегося в подгузниках, могут сформироваться довольно-таки «смазанные» представления об опрятности, и исправить ситуацию может оказаться непросто.

Итак, когда же начинать? Чаще всего эксперименты по высаживанию годовалого ребенка на горшок не приводят к стабильным результатам. Но если это делается для собственного родительского удовольствия, без оказания психологического давления на малыша, то почему бы и нет? Если же нет желания тратить лишние силы и время, то лучше начать на несколько месяцев позже. Обычно наступление теплого сезона само подсказывает подходящий момент для отказа от подгузников – в них действительно жарко, кто бы что ни говорил.

С чего начинать? Со знакомства с новым предметом – горшком. Пусть малыш осмотрит его со всех сторон, несколько раз присядет на него в одежде. Будет лучше, если это будет простой и функциональный горшок, без «наворотов» в виде собачьих голов и музыкальных рулей – отвлекающие факторы для «новичков» ни к чему. Главное, чтобы горшок был устойчивым и комфортным для сидения. Совсем легкие, «ездящие» по полу горшки, или те, что на шатких ножках в виде стульчиков, – не всегда удобны. Так или иначе, такой важный предмет желательно покупать вдумчиво и не экономить. Это не шутка: первое впечатление в данном случае играет крайне важную роль.

Когда ребенок привыкнет к тому, что горшок всегда находится в поле его зрения (лучше, если горшок будет иметь определенное место в комнате), а вы поймете, что готовы к решительным действиям, нужно просто прекратить пользоваться подгузниками. Откажитесь от них для начала только на время бодрствования дома, затем постепенно перестаньте надевать их и на прогулки, и во время дневного сна. Обязательно высаживайте малыша перед сном, после сна, после еды, перед выходом на улицу и по возвращении домой – и довольно скоро вы сами будете чувствовать «нужный момент». Мокрых штанишек, конечно, все равно не избежать, как и мокрого пола, с которого лучше заблаговременно убрать ковры. Но этот этап необходимо пройти, чтобы ребенок осознал, для чего именно нужно спешить на горшок. Также важно, чтобы малыш понял, что процессы, которые происходят во время сидения на горшке, приносят ему облегчение. Все это должно вызывать у него только положительные эмоции. Преувеличенно хвалите кроху, если все получилось, но ни в коем случае не ругайте, если нет.

Залог успеха в столь деликатном деле – это спокойствие мамы. Действовать нужно последовательно, четко, но без излишней настойчивости, иначе можно вызвать у ребенка неприязнь к горшку вплоть до истерических реакций. Если чувствуете, что процесс не идет, малыш не готов, лучше на время умерить свой педагогический пыл.

Чем более осознанное поведение демонстрирует ваш ребенок, тем ближе к туалетной комнате стоит переместить горшок. Постепенно ребенка можно приучить пользоваться унитазом при помощи специальной подставки. Основной же смысл этих перемещений состоит в том, чтобы дать понять малышу, что все члены семьи ходят в одно и то же место с одной и той же целью. Ведь, как известно, подражание – один из основных развивающих стимулов для ребенка.

Однако положительный пример, показанный ровесником, зачастую «срабатывает» эффективнее всех других методов. Именно поэтому желательно приглашать к себе в гости подруг с малышами, уже освоившими горшок. Я бы даже предложила устраивать этакие «горшечные вечеринки», для того, чтобы детки в спокойной, доброжелательной атмосфере могли пообщаться, вместе попить сок и сходить на горшок. Пара подобных мероприятий – и ребенку все становится понятно, что неоднократно проверено на практике. Для закрепления эффекта такие встречи можно повторять регулярно, если ребенок не ходит в детский сад, и у него нет братишек или сестренок с небольшой разницей в возрасте.

Что касается ночного горшка, то здесь немного другая ситуация: ребенок совсем не так скоро научится себя контролировать во сне, как днем. Если вы действительно готовы отказаться от подгузников, то вам придется отчасти пожертвовать собственным сном на некоторое время. Хотя все это не так уж сложно: детки довольно быстро приучаются к ночным высаживаниям и сами начинают ворочаться и ерзать во сне, как будто сообщая о своих потребностях.

Приучение к горшку – это важный этап взросления, но не будем забывать, что темпы развития у каждого малыша свои. Опередить природу все равно не получится, но аккуратно помочь ребенку сделать шаг вперед можно и даже нужно. Если же что-то пошло не так, не расстраивайтесь, ведь рано или поздно все детки постигают эту нехитрую науку.

Анастасия Кузнецова, Дети@mail.ru

 

Привязанность к маме

Что делать, если ребенок сильно привязан

к маме?

«Жил-был маленький "хвостик"»... Такими словами можно начать рассказ практически о любом ребенке, а все почему? Потому что ребенок провел неразрывно с мамой все 9 месяцев ее беременности, и даже после рождения мама по-прежнему – самый близкий и любимый человек на свете, которого ни в коем случае нельзя далеко отпускать.

У некоторых детей  период гиперпривязанности проходит довольно быстро и практически безболезненно. Но вот некоторые малыши, обычно в возрасте от 10 месяцев и до 2-3 лет, ни на шаг не отпускают от себя маму. Походы в душ, в соседнюю комнату, или выход в магазин всегда сопровождаются оглушительным плачем. Ребенок горюет, никого к себе не подпускает и потом долго не отходит от мамы после ее возвращения. Все чаще малыш требует маминого внимания и пристально следит за всеми ее передвижениями по дому.

Причины детской привязанности.

Я не говорю о тех ситуациях, когда малыша оставили с незнакомым человеком, например, с новой няней, или о тех случаях, когда ребенок был сильно напуган. Здесь мы рассмотрим ситуации, в которых ребенок категорически предпочитает маму даже очень близким и хорошо знакомым родственникам, с которыми еще недавно у него были прекрасные отношения.

Причина такого поведения кроется в самом ребенке, ведь он фактически только начал осознавать себя как отдельную от мамы личность. А раз мама и он – это два разных человека, то это значит, что мама может уйти насовсем. Вот малыш и боится ее потерять, ведь для него пока не существует понятий времени и пространства. Поэтому даже ее кратковременный уход ребенок воспринимает как трагедию вселенского масштаба: он не понимает, что мама уходит от него не навсегда, а только на определенное время.

Кроме этого, есть еще несколько причин, которые могут спровоцировать такое поведение малыша.

Во-первых, такую болезненную привязанность ребенка к маме может спровоцировать чрезмерная мамина опека. В этом случае ребенок чувствует, что его со всех сторон окружает опасность, и единственный человек, который может его защитить – это мама.

Во-вторых, такое поведение ребенок может демонстрировать, если в семье произошла какая-либо трагедия – развод родителей или смерть кого-то из близких. Если из поля зрения ребенка вдруг исчезает один из значимых для него взрослых, то у него может развиться сильный страх, что таким же загадочным образом пропадет и мама.

В-третьих, чрезмерная привязанность ребенка к маме может возникнуть из-за равнодушного или жестокого отношения к ребенку других взрослых. Если, к примеру, папа ребенка то и дело показывает малышу «кто в доме хозяин», то таким поведением он провоцирует ребенка на излишнюю привязанность к маме.

Что делать с детской привязанностью.

В зависимости от ситуации есть несколько способов решить эту проблему. Если вы чувствуете, что перегибаете палку с опекой, дайте ребенку побыть самостоятельным, пусть он по мере возможности познает мир на своем личном опыте. Хвалите его за любое проявление самостоятельности. Надел сам штанишки, шапку, носки – какой ты молодец! Сам съел кашу или суп – замечательно! Убрал самостоятельно игрушки – вот какой растет у мамы помощник!

Если в вашей семье недавно произошла потеря кого-то из близких, то необходимо как можно чаще убеждать ребенка в том, что мама никуда не денется и всегда будет рядом. Постепенно ребенок привыкнет к тому, что мама, уходя, обязательно возвращается. В этом случае категорически не стоит уходить из дома обманом: если мама уходит, не попрощавшись, тайком от ребенка, он еще сильнее пугается, когда обнаруживает, что мама неожиданно для него исчезла.

Папу, или других родственников, которые жестко или равнодушно относятся к детям, нужно убедить в том, что ребенок, все-таки, пока в силу своего возраста еще не в состоянии понять и принять необходимые правила поведения. Поэтому, если ребенок в чем-то и провинился, совсем не обязательно его наказывать, ведь можно просто объяснить его проступок словами.

Старайтесь чаще выводить малыша «в свет». Попробуйте найти ему друзей, с которыми ему будет интересно, ходите в гости и приглашайте гостей к себе домой. Пусть ребенок знает, что окружающий мир – это не только мама, папа, бабушки, но и другие интересные люди. Запишите ребенка в развивающий центр, таким способом вы достигнете сразу двух целей: вы будете весело и с пользой для развития проводить время вместе с ребенком, а заодно и найдете новых друзей.

Почаще гуляйте вместе с малышом в новых, интересных местах – в соседних дворах, в парке или лесочке. Пусть малыш видит, насколько огромен, интересен и разнообразен окружающий мир.

Если малыш болезненно относится к уходу мамы, то вам необходимо проявить терпение и мудрость. Самое главное – не нужно малыша ругать за его истерики и крики. Пожалейте его – ведь он просто очень боится, что мама уйдет и не вернется.

Попробуйте договариваться с ним о вашем уходе. Сначала можно уходить в соседнюю комнату, но всегда появляться, когда ребенок зовет вас. К тому же, он может сам прибежать к вам и удостовериться, что вы здесь, рядом.

Лично я приучала своих детей к моему отсутствию постепенно. Например, между делом говорила, что мне надо ненадолго уйти, и выходила из квартиры буквально на пару-тройку минут. Как только дети начинали проявлять беспокойство – тут же заходила назад. Мы обнимались с ними, как будто после долгой разлуки, я хвалила их за стойкость и мужество, рассказывала, как скучала без них, и после этого мы продолжали заниматься своими делами. Через какое-то время я уже могла спокойно оставлять детей с бабушкой, зная, что они не станут рыдать по поводу моего отсутствия. Ну и, конечно, приходя домой, я всегда приносила своим малышам какую-нибудь игрушку или угощение.
Будьте терпеливыми, и ребенок рано или поздно поймет, что не стоит бояться ухода мамы, потому что она всегда возвращается к своему малышу.

Мария Дробченко, Дети@mail.ru

 

Детская гигиена. Учимся самостоятельности.

Детская гигиена: учимся самостоятельности

Нередко родители удивленно восклицают, обращаясь к собственному ребенку: «Ты уже такой большой, и до сих пор не умеешь завязывать шнурки/чистить зубки/застегивать пуговицы!» Между тем виноваты в этом зачастую сами родители, которые из-за нехватки времени моют уши и шнуруют ботинки малышу, вполне способному справиться с этой задачей самостоятельно.

Навыки чистоплотности необходимо прививать малышу с самых ранних лет. Маленьким детям, как правило, присуще стремление к самостоятельности, что упрощает задачу родителей.

Умываемся.
После того, как малышу исполнится три года, постепенно приучайте его умываться самостоятельно. Чтобы ему было проще достать до высоко расположенной раковины, можно воспользоваться широкой устойчивой скамеечкой (однако умываться маленький ребенок должен под присмотром взрослых).

Прибейте к стене ванной комнаты крючки на такой высоте, чтобы ребенок мог без труда дотянуться до них. Туда можно повесить детское полотенце (выбирайте полотенца из натурального хлопка, ярких расцветок) и купальный халатик. Можно специально для младшего члена семьи повесить в ванной небольшую полочку, на которой будет лежать зубная щетка и паста, детское мыло в красивой мыльнице.

Чистим зубки.

Молочные зубки растут постепенно (как правило, у трехлетнего малыша уже присутствует «полный набор»). Чувствительная эмаль молочных зубов требует тщательного и регулярного ухода. Приучать малыша соблюдать гигиену полости рта нужно как можно раньше, ведь испорченные молочные зубы могут доставить массу неприятностей и малышу, и его родителям.

Приучать ребенка к чистке зубов можно начиная с двухлетнего возраста (или даже чуть раньше, в зависимости от индивидуальных особенностей развития). Детская зубная щетка не должна быть жесткой. Лучше выбрать зубную пасту, предназначенную специально для детей - в ней меньше абразивных средств, травмирующих десны. На щетку нужно выдавливать небольшое количество пасты (размером не больше горошины).

Малыш должен усвоить, что чистить зубы необходимо дважды в день, и научиться делать это правильно. Зубная щетка должна двигаться сверху вниз при чистке верхних зубов, и снизу вверх - при чистке нижних (при горизонтальных движениях травмируются находящиеся между зубами участки слизистой). Приучите ребенка после каждого приема пищи полоскать рот чистой водой.

Обязательно хвалите малыша за его стремление к самостоятельности и достигнутые успехи. Объясняйте, для чего люди ежедневно умываются и чистят зубы. Проявив фантазию, можно превратить повседневный ритуал в веселую игру, например, «объявить войну» микробам: малыш - «боец», а «оружие» - мыло и мочалка.

Источник: Дети@mail.ru

 

Как научить делиться?

Советы родителям.
Как научить делиться?

Андрюша сидит, вцепившись в игрушку. "Андрюша, дай Сереже машинку поиграть! Дай поиграть! Ну, почему ты такой жадина? Дай немедленно! Слышишь, что я тебе говорю!" Сережа тянет машину к себе, Андрюша не уступает. Но вот Сережа вырывает игрушку, и Андрюша бросается на обидчика с кулаками. "Не смей его бить! Ах, так?! Я тебе задам!" — мама привычным жестом шлепает сына, и тот обиженно плачет.

Андрюшу в песочнице не любили — мамы побаивались, когда их дети пытались с ним играть. А мне он казался таким несчастным! Сидит, чахнет над своими игрушками и боится, что их у него отнимут. Да еще и накажут за то, что он ими дорожит.

Как научить делиться?

Как это ни парадоксально звучит, обучение детей щедрости начинается с того, что им позволяют быть собственниками. На самом деле, у всех у нас есть какие-то вещи, которыми мы не хотим делиться ни с кем.

Нам, родителям, важно помнить о том, что для малышей любимые вещи значат так же много, как и для взрослых. Так не проще ли заранее решить, что малышу особенно дорого, и оставить эти игрушки дома?

— Давай спрячем твоих любимых Арлекина и Степашку. А во все остальное ведь ты разрешаешь играть другим, правда? — скажите так сыну или дочке, и вы сведете к минимуму столкновения по поводу игрушек.

Это будет проявлением не только нашего внимательного отношения к нуждам ребенка, но и уважения к нему самому. Малыш должен быть уверен в том, что его любят, с ним считаются, что ему не надо все время бороться за свое место под солнцем. В противном случае, у него просто не остается душевных сил, чтобы быть добрым! Да и как иначе — ведь он все время будет вынужден отстаивать свои интересы.

Не следует бояться, что ребенок, который прячет свои любимые игрушки, никогда не станет щедрым. На самом деле, щедрым быть приятно. Приятно, когда можно запросто сделать кого-то чуточку счастливее, приятно, когда тебе искренне благодарны. И потом, даже самые фантастические игрушки быстро надоедают, если рядом нет друга, который понимает, насколько эта игрушка фантастическая. Обратите внимание: щедры обычно совсем не те люди, которые материально богаты, а те, которые хорошо относятся к себе и к окружающим, кто чувствует, что и их самих любят и уважают. А жадины так дорожат своим имуществом, наверное, именно потому, что у них больше ничего нет.

Свои и чужие

Надежда торопилась встретить сына из школы и решила срезать дорогу. Продираясь сквозь кусты, она услышала возбужденные детские голоса:

— Отдайте шапку! Я своему брату расскажу! — говорил детский голос с едва заметным акцентом.

— Ну и говори! Ябеда!

На полянке в расстегнутом пальто стоял долговязый мальчик южной внешности. В небольшой, явно воинственно настроенной, группке вокруг него Надежда увидела своего Сашку. При виде взрослой женщины дети смущенно расступились.

— У вас все в порядке? — спросила Надежда. И, не дождавшись ответа, обратилась к Саше. — Пойдем домой?

Мальчик южной внешности, хотел было что-то сказать, но потом молча резко выхватил шапку у ближайшего к нему мальчишки, и, не оборачиваясь, пошел прочь.

— Это кто?

— Арсен, — начал Саша, а затем, как бы оправдываясь, добавил: — Он старше всех, а учится хуже всех. И по-русски говорит плохо.

— А почему он был без шапки?

— Ну, мы играли, — неохотно начал рассказывать Саша. — ну, стали кидать ее, а он обиделся и стал драться... Он вообще чуть что — лезет драться.

— А ты?

— А мы решили не отдавать ему шапку, пока он не извинится...

— А ты? — настойчиво повторила Надежда.

— А что я? — сын сжался под маминым взглядом.

— Ты понимаешь, что ему холодно без шапки? — сын молчал. — Ты понимаешь, что ему сложно говорить по-русски? Он не смог пойти вовремя в школу, потому что у него в стране была война. Он приехал в Москву, он никого здесь не знает, у него нет друзей. И тут вы собрались и решили позабавиться — отняли шапку, окружили его, пристаете... Да... Я от тебя не ожидала...

Они молчали всю дорогу. Через две недели на родительском собрании учительница говорила о непростых взаимоотношениях в классе между ребятами и Арсеном. "...только один Саша, — и классная руководительница повернулась к Надежде, — за него заступается".

В детских сообществах подобные ситуации возникают очень часто. Дети остро чувствуют, когда кто-то выделяется среди них. Чужое, непривычное обычно вызывает тревогу, и поэтому дети часто ведут себя агрессивно по отношению к чужакам.

В то же время детям сложно поставить себя на место другого. Их эгоцентрическое мышление до определенного возраста не позволяет им это сделать. Поэтому воспитание доброты начинается прежде всего с развития воображения. Некоторым детям достаточно объяснить один раз, некоторым надо в красках рассказать о том, что чувствует другой человек, несколько раз. Но это очень важно, ведь человек, который может понять, что кому-то плохо, который может поставить себя на место другого, уже получил первый урок доброты.

Однако дети 6-8 лет очень легко поддаются настроению коллектива. Среди сверстников ребенок может вести себя совершенно иначе, чем в одиночестве. Ведь в группе люди перестают чувствовать персональную ответственность за свои дела. А ведь именно она не позволяет нам пройти мимо чужого горя. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок рос добрым, научите его чувствовать себя ответственным не только за себя, но и за своих друзей, за происходящие события.

Научите ребенка заботиться о ком-то. Если нет возможности завести дома животное, хотя бы посадите комнатный цветок. Научите ребенка ухаживать за своим зеленым другом — поливать, опрыскивать, утеплять. Радуйтесь вместе с ним каждому новому листочку, каждому бутону.

Ну и, конечно, то, как ребенок будет ответственно относиться к окружающим, во многом зависит от того, насколько ответственно взрослые ведут себя по отношению к нему.

Просто о сложном

Шли мы как-то с моей подругой и ее восьмилетней дочкой Машей по переходу метро. Видим: стоит нищенка с ребенком, просит подаяния. Маша глазища распахнула:

— Мама, у тебя есть деньги? Давай поможем.

Но подруга засуетилась, заторопилась, говорит:

— Пойдем!

— Мам, у тебя что, нет денег?

— Есть.

— Ну почему тогда? Мам, у нее же ребенок маленький.

— Пойдем, пойдем, — и моя подруга, сдвинув брови, потащила Машу вперед
к турникетам, на ходу извлекая из сумки проездной билет...

Как часто мы по каким-то соображениям отказываемся помочь и пресекаем детские добрые порывы. То мы не разрешаем взять бездомную собаку, то не желаем подавать калеке, то старательно не замечаем плачущую женщину. Конечно, собака — это большая ответственность и, может быть, болезни; калеку мы видим на этом месте который месяц, и он всегда нетрезв; у плачущей женщины, наверное, какое-то горе, и ее лучше оставить в покое. Рано или поздно наши дети разберутся, что к чему и почем. Но все-таки, какими бы сложными ни были ваши мотивы и переживания, попробуйте объяснить их детям. Это для них очень важно. Юная душа очень хрупка и восприимчива. В ней постоянно происходит перестройка понятий, мыслей и отношений. И когда мама неоднократно говорит, что надо быть добрым, а сама отказывается помочь тому, кто нуждается, ее поступок обязательно оставит ребенка в недоумении и растерянности.

В вагоне Маша села отдельно и демонстративно уткнулась в книжку. А подруга рассказала мне такую историю:

— Год назад у моей близкой знакомой погиб сын... Я шла под впечатлением этой беды и увидела в переходе женщину с табличкой: "Помогите похоронить сына". Я ей отдала почти все, что у меня было, отошла и заплакала, потому что ужаснее вообще ничего нет... А через 2 месяца я ее снова увидела с этой же табличкой... С тех пор я нищим вообще не подаю.

— Господи! Да почему ты не рассказала об этом своей Машке?! — воскликнула я.

— После такой истории Машка будет думать, что все — уроды. Я, честно говоря, не знаю, как ей все объяснить.

— А все и не надо. Давай по частям.

И мы договорились, что я скажу нашей Маше следующее: "Понимаешь, маму однажды очень зло обманули, и теперь она не верит нищим. Ты хочешь помочь, и это здорово. Давай придумаем, как это сделать. Давай поможем детям, которые в этом действительно нуждаются, и так, чтобы наша помощь до них дошла. Например, есть такая детская деревня...".

Мы с Машкой долго говорили про детей, у которых нет родителей, про приюты для сирот, про "детскую деревню". Просветлевшая Машка твердо решила переводить каждый месяц им деньги — маленькую часть той суммы, что ей дают на карманные расходы. И я надеюсь, что она не забудет о своем намерении. А ведь этого важного для Маши разговора могло и не быть.

Источник: Materinstvo.ru

Обновлено 22.02.2014 17:27
 

Воспитание без наказания?

Воспитание без наказания?

Ребенок начинает свою жизнь с нуля. Весь мир для него - большая и увлекательная игра, где всё - впервые. В силу своей детской природы и малолетнего возраста, малыш не может изначально, с пелёнок, понимать правил и норм существования в обществе - "законов взрослых". Свойство их принимать и подчиняться им приходит к малышу постепенно, в процессе его воспитания родителями и близкими людьми.

Форм обучения ребенка тем или иным нормам ("можно" и "нельзя"), существует множество. Одна из них – это наказание, причем выбор, применять наказание или нет, зависит только от личных убеждений родителей.

Если говорить о необходимости применения наказаний, то в первую очередь следует понять, какие именно наказания могут быть, для чего эффективны те или иные виды наказаний и какие последствия они влекут за собой.

Основные виды наказаний, как метода воспитания:

Словесные наказания (крики, ругань, оскорбления, угрозы).

Некоторые родители склонны считать, что гневные окрики, ругань, нотации на повышенном тоне - ребенок понимает лучше и эффективнее, чем разъяснения ровным тоном. Но чаще всего это наказание используется воспитующими неосознанно, как аффективная реакция.

Наказания, основанные на причинении боли,

...предполагающие, что страх боли впоследствии остановит ребенка перед совершением какого-либо проступка.

Наказания лишением любви.

Основа такого наказания в том, что ребенок в дальнейшем будет бояться потерять любовь, расположение, благосклонность и поэтому не станет совершать плохих поступков.

Наказание трудом

Вроде того, "Ах, ты разбросал все игрушки? Какой бардак - как это плохо! Вот собирай теперь сам, пока всё не соберешь". Также бывает, используются наказания физическими нагрузками, и даже учебой.

Наказания лишением удовольствия.

Например: лишения похода в цирк, чтения, компьютера, мультфильмов и т. п. Этот тип наказаний более отсрочен по эффективности, нежели первые два, поскольку напрямую чувств ребенка не задевает. поэтому, он больше подходит для детей старшего возраста.

Что влекут за собой эти наказания?

Словесные наказания

- как регулярное психологическое давление в "воспитательных целях" на ребенка, отнюдь не приближает нас к нему, напротив, только отдаляет. Причем на такое расстояние, на котором взаимопонимание может стать совершенно невозможным. Затем начинается пожинание плодов: дети озлабливаются в ответ, отрицая авторитет взрослого, или становятся подавленными, занижается их самооценка.

Особенно опасны личные оскорбления и угрозы. Помните, Ваш ребенок, воспринимает на веру все Ваши высказывания о нем: он действительно будет считать себя тем, кем Вы его назовёте. Как мягкий податливый пластилин в руках скульптора - принимает ту форму, которую ему придадут...

Наказание физическое.

Самые разнообразные формы физического наказания применялись всегда и применяются сегодня: шлепок, удар, ремень. Современная психология, тем не менее, указывает на недопустимость и неэффективность физического воздействия на ребенка, аргументируя это тем, что поведение после физического наказания становится хорошим, но только в присутствии наказавшего. Если же его поблизости нет, то ребенок вполне может вернуться к плохому поведению, поскольку угрозы немедленной физической расправы существовать не будет.

Абсурдики: Отец - сыну: "Я покажу сейчас тебе, как обижать младших, и тех, кто слабее! Где мой солдатский ремень!"

Кроме того, физические наказания могут привести к травмам, как телесным, так и психологическим, отложенным во времени. К таким последствиям относятся сломленная воля ребенка, его нежелание и неспособность в дальнейшем действовать самостоятельно.

Велика вероятность того, что повзрослев и став сильным физически тот, кого в детстве наказывали физически, примет ту же модель поведения по отношению к родителям, младшим, ровесникам. Отдаленные последствия могут проявиться и в виде протестного подросткового поведения.

Словом, те ценности, которые прививаются насильно, не могут восприниматься иначе, чем отрицательно. Следовательно, ценностями лично для ребенка они не станут.

Наказание лишением любви

– это выражение безразличия к ребенку, изолирование его от других членов семьи, слова о том, что Вы его "не любите из-за плохого поведения". Для ребенка это – самый большой ужас, он чувствует себя одиноким, беззащитным и ненужным своим самым близким людям.

Наказания трудом...

... способны закрепить у ребенка на всю жизнь отвращение к труду, уборке, физическим нагрузкам, учебе. Этого ли добивается родитель?

Лишение удовольствия.

Подобное наказание (особенно, если используется слишком часто) может вызывать у детей злобу, обиду, ощущение обманутых ожиданий. Увлечение наказаниями этого типа может повлечь за собой потерю интереса малыша к любимым занятиям или привести к серьезной обиде на взрослых. Для детей раннего возраста оно не слишком эффективно, если удовольствия, которых они лишаются - и так нерегулярны.

Но, надо отметить, что из всех вышеперечиленных типов, наказание лишением удовольствий - наиболее гуманное.

Наказания - неизбежны?

Казалось бы, очевидно, что любое наказание способно серьезно нарушить психологическое состояние ребенка. Тем не менее, зачастую воспитательный процесс без наказаний вообще невозможен.

Поэтому, если применение наказания неизбежно, нужно соблюдать некоторые правила:

  • Первое и главное, что должен знать ребенок – это то, что его любят.

В любом случае, даже в случае наказания, ребенок должен быть уверен в Вашей любви.

  • Избегайте обидных слов в адрес ребенка, оценивайте только его поступки: «Ты наказан, потому что этого нельзя делать».

Старайтесь не просто констатировать факт плохого поведения, но и объяснить, почему этот поступок – плохой.

Скажем, если ребенок ковырял отверткой в розетке, то нужно не просто сообщить ему, что этого делать нельзя, но и рассказать, что это опасно для его здоровья и жизни.

  • Еще один принцип – принцип постоянства.

Если нельзя играть с ножиком, то этого нельзя делать не только при маме, но и при бабушке с дедушкой, и при папе, и при воспитателе детского сада.

  • Постарайтесь договориться с ребенком о том, какое наказание последует за нарушение тех или иных правил.

Если правило ребенок уяснил, и знает, какое наказание последует за его нарушение, это скорее приведет его к необходимости соблюдения этого правила, нежели наказание, которого он не ожидал.

  • Важно соблюдать возрастной принцип.

Не стоит требовать от ребенка соблюдения правил, которые непонятны ему в силу возраста, равно как и действий, которые он просто не может совершить, потому что слишком мал.

  • Соблюдение временного промежутка.

Наказание, которое последовало через длительное время после проступка, воспринимается ребенком чаще всего как несправедливое и незаслуженное. Кроме того, временной принцип отражается и в длительности наказания: будет лучше, если Вы сообщите ребенку, что, к примеру, мультики он не будет смотреть 2 дня, а если Вы изолируете его в другую комнату – то это на 15 минут. И ни минутой больше.

И все таки... во многих случаях можно обойтись и без наказания

Один из приемов – моделирование такой ситуации, когда проступок может превратиться в созидательное действие. К примеру, если Ваш сын с упоением вбивает гвоздь в стул, можно предложить ему попросить у папы дощечки и вместе с папой соорудить кукольный стол. Если дочь решила обрезать бахрому на шторах – предложите ей направить энергию в мирное русло и убрать торчащие нитки на коврике у двери.

Воспитывая ребенка в позитивном ключе, стоит уделять больше внимания и усилий "светлой стороне" методов воспитания - воспитанию поощрениями. Как говорится, 99% воспитания должно состоять из родительской предусмотрительности. Ребенку необходимо много внимания, общения, познавательной и воспитательной игры и сказки, поощрения всех его личностных достоинств и положительных поступков. Причем поощрения - не обязательно материального плана, чаще всего - достаточно улыбки и ободрения "Я рада, что ты поступил так хорошо!". Хуже, когда ребенок делает хорошее, лишь добиваясь новых игрушек или сладостей.

При этом стоит отличать проявление детских манипуляций, когда ребенок, используя слабые места родителей, добивается того, чего он хочет. Если Вы видите, что сын или дочь пытаются манипулировать другими, установите четкие правила, которых должны будут придерживаться все члены семьи без исключения. Абсурдики: "Я всегда воспитывал сына личным примером, а посмотри, какой негодяй вырос!"При борьбе с детскими манипуляциями главное, что нужно родителям – это терпение, выдержка, спокойствие и уверенность в собственных силах.

В любом случае, применяются наказания, или нет, один универсальный способ воспитания используется всеми без исключения. Этот способ – подражание. Лев Толстой говорил: "Все нравственное воспитание детей сводится к доброму примеру". От того, что видит ребенок с раннего детства в семье, зависит его личность, его характер, его действия и поступки. Если Ваш малыш чувствует любовь, если видит уважительные и спокойные отношения в семье, скорее всего, он примет для себя именно такую модель поведения и применять наказания в большинстве случаев просто не придется.

По материалам сайта Совёнок.рф.

 

Воспитание мальчиков и девочек. В чем разница?

Те, кто воспитывает мальчика, зачастую не понимают методов воспитания, которые применяют родители девочек, нередко встречается и обратная ситуация. Не менее сложно и тем, у кого разнополые дети, когда выясняется, что подход к их воспитанию нужно находить разный.

Какие различия существуют в воспитании мальчиков и девочек?

Безусловно, потребности мальчиков и девочек различны. Тем, не менее, всем им нужно главное – любовь. Любовь может проявляться по-разному, но главные ее составляющие – доверие и забота.

Забота – это заинтересованность в благополучии ребенка, готовность помочь ему, сострадание, желание сделать его счастливым. Доверие выражается в уверенности в силах ребенка, в его способности научиться чему-то на собственных ошибках.

Доверие – это предоставление личного пространства, свободы, возможности действовать самостоятельно.

Есть возрастные особенности предоставления доверия и заботы. Скажем, примерно до 9 лет ребенку требуется больше заботы, нежели доверия. В девятилетнем возрасте ребенок может несколько отдалиться от родителей, и это сигнал, что пропорции пора изменить – дать ребенку больше доверия, нежели заботы. По мере взросления ребенка ему становится нужнее доверие родителей, его должно стать больше, но это не исключает наличие заботы, просто проявляется она менее выражено.

Но если говорить о разнице в воспитании мальчиков и девочек, то отличия в проявлении любви видны практически с самого раннего возраста. Мальчикам нужно больше доверия, девочкам же – больше заботы.

Пример: мальчик отказывается от помощи в одевании, для него важно сделать это самостоятельно, дать ему возможность самостоятельных действий - это проявление доверия. Девочка, которой мама или папа помогает одеться, воспринимает это, как проявление заботы и, следовательно, любви родителей.

Если Вы – мама мальчика, нелишним будет помнить, что чрезмерная забота может трактоваться сыном, как выражение недоверия, отсутствие веры в его способность сделать что-то самостоятельно.

Обратная ситуация – когда родители предоставляют слишком много свободы девочке, она может считать, что ее отталкивают, не любят.

Доверие и забота – каждому ребенку.

Те тенденции в поведении, которые демонстрируют взрослые женщины и мужчины закладываются и начинают проявляться еще в детстве. Самые маленькие дети, будь то мальчик или девочка, изначально доверяют миру одинаково. Если же ребенок встречает пренебрежение к своим нуждам, желаниям, то здесь уже начинаются половые различия. Мальчики, скорее всего, будут меньше заботиться о тех, кто их окружает, девочки же перестанут проявлять доверие к окружающим. Чтобы мальчик был способен заботиться об окружающих и сам желал этого, ему нужно доверие от них; чтобы девочка могла доверять другим, ей нужны забота и понимание.

Доверчивая девочка - та, которая чувствует, что она может доверять другим – это девочка счастливая и получившая достаточное количество заботы. Если девочка заботы не получила в том количестве, которое необходимо для установления доверия, это может напрямую влиять на ее характер. Не получившая того, что ей требуется, девочка, может подавлять в себе женские качества (ранимость, слабость) и проявлять качества мужские, требуя теперь уже доверия, самостоятельности. Но здесь важно учесть, что необязательно проявление мужских качеств – это следствие отсутствия заботы, это вполне может быть особенностью темперамента, а забота, любовь и поддержка такой девочке по-прежнему необходимы.

Доверие, приятие, одобрение, которое Вы можете оказать сыну – это мотивация его к заботе об окружающих. Если Вы даете понять мальчику, что он способен доставить радость окружающим, что он уже радует их, это становится мотивацией к хорошему поведению. Отсутствие позитивной мотивации способно сделать мальчика слабым, а ее наличие лишь подтверждает его успех и увеличивает стремление продлить успешные действия.

Не стоит сообщать мальчику в случае неудачи, что Вы его предупреждали, что ничего не получится. Просто поверьте, что он сможет сделать правильные выводы, даже если сейчас что-то не удалось, дайте ему уверенность в его силах, поверьте в его самостоятельность и способность найти правильный путь. Но не отказывайте в помощи девочке, именно так Вы даете ей любовь, заботу и поддержку, в которых она нуждается.

Конечно, одобрение, доверие, приятие нужно демонстрировать не только сыновьям, но и дочерям, но именно для мальчика это станет лучшим побуждающим мотивом, именно его это приведет к успеху, способному стать самым действенным стимулом.

Мальчики – с Марса. Девочки – с Венеры.

Джон Грей определил различия в воспитании мальчиков и девочек аллегорией: «Мальчики с Марса, девочки с Венеры». Есть несколько положений, которые помогут Вам найти правильный путь в воспитании маленьких «марсиан» и жительниц Венеры:

  • Мальчики нуждаются в том, чтобы любовь к ним выражалась в признании того, что они способны сделать самостоятельно, положительное отношение к результатам их деятельности. Девочки стремятся получить признание того, что они такие, как есть, что Вы понимаете и принимаете их чувства и желания.
  • Мальчикам нужно показывать радость от их достижений, высокая оценка их деятельности и ее результатов. Девочки хотят восхищения и любви по отношению к себе больше, чем по отношению к своим действиям.
  • Для успеха мальчику нужны одобрение и мотивация. Девочке нужна помощь и ободрение.
  • Мальчик, равно как и мужчина, способен стать счастливым, если в нем нуждаются и если он способен оказать какую-либо поддержку. Если мальчик чувствует свою ненужность, невостребованность, это способно вогнать его в уныние. Девочка, равно как и женщина, становится счастливой тогда, когда она может получить поддержку, если поддержку получить неоткуда и необходимо действовать только самой в сложной ситуации, девочка может почувствовать себя несчастной.
  • Заботу о других, активные действия мальчик может демонстрировать в том случае, когда он чувствует доверие, одобрение своих действий, приятие их. Девочка может доверять близким и быть уверенной в себе только в том случае, когда она видит заботу, уважение и понимание по отношению к себе.

По материалам сайта Совенок.рф.

 

Детские конфликты

Каждому родителю рано или поздно приходится разрешать конфликты в детском коллективе (во дворе, школе развития, в гостях, в кафе и где угодно). У детей нет пока опыта общения, и они действуют не раздумывая, каждый в соответствии со своим темпераментом: один сразу лезет драться, другой уступает и молча отходит, а третий бежит со слезами к маме.

Да и родители ведут себя по-разному: для кого-то – это служит поводом развязать ссору, выместить свой накопившийся негатив, или убедиться – кто «круче», а для кого-то – возможностью на практике показать своему ребенку пример достойного поведения в обществе.

Главной целью мудрых родителей в подобных ситуациях – не только защитить ребенка, но и научить его, как можно отстаивать свою правоту самостоятельно, при этом осознавая права и интересы других детей, сопереживая им. И не только - важно донести до ребенка, что ссоры и дрязги можно и нужно избегать.

Профилактика детских конфликтов – общие рекомендации:

Выигранный бой – не начатый бой (восточная мудрость).

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, предварительно озвучивая и исполняя несложные правила поведения, вовремя переключая внимание ребенка/детей – на позитивную игровую деятельность.

1)   Использовать запреты нужно в исключительных случаях, когда они действительно необходимы, и должны исполняться категорически и без обсуждений. В остальных случаях дети даже лучше воспринимают позитивные установки. Например: вместо «нельзя ломать Сашины пироженки (из песка)» - лучше сказать: «Давай сделаем такие же пироженки!».

2)   Необходимо ввести четкие правила: нельзя драться, бить других детей,  но и себя нельзя давать в обиду.

3)   Игрушки Вашего крохи – это его собственность, и только он может решать, делиться ими или нет с другими детьми. Ведь и Вы никому не обязаны давать свой телефон или автомобиль. Нельзя критиковать решение Вашего ребенка, и позволять себе и окружающим навешивать на него ярлыки типа «жадина».

4)   Наоборот же – всегда отмечайте и поощряйте положительные поступки малыша!

5)   Если ребенок хочет поиграть чужой игрушкой – научите его, как можно вежливо ее попросить, или можно предложить поменяться на время на свою игрушку, но если, несмотря на это, «хозяин» не желает делиться – это его право, нужно смириться без лишних упреков.

6)   Если кроха нарушает какое-то важное правило (дерется, отбирает игрушки) – отреагируйте немедленно, строго скажите, что так делать нельзя, покажите – как можно делать - договариваться, затем отвлеките ребенка на другое интересное ему дело.

Если конфликт уже разгорелся

«Ребенок, которому не исполнилось трех, еще настолько мал, что во время конфликтов с другими детьми нуждается в поддержке взрослых» (Немецкий педагог-ученый Германн Шойер-Енглиш).

Детям до трех лет во время конфликтов важно чувствовать себя в безопасности, защищенным. Только при этом условии он сможет научиться постоять за себя в будущем. Поэтому родители и педагоги должны очень оперативно реагировать на агрессивное поведение окружающих его детей.

Когда разгорается конфликт, важно оказать ребенку максимум поддержки, ведь Вы сейчас – его главная опора и защита, а разрешить конфликт нужно совместными усилиями, примерно в таком алгоритме:

  1. Выслушать малыша - активное слушание: принять и озвучить его чувства (ты рассердился, ты обиделся… потому что…).
  2. Объяснить, что существует другой ребенок, другая сторона, другие интересы.
  3. Задать вопрос: «Как нам быть? что же нам делать для того, чтобы все остались довольны»? С вниманием выслушайте малыша, может он сам сможет найти выход из ситуации. Но если этого не произошло, то в качестве варианта предложите – как можно исправить положение дел.

По материалам сайта: Совенок.рф.

 

Детские страхи. Как с ними справиться?

Детские страхи – это то, с чем сталкивается большинство родителей. Кто-то в растерянности не знает, как помочь малышу, кто-то сразу отправляется к специалистам. Тем не менее, есть возможность помочь ребенку еще на начальном этапе.

Диагностика детских страхов через арт-терапию - рисование

Одним из способов справиться с детскими страхами является рисование. Этот метод замечателен тем, что практически все дети любят рисовать, это занятие доставляет им удовольствие с самого раннего возраста. Уже в 2 года малыш тянется к бумаге, карандашам и краскам. После трех лет, с развитием образного мышления, ребенок начинает рисовать все больше, он способен выразить через свое творчество свои эмоции, переживания, особенности характера, увлечения.

Психологи отмечают, что рисунки – это отражение внутреннего мира ребенка, изучив плоды художественной деятельности малыша, можно сделать выводы о его психологическом состоянии.

  • Преобладание в рисунках Вашего ребенка серых или черных тонов – тревожный знак. Это может свидетельствовать о плохом настроении, отсутствии жизнерадостности, страхах, с которыми ребенок не может справиться самостоятельно. Если же в рисунках царят сочные, яркие краски, это свидетельствует об оптимизме, активности, наличии приятных переживаний и приподнятого настроения.
  • Широкие мазки, отсутствие предварительных набросков, несоблюдение масштабности – признаки уверенного, решительного, возможно даже упрямого характера. Предположить наличие гиперактивности, возбудимости можно, если Вы обнаружите в рисунках ребенка смазанные изображения, много четких пересекающихся линий.

Каким малыш видит свое место в семье?

Перед тем, как приступить к рисованию страхов, постарайтесь увлечь ребенка самим процессом рисования. Для этого лучше начать с рисования нейтральных тем: «Прогулка», « Любимые животные». На этом этапе можно попросить ребенка нарисовать рисунок на тему «Моя семья». Этот рисунок очень важен, по нему можно понять, как малыш воспринимает отношения внутри семьи. Вот несколько основных параметров, по которым можно сделать первые выводы:

  • На рисунке должны быть все члены семьи, если ребенок кого-то не нарисовал, постарайтесь ненавязчиво уточнить, по какой причине кто-то не попал в рисунок.
  • Если ребенок рисует себя в центре, а рядом родителей – это хороший знак, страхов, связанных с семьей у него нет, отношения в семье он воспринимает как ровные, спокойные, бесконфликтные.
  • Тревожный признак – если родители в стороне от ребенка на рисунке, или одного из родителей нет рядом.
  • Обратите внимание на те краски, которые использует ребенок. Если он раскрасил одним цветом себя и, например маму, а для папы выбрал другой цвет, это означает, что он воспринимает маму как более близкого человека, больше контактирует с ней.

Детские страхи - как бороться через рисование:

Следующим этапом может стать рисование на тему «Страшные сны и чего я боюсь». Будет лучше, если сначала Вы поговорите с ребенком по душам, выясните, чего он боится. Запишите или запомните то, о чем рассказал ребенок, и затем дайте ему задание нарисовать эти страхи.

Если ребенок отказывается рисовать то, чего боится, это означает, что он пока не готов преодолевать страхи, если рисовать он все-таки согласился, значить малыш уже способен к преодолению этих страхов.

Не стоит думать, что рисуя страхи, ребенок может начать бояться еще сильнее. Напротив, изображение страхов на рисунке делает их не такими пугающими.

Чтобы процесс рисования страхов был максимально эффективен, нужно учитывать некоторые тонкости:

  • Время, которое ребенок посвящает рисованию страхов – не более 20-30 минут. За это время можно нарисовать несколько страхов или один, пугающий больше всего.
  • Постарайтесь обеспечить малышу спокойную атмосферу, рисуя страхи, думая о них, он должен чувствовать поддержку и одобрение. Похвалите ребенка, скажите, что вы гордитесь им, его смелостью и тем, что он справился со страхом.
  • Если ребенок не знает, как и что нарисовать, Вы можете подсказать ему. Главное – подсказывать в общих чертах, а не конкретно, что он должен нарисовать.
  • После того, как ребенок нарисовал свои страхи, наступает время обсудить рисунки:

Неплохой вариант – обсуждать их в компании других детей: эффект подражания помогает быстрее справляться со страхами каждому из них.
Старайтесь обсудить изображение на рисунке с юмором, после чего спросите, боится ли теперь Ваш ребенок? Если ребенок сообщает, что больше не боится, обязательно похвалите его. Даже если полностью в один момент страх не исчезнет, похвала и поддержка сделают его гораздо менее значительным.

Прием: уничтожение нарисованного страха

Нарисованный страх можно:

- порвать ручками на кусочки,

- можно его спрятать в "клетку" - нарисовать ее поверх рисунка,

- можно стереть его стирательной резинкой, или закрасить густой краской - так чтобы он исчез,

- преобразовать его - превратить его в смешной забавный персонаж...

Если страх сохраняется, предложите ребенку развить сюжет – нарисовать теперь уже не страх, а себя, этого страха не боящегося. Такой рисунок послужит дополнительным стимулом в преодолении страха.

Заключительным этапом работы со страхом с помощью рисование могут стать рисунки на тему «Кем я хочу стать?». Рисунки на эту тематику помогают ребенку представить будущее без страхов, внушает веру в свои силы, оптимизм. Нейтрализация страхов происходит благодаря тому, что ребенок начинает верить, что в будущем этих страхов нет.

Игры и сказки

Закреплению результатов борьбы со страхами, которые будут достигнуты с помощью рисования, может служить игра. Предложите ребенку рассказать сказку. Начните сами, придумайте героя, который чего-то боялся, а потом бояться перестал. После этого пусть пофантазирует малыш и сочинит свою сказку про преодоление страха. Героем сказки может стать сам ребенок, а может и любой другой персонаж. Неплохо будет продолжить игру и разыграть сюжет этой сказки с помощью кукол и игрушек. Неоднократное повторение сюжета, где герой преодолевает страх, поможет ребенку справиться со страхом, так как он превратится из неизведанного в хорошо знакомое.

После сказочных игр, можно попробовать инсценировать реальные события: истории из жизни, события, случившиеся с ребенком или знакомым ему человеком. Можно предложить малышу поменяться ролями, например, он может побыть «мамой», которая укладывает спать «малыша» (куклу или игрушку). Ребенок, который встанет на позицию взрослого, сможет увидеть страх со стороны и осознать, что он не так значителен, как кажется.

В заключении:

Так или иначе, в силах родителей помочь малышу справиться со страхами. Установив причину страхов, нужно работать над ее устранением. Безусловно, если страхи зашли слишком далеко и к ним присоединились другие трудности психологического плана, лучше обратиться к специалисту. В большинстве же случаев для самостоятельного преодоления страхов ребенком достаточно понимания ситуации родителями, их поддержки и помощи.

По материалам сайта Совенок.рф.

 

Кризис трех лет. Взгляд изнутри.

Кризис трех лет – это критический возраст ребенка, когда наступает переломный момент в его развитии - переход из раннего детства в дошкольное. Этот кризис, так или иначе, проявляется у каждого ребенка. Потому что, появление этого кризиса закономерно, оно проистекает из общих законов развития личности и предпосылки к нему возникают еще в раннем возрасте.

Основной характеристикой поведения ребенка в раннем возрасте является ситуативность. Под ситуативностью психологи подразумевают прямую зависимость поведения малыша от того, что он видит, в какой ситуации находится и как ее воспринимает. Ситуация и окружающие предметы действуют на малыша таким образом, что до определенного момента он просто не может представить себе, что может быть по-другому, не так, как он видит здесь и сейчас.

Любопытный эксперимент, связанный с ситуативностью поведения описывал Л. С. Выготский. Суть эксперимента сводилась к тому, что дети 2-3 лет легко описывают простые ситуации: «Собака бежит», «птичка летит» и пр. Но если ребенок видит перед собой девочку, которая сидит, он не сможет сказать, что она идет, поскольку его слова неразрывно связаны с тем, что он видит. Ситуативность поведения приводит к тому, что дети в раннем возрасте не могут обманывать, их психическое развитие на этом этапе просто не позволяет им говорить того, что они не видят, не слышат или что противоречит тому, что они воспринимают.

Кроме того, мышление малыша до 3 лет – это мышление наглядно-действенное, в нем нет размышлений и воспоминаний, в нем есть действия с конкретными, воспринимаемыми в конкретный момент предметами.

Ранний возраст – это возраст развития и преодоления ситуативности поведения, по мере взросления ребенка эта особенность исчезает. Исчезновение ситуативности проявляется по мере речевого развития, развития игровых действий, изменений во всех сферах жизнедеятельности малыша.

Наверняка, Вы и сами не раз замечали, что ребенок, ударившийся в рыдания от того, что лопнул шарик, тут же успокаивается, стоит ему увидеть другой. А получив новую игрушку, малыш радуется ей, что совершенно не мешает ему бросать ее с силой на пол, не боясь разбить или потерять.

Ситуативность поведения присуща только раннему возрасту, ее нет в возрасте младенческом, когда восприятие и физическая активность ребенка ограничены, нет ее и в более старшем возрасте, когда любая ситуация дополняется собственными знаниями ребенка и его замыслами.

Постепенное увеличение самостоятельных действий ребенка, осознания им собственных сил и возможностей приводит к тому, что ребенок все чаще начинает произносить знакомое каждой маме: «Я сам». И именно эти слова, как правило, и открывают кризис трех лет.

Кризис трех лет – это время, когда на протяжении нескольких месяцев Вы можете наблюдать, как существенно меняется поведение ребенка, его желания, его отношения с окружающими.

В педагогике выделяют следующие "симптомы" кризиса трех лет:

• Негативизм.

Негативизм – это не просто непослушание, это стремление ребенка сделать все наоборот, совсем не так, как ему говорят мама или папа. Пример: ребенок, который очень любит гулять, отказывается собираться на прогулку только потому, что об этом ему говорит мама. Как только мама перестает настаивать на выходе из дома, малыш тут же начинает требовать прогулки. Негативизм у ребенка, переживающего кризис трех лет, может доходить до крайних проявлений, он может утверждать, что красное – это зеленое, что яблоко – это огурец и т. д. Важно помнить, что действуя наперекор очевидному, а зачастую и наперекор собственным желаниям, ребенок выражает свое отношение к окружающей действительности, а точнее, настаивает на своем праве иметь такое отношение.

• Упрямство.

Важно отличить упрямство малыша от настойчивости. Скажем, если ребенок настойчиво добивается желаемого предмета, это не упрямство. Если же он требует того, что на самом деле ему не слишком нужно, но ему должны это предоставить только потому, что он так сказал – это упрямство. Мотив упрямства в том, что ребенок не желает отступать от первоначального решения, он буквально связан им.

• Строптивость.

В некоторых источниках кризис трех лет называют «возрастом строптивости», поскольку именно эта черта становится одной из главных в поведении ребенка. Строптивость, в отличие от негативизма, направлена не на конкретного человека, маму, папу, бабушку или няню, она является протестом безличным. Ребенок бунтует против всего, он отрицает те действия, которые раньше являлись неотъемлемой частью образа жизни: не желает чистить зубы, одеваться, идти по улице, держась за руку взрослого.

• Своеволие

– желание ребенка делать самостоятельно все, даже то, с чем он не может справиться. Помощь взрослых яростно отрицается в каждом подобном случае. Это основные симптомы кризиса трех лет, но Вы можете заметить в поведении ребенка и другие, проявляющиеся не во всех случаях, но также свидетельствующие о наступившем кризисе. Среди таких «второстепенных» признаков, психологи выделяют следующие:• Бунт против других людей, агрессия, ссоры, конфликты.

• Обесценивание близких, обидные слова в адрес родителей, изменение отношения к ранее любимым игрушкам.

• Стремление к подавлению окружающих

- чаще встречается в семьях, где один ребенок. Ребенок деспотически подавляет членов семьи, манипулируя с помощью истерик и скандалов.

• Ревность

Если в семье больше одного ребенка, кризис может проявляться в ревности к младшим, требовании неослабевающего внимания к себе.

Кризисы бывают разными...

Тем не менее, очевидно, что не у всех детей кризис трехлетнего возраста проявляется столь ярко. Кто-то вовсе не обнаруживает в поведении своего ребенка негативных проявлений. У кого-то кризис не наступает совсем, при этом личностное развитие малыша проходит нормально.

Если судить объективно - кризис трех лет – это закономерный и обязательный этап развития, который характеризуется появлением личностных новообразований. Вовсе необязательно сопровождение кризиса - негативными проявлениями, и порой, обнаружить его наличие можно по появлению тех самыхличностных новообразований.

Личностные новообразования вытекают из осознания ребенком собственного «Я». Недаром именно в этом возрасте большинство детей перестают говорить о себе в третьем лице и начинают называть себя «я». Реализация и утверждение собственного «Я» проявляются, в том числе, и в появлении самооценки.

Родители могут существенно повлиять на протекание кризиса трех лет у ребенка: при правильном воспитании он протекает мягко и быстро, при неправильном, негуманном - он может усложниться и затянуться на продолжительное время. О том, как пережить кризис трех лет мы подробнее напишем в следующей статье.

Внутренняя жизнь ребенка в этом возрасте серьезно усложняется:

- с одной стороны он утверждает себя, свои желания, свою личность,

- с другой стороны, появившаяся самооценка диктует необходимость «быть хорошим» для окружающих.

Эти двойственные тенденции приводят к перестраиванию поведения и отношений со значимыми взрослыми.

Но можно вывести некоторые общие черты в поведении детей трехлетнего возраста:

1. Ребенок стремится к получению результата своей деятельности. Неудача уже не приводит к отказу от действий вообще, ребенок продолжает искать решение задачи, поскольку результат становится крайне важен для него.

2. Достигнутый результат ребенок демонстрирует взрослым. Важно положительно оценивать эти результаты, поскольку безразличное или отрицательное отношение к ним, вызывает немалые переживания у малыша. Именно в этот период ребенок не просто демонстрирует достижения взрослым, он начинает активно искать оценки своих достижений.

3. Обострение чувства собственного достоинства в этом возрасте приводит к тому, что Вы можете заметить у ребенка не свойственную ему раньше обидчивость, бахвальство, преувеличение своих достоинств. Словом, именно в это время ребенок начинает видеть и оценивать себя, свою личность сквозь призму своих достижений, причем эти достижения должны быть признаны и оценены по достоинству другими людьми.

Новая система собственного «Я», где ребенок оценивает свою личность через достижения и оценки этих достижений окружающими, и становится результатом кризиса трех лет и знаменует переход в другой этап развития – период дошкольного детства.

По материалам сайта Совёнок. рф

 

Кризис трех лет. Как его пережить.

Ваш чудесный малыш внезапно стал строптивым и упрямым, он может не слушаться и делать все прямо противоположно тому, что Вы сказали? Не спешите отчаиваться, этот период становления личности при переходе от раннего возраста к дошкольному случается у каждого ребенка.

Возраст строптивости.

Как известно, природа не терпит статичности, неподвижности, поэтому сообразно Природе все должно развиваться и быть в непрестанном движении. Кризис трех лет у детей тоже является знаком развития, ступенькой для перехода на более высокий уровень.

Данный период наступает у разных детей в разное время, у кого-то за полгода до трех лет, у кого-то может прийти и в возрасте четырех лет. Точно так же он может и протекать различным образом. Одни родители едва замечают его, для других же кризис трех лет у ребенка становится достаточно большой проблемой.

Почему вообще наступает этот кризис? Если взглянуть на окружающий нас мир, то можно провести некую параллель с птенцами. В надежной скорлупе тепло и уютно, но приходит время, когда скорлупа трескается. И вот когда «скорлупка» раскалывается, Ваш малыш понимает, что он способен что-то сделать сам, что в некоторых вещах он уже может справиться и без мамы. Ребенок осознает себя самостоятельной личностью, начинает проявлять собственную волю. Есть мнение: американский психолог Э.Эриксон считает, что именно в этом периоде у ребенка начинает формироваться воля и независимость.

Однако ребенок в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не может обойтись без помощи, именно поэтому он пытается «мстить» Вам слезами и криками. В центре событий обычно оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего – мать. Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со своими сверстниками, все бремя кризиса направлено именно на самого самых близких людей. На них же и возлагается обязанность помочь ребенку пережить этот период становления личности.

Более подробную информацию о кризисе трех лет Вы можете узнать в статье "Кризис трех лет у детей - взгляд изнутри: что это, что ему предшествует и как он проходит".

Ну а сейчас  мы расскажем:

Как можно помочь ребенку и себе в периоде кризиса 3 лет.

Когда  начинается возраст строптивости, самое важное для Вас - помнить, что, в первую очередь, от этого кризиса страдает Ваш малыш, а только потом уже Вы. Не забывайте, что ребенок не пытается выставить Вас плохой матерью или невнимательным отцом, он просто пытается определиться со своим местом в жизни. Что ж, придется попринимать настойку пустырника или валерианы, быть терпеливыми и снисходительными, а так же полезно обратить внимание на несколько рекомендаций, приведенных ниже. И тогда Вы и Ваш малыш как можно безболезненнее пройдете этот сложный период.

8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей

1. Спокойствие, только спокойствие.

Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Просто будьте мудры и терпеливы, Вы ведь из вас двоих единственный взрослый. Не позволяйте себе срываться в ответ. Если ребенок видит, что вы спокойны, это поможет успокоиться и ему самому.  В противном же случае, ребенок может решить, что утроить истерику – неплохой способ на Вас воздействовать.

Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой. Будьте хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все в шутку, переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь маленькую хитрость.

Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если раньше ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под запретом. К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы – самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что нельзя.

2. Положительное отношение – залог успеха

Ребенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите. Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить Ваше отношение к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему. Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он неправ и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у ребенка комплекс вины. Помните – Ваш ребенок отнюдь не плохой, он просто не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей.

3. И опыт – сын ошибок…

Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего малыша того, что он не будет ошибаться. Позвольте ему иногда падать, в переносном смысле, разумеется. Несколько ошибок, сделанных при Вас и разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?

Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может очень больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических проблем. Избегайте категорических суждений, поддерживайте в ребенке уверенность в том, что он сможет сделать все, показывайте ему, сопровождая фразой: «Ты молодец, у тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем все вместе правильно»

4. Никаких «других» детей.

Не сравнивайте достижения и поступки Вашего ребенка с поступками и достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы можете вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда нужна малышу.

5. Пускай сам решает

В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь делать самому, например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.
Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и желтую панаму – для малыша будет очень важно, что родители одобряют его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.

Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он хочет взять на прогулку. Пускай малыш учится принимать самостоятельные решения.

6. Все познается в игре…

Ваш малыш все-таки ребенок, а дети любят играть. Более того, игра сейчас становится главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете узнать о Вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с малышом.

Придумывайте ролевые игры, через них ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его игрушки.

7. Больше гибкости

Разумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем. Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет за обедом съесть сперва второе, а только потом суп – уступите. Ничего страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь Вы поступили так, как хотел малыш.

Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и прекратит использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша. Не кричите на него – Вы сможете добиться только усиления криков. Будьте спокойны, малыш сам поймет, что плакать и визжать бесполезно. Чтобы в большей степени разъяснить вопрос позитивного "укрощения" истерик и капризов - возьмите на заметку статью "Руководство по управлению детскими капризами (что делать и как предотвратить детские истерики?)"

Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя со стороны? Ищите обходные пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда ребенку просто нужно давать пошалить.

8. Добрым словом и заботливым вниманием…

В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, хвалите, поддерживайте. Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо.

Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его вопросы. Помните, что для малыша Вы – главный источник знаний о непонятном взрослом мире.

Показывайте ребенку, что вы считаете его достаточно взрослым для каких-то вещей. Если вы едете в командировку, напишите письмо персонально Вашему чаду. Ему будет очень приятно. Позвоните с работы, попросите к телефону малыша, он тоже отметит этот знак внимания. Сделайте ребенку какой-нибудь «взрослый» и одновременно с тем полезный подарок – красивую ручку для письма, блокнот.

В качестве заключения...

Кризис трех лет является очень важным периодом в развитии любого человека. Любите, играйте, беседуйте с ребенком, учитывая его потребности. Уважайте его личность и учите уважать других. Этим Вы поможете малышу быстрее и безболезненно перерасти свой кризис 3 лет.

И помните – каждый из нас когда-то был точно таким же ребенком.

По материалам сайта Совёнок.рф

 

Маленький копуша

«Ваня, давай потарапливайся, а то мы опоздаем» - уже третий раз просит мама, а он действуют все медленнее и медленнее. Знакомая картина, не правда ли? В ход идут обидные слова, и иногда даже подзатыльники. Кто-то в подобных ситуациях все-таки заставляет ребенка закончить процесс, постоянно подгоняя копушу. Другие решают - «лучше сделаю все сама», оставляя малыша в пассивном ожидании. Чтобы найти правильную тактику поведения, надо понять причины медлительности ребенка. Они могут быть более глубокими, чем кажется на первый взгляд.

Оглядитесь вокруг, насколько все мы разные. Одни приступают к работе без какой-либо подготовки и выполняют ее очень быстро - у них все "в руках горит". Другие значительно медленнее подходят к решению задач - сначала составляют в голове план действий, продумывают каждую деталь и только потом, размеренно и чинно, приступают к деятельности. Некоторых родителей может, мягко говоря, раздражать "медлительность" их ребенка - так много времени тратится на одевание, раздевание, выполнение какого-либо поручения! Ребенок не может сосредоточиться и начать выполнять необходимое действие или не может вообще сконцентрироваться на мысли о выполнении заданий. Часто проблема начинается уже в дошкольном возрасте, а у некоторых детей она прослеживается даже в младенчестве. Под понятием "медлительный ребенок" могут скрываться разнообразные проблемы, связанные с обстановкой в семье и здоровьем ребенка. Поэтому семейный или детский психолог используют системный подход в исследовании детской психики, то есть рассматривают все системы организма во взаимосвязи. У одних детей медлительность может быть связана с особенностями нервной системы, у других - с органическими изменениями структуры мозга, полученными например, в результате родовой травмы и т.д. Иногда ритм и темп деятельности у малыша меняется из-за неблагополучного климата в семье, конфликтными отношениями между родителями и ребенком. Такая проблема может стать причиной отставаний в учебе, плохой концентрации внимания на уроках, формирования страха перед школой и развития детских неврозов. Нет двух одинаковых детей, каждый ребенок уникален, и выявление причин его медлительности лучше доверить специалистам - педиатрам, детским невропатологам, психоневрологам, детским и семейным психологам и детским психоаналитикам.

Причины медлительности детей

1. Ослабленность, повышенная утомляемость ребенка после перенесенного острого заболевания или наличие хронического заболевания может вызвать замедление темпа и ритма деятельности малыша. Для таких детей необходим адаптационный период и их "медлительность" естественно закончится после полного выздоровления и восстановления сил. С медлительностью, вызванной подобными причинами родителям помогут справиться педиатры, наблюдающие ребенка с момента его рождения. В некоторых случаях бывает достаточно провести общеукрепляющую витаминную терапию.

2. Причиной изменения темпа и ритма деятельности ребенка может быть врожденная патология головного мозга, связанная с последствиями тяжелого протекания беременности , трудными родами или недоношенной беременностью, когда все системы организма ребенка являются на свет незрелыми или поврежденными. Такие случаи являются прерогативой детских невропатологов, психоневрологов, детских психоаналитиков и психологов. Органическая патология часто служит фоном для различных нарушений развития психики ребенка. Такому копуше необходимо длительное наблюдение специалистами, иногда вплоть до подросткового возраста и старше. Только после всестороннего системного обследования ребенка, опытный врач сможет подобрать ему индивидуальную медикаментозную терапию, а психолог и психоаналитик помочь разрешить его внутренние конфликты.

3. Иногда медлительность ребенка рассматривается как этап нормального развития в раннем возрасте. В этот период (от 1,5 до 3 лет) неторопливость ребенка может быть связана с естественным недоразвитием моторики, особенно это касается моторики пальцев рук, которые еще не позволяет действовать быстро, четко и красиво. Дети изо всех сил стараются завязывать шнурки, застегивать пуговицы, но руки и пальцы еще не обладают той гибкостью и проворностью, как у мамы или воспитателя детского сада, вызывая у взрослых и родителей непонятное для дошкольника раздражение, и даже незаслуженное унижение ими ребенка, который стремится к самостоятельности. Такая "этапная" замедленность у каждого ребенка с возрастом проходит. Темп и ритм жизни взрослых людей, вынужденных решать за день множество задач, просто непостижим для ребенка младшего дошкольного возраста. И от терпимости мамы и папы зависит, станет ли он самостоятельным или останется зависимым от взрослых. Так некоторые родители, утомленные своими проблемами, и не справляющиеся с раздражительностью, перестают "слышать" ритм своего малыша и начинают делать большинство дел за него, искренне полагая, что тем самым облегчают ему жизнь. Возможно, родители даже не подозревают, что таким образом оказывают ребенку "медвежью услугу", провоцируя у него развитие пассивности и безинициативности. Некоторые дети вплоть до подросткового возраста не могут справиться с закрепившейся в детстве неуклюжестью.

4. В последнее время специалисты много внимания уделяют леворукости детей. Эта проблема также может также стать причиной медлительности ребенка, если в детском саду, школе или дома с должным вниманием не относятся к этой особенности. Переучивание леворукого ребенка есть и писать правой рукой, может привести не только к замедлению темпа и нарушению ритма его деятельности, но и к нарушению гармоничного развития личности. Врожденная леворукость переучиванию не подлежит.

5. Особенности темперамента ребенка-флегматика - классический случай ярко выраженной медлительности. Такой малыш спешки просто не выносит. При своей неторопливости он отличается солидностью и рассудительностью. Что бы не делал, - он предпочитает уже проверенные, привычные способы и делает все обстоятельно, упорно преодолевая препятствия. Отвлечь его от намеченной цели очень трудно, свои решения он не меняет, а если их надо отстоять, то проявляет в этом завидное упрямство. Ко всему новому он привыкает с трудом, но зато его психика крайне устойчива к любым внешним раздражителям, вывести его из себя почти невозможно. Малыш-флегматик очень сдержан в проявлении эмоций, зато чувства его глубоки и постоянны. Друзей такой ребенок находит с трудом, но в дружбе проявляется завидное постоянство и преданность. Ребенок-флегматик абсолютно неконфликтен и неагрессивен, он предпочитает уходить от борьбы и лишний раз не рисковать. Больше всего флегматик боится перемен, отступлений от привычного ритма жизни. Родителям следует помнить, что темперамент ребенка -это врожденная черта (как и цвет глаз, форма носа), которую в своем малыше нужно научиться принимать.

6. Любые кризисные моменты в жизни семьи, как то: развод, переезд в новый город, переход ребенка в новую школу или детский сад, конфликты между родителями или другими членами семьи, являются для ребенка стрессовыми факторами. Нестабильная детская психика подвергается большому испытанию. Повышается тревожность, с которой малыш может бессознательно пытаться справиться замедлением общей активности, а также торможением выполнения различных действий. Тяжелые моменты в жизни ребенка также являются травмирующими для его психики, создают почву для развития детского невроза. Чувство вины, подавленность, замкнутость малыша не способствуют восстановлению ритма и темпа его активности, а лишь усугубляют медлительность. Решение проблемы состоит в устранении хронической конфликтности в семье, снятии нервного напряжения у родителей и ребенка, обучении семьи способам бесконфликтного общения.

7. Нерасторопность малыша может быть проявлением дисгармоничных отношений между взрослым (например, матерью) и ребенком. Всегда спешащая, часто отсутствующая и много работающая мама, которая поручает или перекладывает воспитание ребенка на плечи бабушки или няни, теряет эмоциональный контакт с ребенком. Малыш старается привлечь внимание матери своей медлительностью, продлить взаимодействие с ней. Также заторможенность малыша может являться скрытой формой выражения протеста против недостатка эмоционального тепла, внимания и любви со стороны матери и отца. Эти и другие дисгармоничные отношения в семье могут быть скорректированы в ходе кропотливой работы с психологом или психоаналитиком. И участие в ней всех членов семьи - залог успеха.

8. Авторитарный стиль воспитания в семье, жесткое принуждение ребенка к выполнению тех или иных требований, постоянный контроль за исполнением поставленных задач, а также строгие меры наказания за непослушание могут явиться причинами снижения детской активности и формирования неврозов. Медлительность может быть способом контроля и манипулирования ребенка родителями. С помощью медлительности малыш иногда протестует против обучения его, например, музыке. Такой скрытый или явный протест возможен и в случае конфликта с воспитателем в садике. Тогда неторопливость не распространяется на всю деятельность, а только на отдельные ситуации. Другие стороны жизни при этом протекают к обычном темпе. В этом случае родителям необходимо пересмотреть свой стиль воспитания.

9. Часто раздражение и нетерпение родителей вызывает излишняя, на их взгляд, мечтательность детей, которые обычно не отличаются флегматичным темпераментом, но иногда действуют как заядлые медлительные дети. Погружаясь часто и надолго "в мечты" каждый раз, когда необходимо что-то сделать, ребенок может выражать таким способом как протест по отношению ко взрослым, так и проявлять подобным образом свои внутренние конфликты. В целом это могут быть самые обычные дети, без каких-либо нарушений.

Что можно порекомендовать родителям, у которых ребенок излишне медлителен?

1. Взрослым важно помнить, что "замедленный" ребенок не виноват в своей нерасторопности. Постоянные окрики, насмешки, наказания способны сделать его невротиком, но не "ускорить".

2. С неторопливым ребенком играют в игры, способствующие повышению его активности, но в доступном для малыша темпе. Можно познакомить своего копушу с понятием времени и учить его распределять свои дела, выделять главное и второстепенное, более трудное и более легкое. Важно также приучить малыша к соблюдению режима дня, который поможет ему создать ощущение постоянства, к которому он так стремится.

3. Включение нерасторопного малыша в игры соревновательного типа заранее обречены на неудачу, поэтому воздержитесь от них. Лучше ободрять его, поощрять, хвалить за успехи, которые он может сравнить со своими прошлыми результатами или действиями взрослого: "Сегодня это получилось у тебя быстрее и лучше, чем вчера", "Вот ты уже научился быстро кушать, как я", и т.д. Сравнение успехов ребенка с успехами других детей болезненно для медлительного малыша.

4. Замедленным детям требуется постоянное внимание со стороны взрослых, ненавязчивая помощь от мамы или папы, их участие и сочувствие. Эти малыши, как правило, не уверены в себе и в отношении к ним людей, поэтому необходимо поддерживать их убежденность, что все в результате получится хорошо.

5. Иногда флегматичный ребенок не может приступить к выполнению задания из-за опасения неудачи. Достаточно предложить ему помощь, и он наверняка сделает все сам. Для него важнее всего ощущение, уверенность в том, что он не один, он получит поощрение и поддержку.

6. Наказания и одергивания ребенка могут привести только к отказу от выполнения любых действий.

7. Раздражение со стороны более активного, нетерпеливого взрослого может привести к хроническим конфликтам, страданиям ребенка, неврозам. Такому малышу кажется, что его недостаточно любят. А самые сильные опасения у детей - страх быть покинутым и страх потери любви близких ему людей. У медлительного ребенка страхи выражены подчас очень сильно из-за его неуверенности.

8. Стремительная, энергичная мама, которая и своего медлительного малыша хочет видеть таким же "расторопным", способна своим нетерпением довести ребенка до невроза и разрушить душевный контакт между ним и собой на всю последующую жизнь.

9. Так как медлительный ребенок боится любых перемен и всего нового, то поступление в детский сад или школу сделают его еще более уязвимым. Он тяжело переживает свои неудачи. Важно чтобы родители уделили больше внимания периоду адаптации такого ребенка в детских учреждениях, проконсультировали учителей и воспитателей на тему особенностей своего малыша, а иногда и защитили его от наказаний и унижений с их стороны. В некоторых случаях следует искать не престижную школу, а тактичного и вдумчивого учителя. Не лишне напомнить родителям, что разумные, надежные и спокойные люди, тщательно продумывающие свои действия и добивающиеся поставленных целей в жизни, часто вырастают именно из флегматичных, "замедленных" детей.

 

О дружбе в раннем возрасте

Зачем Вашему малышу нужна дружба?

Еще Аристотель утверждал, что «Человек по своей природе есть существо общественное», и поэтому, есть смысл развивать это его «коллективное» начало – как и все остальные способности, начиная с раннего детства. Ведь дружба ребенка со сверстниками оказывает благотворное влияние не только психическое и эмоциональное, но и умственное, физическое развитие.

Более того, умение жить в социуме, умение дружить и прощать, уважение мнения других людей, желание помогать людям – все эти качества Настоящего Человека - несомненно, пригодятся Вашему сыну или дочери даже в самом начале их Жизненного Пути.

Дружба и возраст малыша

Эта статья посвящена разделу «Все о развитии ребенка от одного до трех лет», поэтому мы сейчас рассмотрим именно этот возраст. Конечно же, в дальнейшем эту интересную и важную тему мы поднимем еще не раз.

Дружба детей в возрасте до 2-ух лет

Итак, возраст Вашего малыша до двух лет – и Вы волнуетесь, почему Ваш малыш не стремится к контакту со сверстниками, когда Вы находитесь на детской площадке или в кружке раннего развития… Спешу Вас успокоить: до полноценных социальных контактов с другими детьми,  а уж тем более, до дружбы ребенок еще просто не созрел!

Дети в таком нежном возрасте бессознательно эгоцентричны. Ваш малыш на самом деле ощущает себя центром всей Вселенной, и ему сложно признавать, что кроме него существуют и другие «миры»!

Отсюда планомерно могут вырисовываться различные конфликтные ситуации (о разрешении распространенных конкретных конфликтов готовится наша следующая статья).

Дружба детей в возрасте с 2-ух до 3-ех лет

Примерно с 2-ух до 3-ех, а то и до 4-ех лет, к малышу плавно приходит желание взаимодействовать с такими же, как он, маленькими человечками! Он осознает, что можно играть не просто «рядом» - но и «вместе» со сверстниками. Кроха словно вылупляется из скорлупы своего детского эгоцентризма.

Правда, он еще не может наверняка предугадать, какую реакцию вызовут у «друзей» те или иные его действия. Малыши только учатся учитывать интересы друг друга, учатся делиться, уступать, сочувствовать… Поэтому, на данном этапе, родительский совет, а подчас и прямое вмешательство будет вполне уместно. Особенно, если разгорается конфликт!

Игра и ссора

Будьте готовы к тому, что в большинстве своем, детские игры не обходятся без конфликтов. Проявите терпение - сразу вмешиваться в ход событий не стоит. Возможно, Ваш малыш сам найдет выход из ситуации. Если этого не произошло, и дело дошло до «рукоприкладства», постарайтесь, не впадая в подробности («А кто первый начал?»), спокойно и с участием донести до обидчика последствия его поступка  – тот случившийся уже факт, что другому ребенку сейчас неприятно и больно. В раннем возрасте дети еще не понимают, что,  из-за их действий кому-то может быть больно и обидно. Выяснить причину конфликта все-таки необходимо - потом, когда страсти улягутся.

Главная Ваша цель – научить ребенка развязывать конфликты без применения силы, поэтому вмешательство взрослых в виде криков и шлепков – также исключены. Агрессия порождает агрессию, и такие методы только укрепят у ребенка неверное убеждение -  «любые ситуации легко можно разрешить силой».

Чтобы научить ребенка развязывать конфликты без драки – нужно осознавать и привносить в жизнь несколько простых вещей, о которых подробно написано в статье «Ребенок дерется. Что делать?». Следуя им,  Вы увидите, что с большинством конфликтных ситуаций малыш неплохо сможет справляться самостоятельно, не переходя грани допустимых общепринятых норм. И, конечно же, любое правильно принятое Вашим малышом решение – не должно оставаться без внимания и поощрения.

Учим малыша заводить знакомства, дружить.

В зависимости от темперамента, врожденных особенностей психики все дети по-разному заводят знакомства: кто-то это делает без особого труда, а кто-то - просто боится первым подойти к другому ребенку. Умение дружить - это важное качество для любого человека, и маленького ребенка не так-то просто к этому подготовить, этому научить. В любом случае, только мы, родители, в силах помочь малышу стать более общительным. 

Знакомиться с другими, а также основам дружбы -  ребенка можно... научить!

- С помощью игры, игрушки, сказки, музыки:

Для начала, с помощью режиссерских (показывая на маленьких игрушках) и ролевых (играя самим, как актеры) сюжетных игр можно показать малышу - как правильно нужно вести себя с другими детьми. Объясните - что улыбка - это своеобразный пропуск в дружеские отношения, а вот насупленных "бук" окружающие недолюбливают.

Почитайте ему сказки про дружбу, разучите детские песенки о дружбе и доброте.

- На личном примере:

Ваш малыш непрестанно наблюдает за Вами, в том числе и Вашим общением с друзьями, отношением к ним, к другим взрослым и не очень людям, к нему самому. Его можно поздравить, если он видит, что его мама с папой искренне любят своих друзей, принимают в их жизни участие, помогают им в сложных ситуациях! В этом случае, он получает лучшие уроки о дружбе. У малыша не будет проблем в общении, если его собственные отношения с родителями имеют теплый, доверительный климат.  Ведь он будет стараться переносить модель общения в своей семье - на других детей, которые обязательно станут его друзьями.

Удачи в практике!

Обучению основам дружбы - как и любому другому обучению нужна практика. Постарайтесь обеспечить ребенку регулярный контакт с другими детками, так Вы дадите ему возможность оттачивать свои навыки общения. Посещая детскую площадку, детское кафе или школу развития - Вы создадите благоприятные условия не толко для развития коммуникабельности Вашему малышу, но и сможете реально понаблюдать, как он выстраивает свои отношения со сверстниками, сделать свои выводы и взять на заметку - что нужно скорректировать в его поведении - с помощью игры и игрушки, сказки и песенок - а что является поводом для обращения к детскому психологу.

По материалам с сайта: Совенок.рф.

 

Ребенок дерется: что делать?

Ребенок дерется: что делать?

В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких - но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны задать себе в этот момент: "Что Я делаю не так?".

Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок - он считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.

Итак, что делать, если ребенок дерется, проявляет агрессию:

Золотое правило, применяемое абсолютно во всех спорных моментах: Вам необходимо набраться терпения и воздействовать на ребенка только с чуткостью к нему, с искренним уважением и безусловной любовью.

Советы по профилактике детской агрессии:

1) Подавайте ребенку только положительный личный пример:

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

- оскорбление и унижение ребенка,

- запугивание ребенка,

- применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

И, напротив, нужно как можно чаще необходимо проявлять к нему:

- терпение,

- принятие его таким, какой он есть,

- внимание и уважение к его личности,

- любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.

2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

Если с самых малых лет, Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит - "злиться - это плохо". Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто - ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу - к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.

Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт - он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депрессии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного - сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость – это, прежде всего, негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе. Поэтому:

3) Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания - именно в физической агрессии. Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что когда ему плохо - Вы готовы его выслушать.

Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: "Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть".

Всегда (даже, когда, казалось бы, не хватает времени) - подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом - Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) - что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации,  не причиняя другим людям вреда. Например:

а)  Действие заменить словом, объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что "драться" - это не правильно. Научите его формировать, так называемые, "Я-сообщения": "я злюсь, потому что...", "я обиделся, потому что...", "я расстроился, потому что...".

Помогите ему постепенно освоить этот "язык чувств", и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.

б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно "выпускать пар", когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку», а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) - и когда она будет готова, покажите как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим.

Очень важно также "тренировать"  ребенка разным способам выхода из конфликтов, придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки, где "Добро всегда побеждает зло", а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтых ситуаций, включать и разучивать позитивные песни, подобные: "Улыбке" и "Дорогою добра".

4) Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку - он может получить в двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) - дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.

Не перегружайте его психику просмотром телевизора, полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием.

Вы скажете: "Я не могу постоянно ограждать ребенка от зла, оно повсюду в нашей жизни". Вы правы, но все-таки, в раннем детстве - есть смысл уберегать неокрепшую детскую психику от "агрессивных вторжений". Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Отмечайте успешные действия Вашего ребеночка! Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом - закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, за то, что ты так поступил(а)». Покажите, что Вы действительно довольны им.

От чистого сердца желаем Вам терпения, силы и успеха в гармоничном воспитании Вашего малыша!

По материалам сайта: Совенок.рф

Обновлено 01.04.2013 18:08
 

Руководство по управлению детскими капризами

Недавно я прочитала на одном из женских форумов крик души одной мамы:

Поведение ребенка.. наболело.. Недавний случай: идем гуляем, вдруг он увидел автобус и как заорет: "Купи автобууус". И всю дорогу идет и орет на всю улицу, что ему нужен автобус. … у него навязчивая идея - он истерит. Понятное дело, что я уже язык стерла его успокаивать...

Знакомая ситуация? Но ничего тут странного нет: к сожалению истерики со стонами, криками и слезами, и даже припадками, для маленького ребенка  - явление частое, и в случаях этих к нему нужен особый подход...

Как предотвратить истерики у ребенка, как себя вести – если это уже началось? – эти вопросы волнуют многих мам испокон веков. Но именно в наше время, когда на детей обрушиваются огромные потоки информации разного качества - их слабенькая нервная система все чаще дает проколы.

Что такое детская истерика?

Детская истерика и каприз - это два разных понятия:

Каприз (фр. – причуда, прихоть) - стремление ребенка, добиваться чего-то запретного, и даже невозможного в данный момент. «Симптомы» каприза: плач, крики, топанье, разбрасывание подвернувшихся под руку игрушек и предметов. 
Капризы также бывают  и беспричинны, например, дети, чаще - в раннем возрасте (2-3 года), порой сами не могут понять, что именно они хотят. Это происходит не только потому, что многие из таких малышей не могут еще объясниться с помощью слов, но и потому, что сами не могут понять и обобщить своих переживания и эмоции. 
Пример детского каприза (из комментариев одной мамы, разговор с трехлетним сыном): "Зову вчера сына гулять. – «Не пойду, я буду мультики смотреть!» - «Мультики твои никуда не денутся, а во дворе ребята тебя ждут!  Давай одеваться, только кроссовочки оденем!» – «Не хочу!».  Папа увидел, что происходит и говорит: «Я тогда сам одену Илюшины кроссовочки и пойду с ребятами гулять». Сын: «Уууууу! Это мои кроссовки! Сам пойду! Папа, уйди!"

Истерику же ребенок переживает гораздо ярче, чем каприз, ее неотъемлемая часть "игра на публику", в зависимости от наличия зрителей и внешних обстоятельств.  Детская истерика может сопровождаться и припадочными состояниями: дикий рёв и крики, катание по полу, и даже судорожное выгибание дугой. Часто истерика при повышенном внимании окружающих усиливается, и, сходит на нет, как только это внимание исчезнет.

Причины капризов и истерик.

Если ребенок здоров, то немотивированного негативного поведения у него не бывает. Итак, прежде чем понять, как его предотвратить, разберемся в его возможных причинах:

Капризы могут появиться из-за переутомления (в том числе и после долгих занятий без движения, особенно после длительного просмотра мультфильмов), некомфортной обстановки, неудобной одежды, плохого самочувствия, повышенной эмоциональной возбудимости, чувствительности.

У капризов могут быть и следующие причины:

  • Боль - он мог удариться, и Вы этого не заметили, не пожалели, (или к примеру на приеме у врача – рассердиться на него за больной укол);
  • Испуг - он мог испугаться, (даже, к примеру, резкого голоса или движения);
  • Обида - он мог обидеться, исходя из разных ситуаций (чувствует себя отверженным, никому не нужным, либо забрали игрушку);
  • Досада - он мог расстроиться, из-за того, что что-то произошло не так, как он хотел, (над чем он не может иметь контроль, купили что-то не то, подарили не то);
  • Недостаток внимания – в «хроническом» и кратковременном  виде;
  • Шантаж – к примеру, когда ребенок  требует чего-то, например сладкое или игрушку в магазине, стремление управлять Вами;

Гнев, злоба, агрессия так ярко проявляющие себя в истерике – это всего лишь поверхностные эмоции, которые скрывают под собой истинные причины – к примеру, вышеперечисленные 6 пунктов, особенно последний.

Очень важно внимательно наблюдать за ребенком, подумать и понять причину его отрицательных эмоций. Причем как видно выше – в первых пяти пунктах – исправить положение Вы можете только своим вниманием, поддержкой, объятиями, контактом «глаза – в глаза», справедливым разрешением ситуации, активным слушанием, пониманием, и только после того – переключением внимания крохи на что-то другое: «Давай, почитаем сказку… поиграем в игру…». Сразу же переключать внимание – не разобравшись в проблеме, вызвавшей капризы – не практично, неразрешенные проблемы имеют свойство возвращаться на круги своя.

В пятом пункте – при недостатке внимания – необходимо понять и принять, что ребенок в таком возрасте еще не понимает, что Вы не можете играть с ним всё свое время, и тем не менее, старайтесь уделять ему как можно больше своего внимания, посвящать больше времени совместным занятиям, постепенно приучая и к самостоятельным играм, рисованию, лепке, прикладному творчеству.

Стремление ребенка шантажировать и управлять взрослыми (пункт 6) – так же не рождается на пустом месте – а проистекает из систематического неправильного поведения родителей. Если ребенок часто устраивает Вам истерики, то постарайтесь исключить из своего поведения следующие реакции.

Ведите записи

Для того, что бы проанализировать, что именно является причиной частых истерик и капризов Вашего малыша: необходимо отмечать для себя  - против чего он особенно протестует:

1) Как часто ребенок впадает в истерику;

2) Как долго это длится;

3) В какое время это чаще происходит;

4) В чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и пр.);

5) Где это случается;

6) Что служит поводом этому;

7) Каковы последствия каждого случая.

Если в течении 3-4 недель Вы сможете заполнять каждый раз такую табличку, Вы сможете многое узнать о своем ребенке и причинам его истерик. И легче выбрать для себя те способы, которые могут предотвратить подобное негативное поведение.

Чего нельзя делать до, во время и после истерики:

  • Чрезмерно уступать.

Если Вы будете ребенку все разрешать, все его требования выполнять - "только бы не плакал", то тут и зародится его вседозволенность  и избалованность, а отсюда и все вытекающие последствия в виде истерик. Многие мамы в этой нервотрепке предпочитают уступить, лишь бы малыш замолчал. А дети – они от природы очень практичны, и, протоптав такую короткую дорожку к желаемому – они воспользуются ею еще не раз, ведь это - путь меньшего сопротивления. У маленьких детей очень абстрактные понимания – что хорошо, а что плохо – «это работает, значит буду пользоваться» - думает малыш.

  • Читать морали и нотации.

Во время истерики, они просто бесполезны, ребенку сейчас не до них. Как можно и как нельзя себя вести - нужно объяснять дружелюбным тоном в спокойной обстановке.

  • Физически наказывать.

Физическое наказание и озлобленные окрики в такой экстренной ситуации – могут только добавить масла в огонь.  Каждый родитель решает сам – использовать или нет физическое наказание в семье, но принимая это решение, нужно иметь в виду несколько моментов:

- В зависимости от темперамента, дети, к которым в детстве применяли физическое насилие - обычно становятся или забитыми, всего боящимися, тревожными, или агрессивными, озлобленными.

- К физическим воздействиям дети со временем привыкают так же, как к крикам или стоянию в углу – и они просто перестают действовать.

- Ребенок воспитывается – через подражание родителю, и если тот применяет силу в решении проблем -  то ребенок с легкостью перенимает такой опыт воздействия на других.

  • Кричать на ребенка, приказывать в повелительном наклонении.

Есть такой красивый принцип – все самое важное должно быть сказано ребенку шепотом (или тихо напевая). Работает. Не верите? Попробуйте!

Крики, также как и насилие, также рождают  обратную реакцию. Держите себя в руках, проявляйте спокойствие, тем Вы подадите положительный пример.
И, не только во время истерики, но и в других ситуациях окрики и приказной тон в воспитании ребенка не уместны - будьте с ребенком на равных. Помните, что, накричать на ребенка легко, а вот ОБЪЯСНИТЬ ему, в чем он не прав и в чем заключается его вина, да так – чтобы он действительно понял – вот где целое искусство. 
Да, этот способ не приносит быстрого решения проблем, занимает много времени, для него нужна Ваша живая фантазия, смекалка, умение понять ребенка, но – его результаты – самые качественные и долговременные. И самая главная награда – Ваша крепкая дружба с ребенком, его основополагающее к Вам доверие.

  • Высмеивать ребенка, переводить все его чувства в шутку.

Если переводить любое проявление чувств (в том числе и обиду, гнев и прочее) и потребностей ребенка – в шутку, то, это как метод, может срабатывать на первых порах, и ребенок даже смеяться будет над собой. Но если это войдет в систему: то у него в подсознании может закрепиться мнение, что его чувства и потребности не воспринимают всерьез, отсюда может вытечь глубинное чувство «никомуненужности», внутренней обиды на Вас.

  • Полностью игнорировать, оставлять, закрывать в комнате на замок, одного наедине со своей истерикой.

Бывает, что маленький ребенок кричит и ревет, и не может успокоиться только потому, что… он не может успокоиться без мамы… Ему уже ничего не надо, лишь б его мама к сердцу прижала, пожалела. В таких случаях – Вы должны быть рядом, ведь Вы безусловно любите малыша, не смотря ни на что. Игнорируйте проявления истерики, но не самого ребенка.

  • Говорить «Ты плохая девочка, раз так маму не слушаешься», «Ты плохой мальчик, как тебе не стыдно реветь! Мальчики не плачут!»

Никогда нельзя осуждать ребенка за его чувства, любые чувства имеют место быть. Нельзя называть его «плохим», «жадным», «вредным», так, сам не ведая того, родитель дает ребенку установку быть таким. Помните – что Вы скажете ребенку о нем самом – он признает и примет как прописную истину. «Я плохой? Ну и буду таким!». Иными словами: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет».

Ой, как много чего делать нельзя… А где же решение проблемы? Не будем ходить вокруг да около…

Как предотвратить истерики у ребенка?

Атмосфера любви в семье

Позаботьтесь о том, чтобы в семье всегда царил мир да лад. Помните, выяснение отношений между взрослыми – никогда не должны касаться ребенка, он не должен этого ни видеть, ни слышать.

Добрые слова, взаимоуважение, взаимопонимание и поддержка – все это ребенок впитает в себя как губка, и в будущем перенесет и на свою семью. 
В спокойные моменты чаще говорите ребенку, как Вы его любите, причем не за хорошие поступки – а просто так, потому что он есть. Чаще обнимайте ребенка, вспомните правило «8-и объятий в день», оно сделает ребенка счастливым. 
Совместные прогулки и занятия с ребенком  (рисованием, поделками, лепкой, танцами и пением, гимнастикой) укрепят Вашу дружбу с ребенком, а добрые семейные традиции (совместное проведение праздников, выходных дней) - укрепят Вашу семью.

Одна политика воспитания для всех

Задумайтесь, правильно ли поставлено воспитание ребенка в Вашей семье.  Для начала нужно четко определить список строго запрещенных, запрещенных в отсутствии взрослых, и разрешенных  для малыша вещей. Еще более важно -  придерживаться этой политики всегда и всей семьей. Ни в коем случае мама не должна отменять запретов папы, так она умаляет в глазах ребенка авторитет отца, и позволяет ребенку добиваться желаемого с помощью истерик.

Ребенок гораздо более наблюдательный, чем Вы думаете. И он прекрасно понимает, что за конфетой, которую Вы ему не даете - надо обратиться к дедушке, что гулять лучше ходить с папой, так как он покупает запретную газировку, а если устроить истерику бабушке, то можно получить все, что хочешь и даже немножко больше.

В то же время, конечно, в воспитании, нужно набраться терпения и уметь идти на компромиссы  с ребенком.

Обсуждения и беседы «Что такое хорошо и что такое плохо»

Чтобы ребенку лучше понять и принять, как «можно» и как «нельзя» поступать – это нужно обсуждать заранее, не дожидаясь скандалов - на примере окружающих, в сказках (сказкотерапия), в сюжетной игре (инсценировки с куклами, кукольный театр, режиссерская игра). Правильно понятые правила поведения, многократно проигранные ребенком в игре и обсужденные после сказки – лягут гораздо прочнее, чем через чтение ему нотаций и моралей.

Джанни Родари советовал родителям воспитывать ребенка, развивая его фантазию: рассказывать ему истории о нем самом. Рассказ-игра, в которой малыш преодолевает все свои недостатки, совершает героические поступки - помогает ему понять себя, своё место в этом мире.

Если готовится «разразиться гроза»…

Если, исходя из ситуации, Вы почувствовали – что сейчас в поведении ребенка может возникнуть истерика, то попробуйте предпринять следующие действия:

  • Активное слушание

Активно слушать ребенка — это значит дать понять ребенку, что Вы понимаете то, что он вам пытается передать, при этом проговариваете ему его же чувство.  Сделать это можно с помощью «Ты-сообщения». Что это такое?

К примеру ситуация: у ребенка отняли в песочнице лопатку. Он готов зайтись слезами. Мама: «Мальчик забрал у тебя лопатку. Ты очень огорчен и рассержен на него» - вот это называется у психологов «Ты-сообщением».  Далее проговаривается, что драться и кричать нельзя в любом случае, и ситуация разрешается мирным методом (берется игрушка взамен и т.п.), истерики нет.

Формулируйте слова, обращенные к ребенку - ясно и четко. Но, не стоит начинать свои фразы с ТРЕХ ЗАПРЕЩЕННЫХ СЛОВ: "если", "ты" и "почему (зачем)". Слово "Если" воспринимается ребенком как угроза, "ты" - как сигнал нажима на него, а "почему" требует объяснения своего поступка, что ему пока не под силу.

 

  • Переключите ребенка на действия, отвлеките его на что-то интересное

«Только не начинай кричать! Не стони!» - говорите Вы, и ребенок кричит в два раза громче? Это распространенная реакция маленьких детей. По своей психологии ребенок скорее отреагирует на Вашу просьбу сделать что-то, чем прислушается к просьбе чего-то НЕ делать. Поэтому, если Ваш малыш начинает плакать, переключите его внимание на действия: попросите его подойти к Вам, дайте ему возможность чем-то заняться, хорошо, если у Вас будет на этот случай при себе небольшая игрушка. Тогда он более охотно выполнит Вашу просьбу, нежели в первом случае.

 

  • Если требование, которое предъявляет Вам ребенок – выполнить невозможно, то можно попробовать помечтать вместе с ним на эту тему.

Этот психологический прием срабатывает! Фантазирование с ребенком о сильно желаемом, но невозможном, часто помогает больше, чем «разумные доводы».

Пример: Если возвратиться к теме про «покупку автобуса», которая обозначена в самом начале этой статьи, то решение можно предложить такое продолжение событий: 
…Мама остановилась на минутку, присела на корточки, заглянула ребенку в глаза и доброжелательно сказала: "Ты хочешь, чтобы я купила тебе настоящий автобус (не вопрос, а именно утверждение, знак того, что мама уже поняла ребенка и не нуждается в распрашиваниях).... Это было бы здорово... Ты водил бы автобус, и возил бы меня, папу и сестренку - куда угодно, хочешь - в зоопарк, хочешь.. в кафе... Как ты думаешь - автобус много денег стоит? Наверное нам надо сначала подкопить на него... А еще водитель автобуса должен научиться управлять им так, чтобы не нарушать дорожные правила, иначе милиция заберет у него автобус. Давай дома начнем потихоньку копить на автобус и учиться правилам дорожного движения!" Скорее всего - ребенок включится в фантазии, помечтает вместе с мамой - и по пути уже сам продолжит смаковать подробности...

  • Скажите ребенку про последствия его негативного поведения

К примеру так: "Мне очень не нравится, когда дети кричат в магазине. Когда дети начинают кричать, их просто уводят из магазина, и вообще ничего не покупают им". Это заставит его поразмыслить, и возможно, он передумает скандалить.

Если, тем не менее, истерика началась:

Самое главное, возьмите себя в руки и постарайтесь сохранять спокойствие.

Если дело дошло до того, что он вопит как пожарная сирена и валяется по полу, то Вам стоит предпринять следующие действия:

  • Оказаться с ним на одном уровне взгляда (присесть рядом с ним), посмотреть ему в глаза, скорее всего он будет их прятать, но, тем не менее, это нужно сделать.
  • Затем твердо и простыми словами объясните ребенку, почему выполнение его требования невозможно. Порой это нужно сказать несколько раз.
  • Если он делает вид, что не слышит, и продолжает истерить, предупредите: «Пока ты кричишь, я не могу с тобой разговаривать. Я так не понимаю тебя», если он не слышит – повторить.
  • Помните, что подобное «шоу» рассчитано на зрителей. Просто начинайте игнорировать истерику, не обращайте внимания на "советы" и комментарии посторонних, просто будьте рядом с ним или же, продолжайте свой путь в молчании, если Вы выносите или выводите его с общественного места, скажем, из магазина.
  • Если на ребенка никто не обращает внимания, то кричать ему вскоре станет неинтересно, он успокоится и готов будет возобновить общение с вами. Тут, опять же, есть 2 пути:

а) в первом случае, стоит лучше дождаться, пока он обратится к Вам сам, так есть вероятность, что Ваше обращение поспособствует возобновлению истерики;

б) иногда ребенок (особенно в раннем возрасте) сам не может остановиться без вашей помощи, как было написано выше. Тогда его надо поддержать - дать возможность выплакать, так называемые, «слезы тщетности» - в ситуации, которой он ничего не может изменить. В этом случае и во время истерики - можно попробовать взять его на руки, прижать к себе, и успокаивать, к примеру, одной повторяющейся фразой: "Я все понимаю... мне жаль, что это сейчас невозможно...".

  • Когда напряжение спадетпостарайтесь сразу же переключить его внимание на какое-то занимательное для него действие – остановитесь на детской площадке, если вы дома – предложите, например,  позвонить папе, бабушке и т.п…
  • Позднее, возможно вечером, когда Вы будете уверены, что эту тему пора затронуть, объяснитесь с ребенком: "Что сегодня произошло, что ты сделал(а) неправильно, как надо было попросить". Расскажите ребенку, что в тот момент чувствовали Вы: стыд, раздражение... Объясните, что такими поступками он(а) никогда и ничего не добьется, что свои желания нужно выражать спокойно, с помощью слов, а не слез и криков.
  • Обязательно научите ребенка нести ответственность за свои проступки – к примеру, извиняться, это позволит ему  в следующий раз вести себя более осознанно.
  • А как же наказать? Если ребенок старше 2-3-х лет это может быть впрок: но не нужно его шлепать по попе и ставить в угол, а в качестве наказания - лишить его чего-то интересного, например, отказаться от планируемой поездки в эти выходные в зоопарк, или очередного похода в детское кафе. Обязательно нужно это проговорить и объяснить малышу, почему Вы это делаете.

Вот, наверное, и все. Надеемся, что Вам пригодится наше небольшое «руководство по управлению детскими капризами».

По материалам сайта Совенок.рф

Обновлено 21.03.2013 13:54
 

Секреты "детского языка"

Довольно часто родители сталкиваются с проблемой: вроде бы объяснили все малышу много раз, но раз за разом возникает ощущение, что ребенок не слышит слов, не воспринимает их. Причина таких ситуаций в том, что с детьми нужно говорить совсем не так, как мы привыкли общаться со взрослыми, общение с ребенком – это совсем другой процесс, который, чтобы стать успешным, требует знания некоторых секретов «детского» языка. Как именно стоит доносить информацию до детей так, чтобы они надежно и правильно усваивали ее? Некоторые рекомендации, незаменимые в воспитании и развитии детей, приведены в этой статье.

Объяснять важные вещи так, чтобы ребенок понял - это сложно и легко одновременно. И, конечно для этого необходимо знать... секреты "детского языка"…

Секреты "детского языка":

1) Наглядность и образность объяснений.

Основное отличие детей от взрослых в том, что касается речи, это то, что речь для ребенка не является главным способом коммуникации. Взрослые уже вряд ли могут представить, как можно передать информацию без помощи слов, тогда как малыши оперируют совсем другими способами. Для них доминирующее мышление сперва наглядно-действенное, затем – наглядно-образное и лишь значительно позднее формируется мышление логическое. Именно поэтому, для запоминания чего-либо ребенку недостаточно просто услышать информацию, ему необходимо подкрепление через эмоции и органы чувств.

Пример: вы можете сколько угодно объяснять ребенку, как опасно подходить, скажем, к глубоким ямам, он внимательно Вас выслушает, но информация эта надолго не задержится в голове. Если же вместе с малышом к этой яме подойти, бросить туда камешек, рассказав при этом, что случится, попади в яму человек, дадите ему увидеть кромешную темноту внутри ямы, обратите его внимание на запах, который исходит оттуда – все это будет гораздо действеннее, поскольку Ваши слова будут подкреплены наглядностью и обращением к органам чувств.

Итак, первый способ сделать так, чтобы ребенок запомнил информацию – подкрепить ее образами, задействовать ощущения. Причем работает этот способ и с более взрослыми детьми, ведь информация, поданная таким образом, попадает в подсознание, а там она закрепляется прочно и надолго.

2) Игра для закрепления информации.

Игра является традиционным способом донести до ребенка нужную информацию так, чтобы она не вылетела из головы через пару часов. Все, что Вы хотите объяснить малышу, можно преподнести в игровой форме, ненавязчиво и легко, потому что игра – это наиболее естественно для детей разных возрастов.

В форме игры можно моделировать абсолютно разные ситуации. Можно развить сюжет про непослушного мальчика, который попал в неприятную ситуацию из-за того, что не знал, как нужно правильно поступить. Можно в игре с игрушечными автомобилями и куклами привить правила поведения на дороге. В форме игры Вы с ребенком сможете найти выход из любых ситуаций и разработать алгоритмы поведения в тех или иных условиях. Вся информация, полученная с помощью игры, надежно закрепится в памяти и «всплывет» в нужный момент.

3) Сказки как способ преподнесения информации.

Сказка, как и игра, воспринимается детьми естественно и позитивно. Поэтому было бы неправильно не использовать ее в обучении ребенка. Многие существующие сказки сами по себе несут достаточно информации, необходимой ребенку для запоминания, но можно и сочинять сказки самим, вместе с ребенком, ставя персонажей в такие ситуации, которые полезно будет запомнить ребенку. Так же, как и в игре, слушая или придумывая сказки, ребенок усвоит информацию намного быстрее и сохранится она в памяти намного дольше, ведь вместе с персонажами сказки он переживет эту ситуацию, следовательно, усвоит необходимый объем знаний, применительно к конкретному случаю.

4) Как правильно? Покажите!

Все дети любят деревья, особенно они любят лазать по ним. И это хорошо, ведь такие развлечения полезны для физического развития и вестибулярного аппарата. Вы даже можете собственным примером продемонстрировать ребенку, как можно развлекаться, лазая по деревьям, но при этом Ваша обязанность и показать, что может случиться, если висеть на сухой ветке, готовой в любой момент обломиться. Если малыш поймет, что в некоторых развлечениях присутствует опасность, Вы в победителях, поскольку он будет сначала думать, и только потом делать.

При таком подходе главное – быть уверенным, что Вы верно научили ребенка, причем уверенность эта должна быть достаточно сильна для того, чтобы Вы смогли не обращать внимания на тех советчиков, которые неизменно появляются в жизни каждого человека с неодобрительными замечаниями. Если Вы показали ребенку, как правильно, рассказали ему все, что нужно знать в конкретной ситуации, и уверены, что он это усвоил, Вы вправе предоставить ему свободу действий и не обращать внимания на тех, кто считает, что ребенку нельзя бегать, прыгать и активно проводить время любыми другими способами.

5) Учиться между делом

Даже взрослые люди в большинстве своем плохо запоминают информацию, если она была подана в виде лекции. Если же информация была усвоена, например, в тот момент, когда в ней возникла необходимость, то она закрепляется в памяти навсегда.

Например, информацию о безопасном поведении лучше доносить до малыша так же, между делом и в подходящий момент, это будет гораздо эффективнее, нежели постоянный поток слов, пусть и важных, но, как ни крути, отвлеченных, не привязанных к конкретному моменту. Учить можно только в том случае, если сам ребенок выражает заинтересованность в этом обучении, если же Вы видите, что ребенок уже потерял интерес, продолжать не стоит, это бесполезная трата времени, ведь информация, в которой не заинтересован, не имеет шансов быть усвоенной. Если же обучение интересно ребенку, старайтесь говорить максимально кратко и четко, но при этом образно.

6) «Нет», его коварство и бесполезность

Каждый родитель неоднократно на практике встречался с тем, что запрет на какое-либо действие чаще всего приводит к тому, что этот запрет тут же нарушается. Скажем, запретите ребенку брать какую-то книгу и через пять минут обнаружите эту самую книгу у него в руках. Все это потому, что любые запреты воспринимаются психикой в штыки. Именно это делает использование слова «нет» попросту бесполезным. Примерно такая же ситуация с риторическими вопросами вроде «До каких пор ты меня не будешь слушаться?!!». Ответа они не требуют, но раздражение и желание действовать наперекор вызывают. Что делать?

  • Старайтесь как можно меньше использовать слов «нет», «не» и подобных им при построении фраз.
  • Даже если у Вас дурное настроение, не стоит использовать риторические вопросы в общении с ребенком любого возраста.
  • Старайтесь выбрать нейтральный тон при общении, без "подкалываний", намеков и иронии.
  • Если без слова «нет» не обойтись, попробуйте «подсластить пилюлю», и не ограничиться запретом, добавив положительную информацию.

Будет лучше и гораздо эффективнее, если Вы будете разговаривать с детьми конкретно, позитивно, по-доброму, без сарказма и иронии.

Вот несколько примеров. Можно сказать: «Ездить на велосипеде по дороге нельзя», а можно: «Ты можешь кататься только в парке». Можно запретить идти в кино, а можно предложить посмотреть фильм дома, на диске.

Почти всегда можно вместо запрета дать конкретную инструкцию, показать другие возможности, поверьте, такие формулировки найдут больший отклик у ребенка и он гораздо охотнее прислушается к ним.

7) Повторяйте, но по-разному

Новая информация сначала запечатлевается памятью кратковременной, а чтобы она закрепилась в памяти долговременной, то есть осталась навсегда, эта информация должна быть эмоциональной и яркой, а кроме того – повторяемой.

То есть для того, чтобы ребенок запомнил что-то, нужно это что-то повторять, но повторять каждый раз по-другому. К примеру, вы хотите, чтобы ребенок запомнил: мухомор – опасный, ядовитый гриб. Что можно сделать? Сначала расскажите об этом, затем покажите мухомор в лесу и расскажите, что, несмотря на его привлекательный внешний вид, лесные звери его не едят. После – покажите гриб на картинке и ответьте кратко на вопросы, которые могут возникнуть у ребенка. Затем сочините вместе сказку о ядовитых грибах. Далее можно нарисовать мухомор и снова рассказать о нем, можно вернуться к обсуждению опасного гриба, если ребенок увидел его по телевизору. Принцип здесь такой: об одном и том же вы расскажете ребенку многократно, но при этом разная подача информации позволит этой информации закрепиться в памяти надолго. А многократное возвращение к этой информации дает возможность ее углублять, усложнять и показывать с разных сторон.

Следуя перечисленным принципам и способам общения с детьми, Вы сможете сами убедиться в их действенности, а Ваш ребенок усвоит то, что Вы хотите до него донести, и сможет воспользоваться этими знаниями в нужный момент.

По материалам сайта Совенок.рф

 

Мальчики и девочки

Верны ли распространенные представления об отличиях в психологических особенностях мальчиков и девочек?

Французские психологи составили тест, который поможет вам проверить, насколько ваши представления о различиях мальчиков и девочек соответствуют действительности.

Вам предлагаются 20 утверждений. Вы можете либо согласиться, либо не согласиться с каждым из этих утверждений. Затем сопоставьте свои ответы с правильными и решите, насколько ваше мнение совпадает с данными психологических исследований.

Что думаете вы?

  1. Девочки более послушны, чем мальчики.
  2. Девочки лучше относятся к природе.
  3. Мальчики лучше могут оценить сложное положение и мыслят более логически.
  4. Мальчики испытывают большее желание отличиться.
  5. Мальчики более одарены в математике.
  6. Девочки более чувствительны к атмосфере, в которой они живут, тяжелее переносят боль, страдание.
  7. Девочки умеют лучше выразить свои мысли.
  8. У мальчиков лучше зрительная память, а у девочек - слуховая.
  9. Мальчики лучше ориентируются в пространстве.
  10. Мальчики агрессивнее.
  11. Девочки менее активны.
  12. Девочки более общительны, отдают предпочтение большой компании, а не узкому кругу друзей.
  13. Девочки более ласковы.
  14. Девочки легче подпадают под чужое влияние.
  15. Мальчики более предприимчивы.
  16. Девочки более трусливы.
  17. Девочки чаще страдают от комплекса неполноценности.
  18. Девочки реже соперничают между собой.
  19. Мальчикам более важно заявить о себе, продемонстрировать свои способности.
  20. У мальчиков больше склонность к творческой работе, в то время как девочки лучше справляются с монотонным трудом.

А как на самом деле?

  1. В раннем детстве девочки действительно более послушны.
  2. Пока не установлено ничего, что давало бы повод утверждать, что девочки по своей природе более склонны заботиться о больных и слабых животных, растениях. Разве что в возрасте шести - девяти лет.
  3. Это не так. Девочки могут решать сложные задачи и проблемы не хуже мальчиков.
  4. До 10-12 лет девочки развиваются быстрее (и поэтому иногда стремятся выделиться, отличиться от своих сверстников). Но позднее девочки более целенаправленны, они больше, чем мальчики, думают о будущем.
  5. Девочки и мальчики одарены одинаково, все зависит от того, как мы ориентируем их. Хотя считается, что в математике мальчики проявляют себя лучше. Но когда мы избавимся от этого предрассудка, то не заметим большой разницы.
  6. Напротив, мальчики легче поддаются влиянию среды и поэтому сильнее переживают разлуку с родителями. Мальчики более чувствительны к боли, страданию. Они лишь внешне делают вид, что им не больно, поскольку с самого начала их учат, что мужчины не должны плакать.
  7. До 10-13 лет разница незначительна, затем в большинстве случаев девочки в устном и письменном виде высказывают свои мысли более четко, чем мальчики.
  8. Исследования показали, что на протяжении всей жизни эта способность у мальчиков и девочек одинакова. Если и есть разница, то только индивидуальная.
  9. До наступления половой зрелости разницы нет, после этого мальчики лучше ориентируются в пространстве. С годами разница усиливается. Исключения только подтверждают правила.
  10. Мальчики становятся агрессивными в самом раннем возрасте, в два-три года, когда начинается формирование устойчивых черт личности.
  11. Не установлена разница в активности мальчиков и девочек. Лишь в детские годы мальчики проявляют ее более шумно и очевидно (в драках, например). В то же время девочки не столь шумливы, но не менее целенаправленны.
  12. Девочки, как правило, большой компании предпочитают общение с одной-двумя подругами. В более крупные группы собираются именно мальчики. Это положение сохраняется, когда они вырастают, поэтому-то мальчики более склонны к коллективным играм.
  13. До определенного возраста между мальчиками и девочками в этом нет разницы, и мальчики в определенный период требуют ласкового обращения.
  14. Напротив, мальчики склонны скорее принимать на веру мнение компании, при их воспитании это надо непременно иметь в виду. Девочки обычно придерживаются своего мнения.
  15. В этом качестве до определенного возраста у мальчиков и у девочек нет разницы. Позднее более сообразительными и активными становятся девочки. А в период полового созревания они уступают в этом юношам. Быть может, сознательно.
  16. Девочки не так трусливы на самом деле, как многим кажется. В действительности они могут быть сильнее и решительнее мальчиков, легче преодолевают страх.
  17. Не больше мальчиков. Девочки лучше вооружены по отношению к сложным житейским ситуациям, умеют быстрее приспособиться. В большинстве случаев они более самостоятельны.
  18. В этом отношении ни у кого нет преимущества. Все зависит от личности. Соперничать и мериться силами друг с другом могут и мальчики и девочки.
  19. Нет. Мальчики легче подчиняются сильным личностям и компаниям сверстников, девочки же чаще стоят на своем. Они более самоуверенны.
  20. В этом нет разницы между мальчиками и девочками. У кого-то больше творческих способностей, у кого-то меньше, пол здесь не имеет значения.

Что же в итоге?

Вы смогли сопоставить свои наблюдения с данными французских психологов. Возможно, не со всеми их выкладками можно согласиться на 100 процентов. Например, с тем, что разница в речевом развитии мальчиков и девочек незначительна до 10-13 лет.

Отечественные исследования показывают, что как раз в дошкольном и младшем школьном возрасте девочки опережают своих сверстников мужского пола в развитии вербальных (речевых) функций.

Тем не менее, этот тест может оказать нам услугу. Мы ведь хотим помочь своим детям полнее проявить их природные склонности и возможности? Но этому часто мешают давным-давно укоренившиеся стереотипы.

Например: мальчики - более способные математики. Какую же волю надо иметь талантливой девочке, чтобы сохранить интерес к любимому предмету? Ведь с раннего детства она только и слышит от взрослых: "Девочки в математике высот не достигают", "Это сейчас, в начальной школе, они отличницы - за счет прилежания и усидчивости, а мальчики еще проявят себя в естественных науках в старших классах" и т. п. Вольно или невольно внушается, что математика - вообще не девчоночье занятие. Результат закономерный - немногие девочки интересуются этим предметом и избирают потом профессии, связанные с ним.

И так не только с математикой. Когда кто-то из девочек проявляет предпринимательские склонности и способности, реакции окружающих скорее неодобрительные: кто-то удивлен, кто-то шокирован и т. п. А тезис о том, что мальчики более склонны и способны к творческой работе, в то время как девочкам на роду написано быть исполнительницами скучной и однообразной?

Или такие характерные установки: обычным мальчикам не слишком-то свойственны жалость к больным и слабым или потребность заботиться о других людях, о животных и природе. Мальчик с педагогическими наклонностями вообще воспринимается чуть ли не как чудо.

Разумеется, природная нервно-психическая организация мальчиков и девочек имеет различия. Это подтверждается нейрофизиологическими исследованиями. Сведения об этом можно почерпнуть из популярной литературы. Но общие способности ребенка, степень его творческой одаренности, социальная успешность зависят все-таки гораздо больше от индивидуальных, а не от половых различий.

Другое дело, что не всегда девочка или мальчик могут полностью реализовать свои природные способности из-за негибких воспитательных установок и социальных стереотипов.

Это не значит, что надо совершенно одинаково воспитывать тех и других. Например, очень важно, чтобы в свое время ребенок осознал себя представителем своего пола. Или: даже самые свободомыслящие родители вряд ли будут сознательно ориентировать свою дочь на увлечение наиболее опасными из экстремальных видов спорта. И все же стоит иногда задуматься, насколько помогают или мешают нам некоторые стереотипы воспитания.

источник adalin.mospsy.ru

Обновлено 14.01.2013 12:19
 

Психолог в детском саду

Как правило, в детских садах работают специалисты, профессия которых, согласно полученному образованию, называется «педагог-психолог». Обычно это выпускники педагогических университетов, факультетов дошкольной педагогики по специальности «возрастная психология». Их основная задача - сделать жизнь ребенка в детском саду удобной, комфортной, прежде всего с точки зрения детской психики, общих и индивидуальных особенностей ее развития. Педагог-психолог должен помочь воспитателю и родителям ребенка найти и объяснить скрытые причины некоторых детских неудач, поступков и особенностей поведения. Этот специалист обязан не «упустить» малыша, трудности которого находятся «на грани нормы», чтобы вместе с родителями и другими коллегами помочь ему справиться с ними еще до школы.

Для того чтобы решать все эти задачи, грамотный педагог-психолог планирует свою работу по нескольким направлениям.

Первое - это консультации.

Они бывают двух видов: те, которые планирует сам психолог, и по «запросу родителей». Первые - психолог проводит в течение года по темам, которые, по его мнению, актуальны для конкретного детского сада, возрастной группы и контингента родителей. К ним же относятся консультации, которые психолог дает воспитателям. На них специалист, как правило, обращает внимание на особенности развития детской психики, связанные с ними изменения в поведении и эффективность усвоения детьми знаний.

О «плановых» консультациях родителей оповещает воспитатель. И очень важно, чтобы мама, или папа, или хотя бы бабушка все-таки выкраивали время для посещения подобных мероприятий. Опыт работы многих специалистов показывает, что родитель, пропустивший ту или иную консультацию, приходит сам к психологу именно с тем вопросом, который на консультации уже освещался. Например, в начале года психолог приглашал родителей малышей на собрание, посвященное проблеме адаптации ребенка к детскому саду. Те взрослые, которые не нашли возможности прийти, через некоторое время сами обращаются с проблемой ежедневных истерик крохи, в связи с нежеланием идти в сад. Также на общих консультациях родители имеют возможность увидеть, что те трудности, которые они испытывают в воспитании своего малыша, свойственны многим другим семьям. Это очень важно для объективной оценки своего ребенка. От многих мам приходится потом слышать: «А я-то думала, что мой один такой...»

Консультации «по запросу» - любые проблемы, которые волнуют близких малыша. И это необязательно вопросы, связанные с развитием крохи или его поведением. Будь то мама или папа, бабушка или дедушка, они могут и должны обращаться к психологу, когда им кажется, что с ребенком что-то не так. Одним словом, любое беспокойство родителей, связанное с детским садом, должно быть исчерпано, так как оно непременно отразится на маленьком человеке, на его отношении к воспитателю и посещению сада.

Второе направление - это диагностика

В течение всего учебного года психолог совместно с методистом или старшим воспитателем проводит так называемую психолого-педагогическую диагностику. Она включает в себя контроль над усвоением знаний, умений и навыков детьми разных возрастных групп в соответствии с программой, по которой работает детский сад, На основании этих данных проводится анализ работы педагогического коллектива. То есть три раза в течение года каждому ребенку предлагаются задания, которые позволяют судить о том, насколько он усваивает программу. Если результаты показывают, что малыш «не справляется», плохо себя ведет, не владеет навыками самообслуживания в соответствии с возрастом, психолог проводит дополнительные исследования на зрелость основных психических процессов, обеспечивающих всю вышеописанную деятельность. И если на этом уровне выявляются проблемы, выходящие за рамки нормы, специалист направляет родителей с малышом либо к неврологу, либо к нейропсихологу, либо к невропатологу.

Также в течение года психолог изучает отношения в детском коллективе, выявляет лидеров, тех, с кем «никто не дружит», помогает воспитателю планировать работу по улучшению взаимоотношений между детьми.

Помимо плановой диагностики, о которой шла речь, проводятся и «ситуативные» исследования. Например, появились у ребенка страхи. Психолог с помощью специальных тестов может выявить причину. Развелись родители - то, как перенес или переносит это чадо, можно выявить при помощи специальных методик. Отдельный вид диагностики, которую проводит педагог-психолог, - это комплексная оценка готовности ребенка к школе. Родители обязательно во всех подробностях должны вникнуть в его результаты. В первую очередь, чтобы помочь своему ребенку. Если он будет не совсем готов к школе, то психолог вам подскажет, на что именно нужно будет обратить внимание. А если все было в норме, но в первом классе у него вдруг возникнут проблемы, то на основании диагностической карты с подписью психолога учитель должен найти к ребенку подход и решить проблемы маленького ученика.

Чем еще занимается в саду педагог-психолог?

Он ведет коррекционную работу. Дети, как известно, все разные. Один ребенок развивается быстрее, другой медленнее. Психические процессы тоже формируются скачкообразно. И порой бывает, что развитие какой-то психической функции нужно чуть-чуть подтолкнуть, чтобы наладилось нормальное усвоение знаний или поведение. С этой целью психолог планирует и проводит с ребенком коррекционные занятия. Предварительно он обязательно ставит в известность родителей. Потому что успеха можно добиться только при абсолютном единстве требований и доверии. Также любая травмирующая ситуация, которая повлекла за собой изменения в поведении ребенка, например, он стал писаться после совместного просмотра с папой фильма «Мумия», тоже требует проведения с малышом серии коррекционных занятий.

Развивающие занятия

Все это тоже в ведении специалиста, работающего в детском саду. Каждый новый учебный год педагог-психолог выбирает для себя направление, на которое он в течение года будет делать основной акцент. Например, в этом году наиболее актуальной для него представляется тема формирования межличностных отношений в детском коллективе и навыков общения у дошкольников. Исходя из выбранной темы, психолог планирует развивающие занятия, на которых будет учить малышей общаться, вместе играть, решать конфликты, избегать ссор. «Отработав» это направление, психолог может взять новое, а может продолжать исследования по данной теме в дальнейшем. Так, некоторые педагоги-психологи, совершенствуясь в каком-либо направлении, достигают в нем такого мастерства, что коллеги из других садов рекомендуют их своим родителям для решения определенных проблем.

Как происходит знакомство малыша и психолога?

Обычно если такая единица присутствует в образовательном дошкольном учреждении, то он предлагает родителям вновь прибывших детей заполнить индивидуальную карту развития. В ней, как правило, бывают вопросы о семейном положении, особенностях течения беременности и родов, родовых травмах, если таковые были, и о диагнозе, который поставили младенцу. Очень многие родители лукавят, заполняя эту карту, скрывают данные по разным причинам. И это печально, потому что любая родовая травма приводит к более или менее серьезным изменениям в детском развитии. И чем раньше узнает о таких проблемах ваш психолог, тем больше шансов избежать трудностей, когда ребенок пойдет в школу, тем больше возможностей малышу своевременно помочь. Хороший психолог работает, как правило, не один. У него есть «свой» логопед-дефектолог, с которым он работает в паре, и нейропсихолог, и невролог, и невропатолог. Каждый из этих специалистов начнет с вами разговор все с тех же вопросов о родах. Поэтому лучше не ставить себя в неудобное положение и сразу максимально честно отвечать на вопросы анкеты. Многие родители боятся занесения диагноза в детсадовскую карту. Напрасно. Если, например, в карту невролог заносит диагноз «логоневроз» - боязнь речи на фоне заикания, то он обязательно снабдит его педагогическими рекомендациями воспитательнице, соблюдая которые она будет помогать ребенку избавиться от проблемы и, соответственно, диагноза. Скрывая истинное положение вещей, вы усугубляете проблемы малыша.

А теперь хотелось бы сказать о наиболее распространенных «мифах» о психологах в детском саду. Большинство родителей резонно полагают, что слово «психолог» образуется от слова «псих». Из чего далее делают совершенно неверный вывод о том, что если с их ребенком в саду работает психолог, то их сын или дочь психически ненормальные. На этом основании некоторые мамы вообще стараются избегать общения с садовским психологом. А уж если малыш попадает на коррекционные занятия, то родители - сторонники этого взгляда - порой даже скандалят или просто просят прекратить занятия ребенка с психологом. Чтобы развеять этот миф, подчеркну, что психолог в саду работает с НОРМАЛЬНЫМИ детьми и их индивидуальными ОСОБЕННОСТЯМИ, а не отклонениями.

Другое, не менее распространенное и тоже ошибочное мнение: психолог, психоневролог, невропатолог, дефектолог и нейропсихолог - это все одно и то же. То есть врачи, которые работают с отклонениями в психике, с ее дефектами. На основании этой точки зрения родители требуют от психолога невозможного. Обратите внимание на сочетание слов: педагог-психолог. В первую очередь педагог. Это сообщает мамам и папам о том, что данный специалист не врач. Он может только предположить диагноз и направить ребенка к соответствующему специалисту. Поставить диагноз и тем более работать с ним он не может и не имеет права.

Таким образом, в детском саду педагог-психолог присутствует в первую очередь для того, чтобы всеми сторонами «соблюдались интересы ребенка». Его труд, как правило, не очевиден родителю, но малышу он, поверьте, необходим.

Обновлено 07.12.2012 15:12
 

Сказки, которые лечат

Мышонок Пим и темнота.

Автор: Валентина Ушаева

Жил-был на свете маленький мышонок Пим.

Он весь день играл в прятки и догонялки со своими братишками. Но когда на землю опускалась ночь, Пим начинал бояться.

Он очень боялся темноты. Она окутывала знакомый шкаф и превращала его в большого черного кота, которого Пим боялся больше всего на свете. А когда за окном слышались шаги, то мышонок представлял себе ежа, что вышел на охоту ночной порой.

А если на темном небе мелькал яркий огонек, Пиму казалось, что это сова ищет его. Ведь и еж, и сова охотятся на мышат. И тогда мышонок Пим залезал с головой под одеяло и дрожал от страха.

Однажды, когда снова наступила ночь, Пим залез под одеяло, сильно-сильно зажмурил глаза и захотел, чтобы вокруг стало светло, как днем. И вот, когда мышонок открыл глаза, вокруг него стало светло, как солнечным днем, а сам он оказался в красивом лесу.

Пим радостно побежал по дорожке! Но тут он услышал чей-то плач. Посреди тропинки сидело маленькое черное существо и горько плакало. Пиму стало жаль незнакомца, он подошел и спросил:

- Кто ты, и почему ты плачешь?

–Я – Темнота, – ответило существо – А плачу я потому, что мне грустно и одиноко. Меня все боятся, и никто не хочет со мной дружить! Каждый вечер я прихожу в гости в каждый дом, и нигде не могу найти друзей. А мне так грустно одной, так хочется найти друга!

И Темнота заплакала еще сильнее. Пиму стало жаль Темноту.

– Давай я буду твоим другом! – сказал он.

И с тех пор мышонок Пим и Темнота стали дружить. Каждую ночь, когда Темнота приходила в гости, Пим больше не дрожал от страха. Он представлял, что шкаф – это большой кусок сыра, а бояться сыра смешно!

Шаги за окном – это бродит пес Пуфик, сторожит по ночам. А огонек в темном небе – это падающая звезда… Пим закрывал глаза, и спокойно засыпал. А Темнота укрывала его теплым одеялом, убаюкивала и следила, чтобы никто не помешал мышонку хорошенько выспаться…

Мышонок Пим и каша.

Автор: Валентина Ушаева

Мышонок Пим не любил есть кашу. Не потому, что она невкусная. Мама очень вкусно готовила кашу.

Но Пиму все равно хотелось на завтрак съесть что-то более интересное. Например, кусочек сыра, или шоколадку. Да и жалко тратить время на кашу, когда можно столько всего успеть сделать!

Но мама всегда повторяла, что каша очень полезная.

Однажды утром, когда мама снова поставила перед Пимом тарелку с кашей, он сказал:

- Я больше не буду есть кашу! Не хочу!

- А что же ты будешь кушать? – удивилась мама.

- Ничего! Потерплю до обеда, вдруг на обед будет что-нибудь вкусненькое! А может и вообще не буду есть, мне и так неплохо!

- Но ведь каша такая полезная, в ней есть все, чтобы ты рос здоровым и сильным. И тебе нужны силы для того, чтобы играть, бегать и прыгать! – ответила мама. – Спроси кого угодно, все едят полезную пищу.

Но мышонок Пим ее уже не слушал, он побежал играть во двор.

Во дворе росло большое дерево! Пим решил узнать, а как оно растет, ведь оно ничего не ест. У дерева и рта-то нет!

- Конечно, я кушаю. – Рассмеялось дерево. – Только не так, как ты. Меня кормят мои корни. Они находятся глубоко в земле, и берут из нее много полезных веществ. Поэтому я и расту так хорошо.

Мышонок был очень удивлен, и немного расстроен. Ведь он хотел показать маме того, кто не ест, и при этом замечательно живет! Он побежал за ограду, где текла небольшая речка. «Уж она-то точно ничего не ест» - подумал Пим – «У нее нет ни рта, ни корней».

- Ну что ты, мышонок, - зажурчала речка – меня питают подземные родники. Без них я так и осталась бы тоненьким ручейком. А сейчас посмотри, какая я широкая и быстрая! Я пью родники и еще дождевую воду.

Мышонок побрел дальше. И тут он споткнулся о камень. Серый камень лежал посреди дороги, большой и тяжелый. И мышонок задал камню тот же вопрос.

- Нет, я ничего не ем. – Сердито ответил камень. Он очень неохотно разговаривал.

Радостный мышонок побежал домой и рассказал маме про камень.

- Вот видишь, - говорил мышонок, - он ничего не ест и не пьет, и при этом хорошо себя чувствует.

- Ну что же, - улыбнулась мама, - если ты хочешь быть как камень, тогда тебе, конечно, можно ничего не есть. Будешь целый день лежать, и ничего не делать. Ведь камень всегда лежит неподвижно. Не будешь расти – ведь камень не растет. И все будут об тебя спотыкаться.

- Нет, нет! – Закричал мышонок. – Я не хочу лежать неподвижно, ведь я так люблю играть, бегать и прыгать! И я хочу вырасти как папа, большим и сильным. И уж совсем не хочу, чтобы об меня все спотыкались! – Мышонок уже почти плакал. Ему вдруг стало так страшно, что он превратится в камень.

- Мама, скорее дай мне вкусную пшенную кашку! – попросил он. Мама с улыбкой поставила перед ним его любимую тарелочку с кашей. Пим съел все и даже попросил добавки!

С тех пор мышонок Пим всегда кушал на завтрак кашу, ведь ему так хотелось оставаться веселым и шустрым мышонком, и совсем не хотелось быть скучным серым камнем.

Мышонок Пим и весна.

Автор: Валентина Ушаева

Мышонок Пим очень ждал весну. Ведь зимой надо одевать столько одежек! А весной можно бегать в одних штанишках и курточке.

И вот, наконец, Пим одел свои новые штанишки и новую курточку. Штанишки были в яркую полоску: синюю, как небо, желтую, как солнышко, и зеленую, как травка. Это были самые любимые цвета мышонка.

На улице светило солнышко, и Пим побежал в дальний конец двора играть с друзьями в футбол.

Когда мышонок подбежал к друзьям, они вдруг начали показывать на него пальцем и громко смеяться.

- Смотрите, Полосатик прибежал, ха-ха-ха! – кричали они. - Полосатик, Полосатик!

Пим понял, что друзья смеются над его штанишками. А ведь эти штанишки так нравились Пиму. У остальных мышат штанишки были без полосок: красные, черные или фиолетовые. Пиму стало очень обидно, и он побежал за старый сарай.

Он никак не мог понять, почему друзьям так не понравились его яркие штанишки. «Надо попросить маму сшить мне фиолетовые штанишки», - думал мышонок. - «Но ведь я так не люблю фиолетовый цвет, и черный тоже».

За старым сараем начинался луг. Каких только цветов не было на этом лугу: и нежные ромашки с белыми лепестками, и синие васильки, и солнечно-желтые одуванчики, и даже высокие ярко-красные маки.

А над цветами порхали разноцветные бабочки. Мышонок так залюбовался цветами и бабочками, что даже забыл о своей обиде.

Тут перед ним опустилась на цветок большая красивая бабочка.

- Добрый день! – Сказала бабочка. – А почему ты сидишь тут один, где твои друзья? – спросила она мышонка.

Тут Пим вспомнил, что с ним случилось.

- Играют в футбол во дворе, – ответил он. – А я убежал, так как им не понравились мои штанишки и они стали обзывать меня.

- Но у тебя очень красивые штанишки, - удивилась бабочка, - разве тебе самому они не нравятся?

- Очень нравятся! – Сказал мышонок.

- Тогда почему ты не сказал об этом друзьям и не остался? Посмотри вокруг, сколько самых разных бабочек ты видишь? Вот желтая лимонница, а вот голубокрылый мотылек. А вот и капустница, у нее белые крылья с полосками. На мой взгляд, не очень красивые, но ведь ей нравятся! И форма крыльев у всех разная. Но никому из нас не приходит в голову обзывать друг друга. – От возмущения у бабочки задрожали усики.

- Каждый гордится своей внешностью, у каждого своя красота. – продолжала она. - Посмотри на цветы. Разве было бы лучше, если бы все они стали одинаковыми? Ведь было бы очень скучно! Листики березы отличаются от листиков рябины, и даже каждый куст крапивы выглядит по-своему. Так что и ты можешь гордиться своими штанишками и носить их, даже если кому-то они не нравятся.

Тут бабочка легко вспорхнула с цветка и, кивнув мышонку на прощание, улетела. А Пим помчался во двор играть с друзьями в футбол. Он понял, что его штанишки ничем не хуже других, и больше не стал обижаться на друзей. Друзья очень обрадовались Пиму, ведь он лучше всех забивал голы.

Со временем они перестали называть его Полосатиком, а некоторые даже стали носить штанишки в клеточку и в горошек. Ведь все такие разные, у каждого есть любимая одежда, любимая сказка, любимая игрушка, совсем не такая, как у другого. И это здорово!

Баба Яга.

Автор: Ратушная Светлана

Эта сказка помогла нам перестать бояться бабы яги.

Жил был мишка, была у него мама медведица и папа медведь. Медвежонок очень боялся бабу ягу. Однажды он пошел в лес, чтобы полакомиться малиной, это была его любимая ягода. Мишка уходил все глубже и глубже в лес, собирая ягоды.

Он был очень увлечен этим процессом и даже не заметил, как очутился в глубине леса. Он хотел пойти домой к маме и папе, но еще больше заблудился. Мишка сильно испугался и не знал, как ему выбраться из леса и куда идти. Шел-шел и вдруг увидел избушку на курьих ножках, такую, в каких обычно жила баба яга. Мишка сильно испугался, он весь дрожал. Вдруг из избушки вышла баба яга и говорит:

- Здравствуй, мишка!»

- Здравствуй, баба яга, – дрожащим голосом ответил мишка.

- А что ты здесь делаешь?

- Я за-заблудился.

- Не печалься, мишка. Я тебе помогу.

Баба яга взяла медвежонка за лапу и привела его к домику, где жили мама-медведица и папа-медведь.

- Ну, вот мы и пришли, вот твой дом, мишка.

- Спасибо, баба яга – ответил мишка.

С тех пор мишка уже не боялся бабы яги, потому что она не всегда бывает злой. Иногда она помогает зверятам и ребяткам.

Сказка про зайчика: зачем сон нужен.

Автор: Елена Лемм

В одном лесу жил маленький зайчик. И был он веселым и задорным, никто в лесу не бегал быстрее его, и не прыгал так далеко как он.

С утра до вечера зайчик играл и веселился с друзьями зайчатами. Но наступал вечер, все друзья разбегались по домам, и засыпали в своих кроватках, а наш зайчик очень не любил спать. Он придумывал множество разных причин, что бы ни спать. И однажды зайчик так и не заснул. Звезды с луной заглядывали в его окошко, предлагая рассказать красивую сказку, но зайчик их не слушал. Самый сладкий утренний сон шептал ему на ушко свою историю, но зайчик прогнал и его. Вот уже солнышко проснулось, и петушок прокукарекал ему доброе утро. А зайчик так и не сомкнул свои глазки.

Ему бы радоваться, он сон победил. Но что такое? Каша стала не вкусной, птички поют не весело и солнышко светит не ярко. Ничего его не радует. Вышел зайка с друзьями попрыгать-побегать, а не играется. Глазки норовят закрыться, лапки не слушаются… Вдруг откуда ни возьми волк выскочил. Все зайцы кинулись врассыпную, а наш зайчик и лапкой пошевелить не может. Если бы белочки не помогли, волка шишками не забросали, быть беде. Понял тогда зайчик, зачем сон нужен, и с той поры всегда ложился спать вовремя.

Семь гномиков.

Автор: Наталия Карпова

Жили-были 7 гномиков.

Они были очень-очень дружны. У каждого гномика было своё любимое занятие. Первый любил вкусно и полезно готовить. Второй отлично следил за чистотой в доме. Третьему нравилось читать книги. Читал он не только себе, но и для других гномиков. Все сядут рядышком и слушают. Хороших книг в доме было много-много! У четвёртого гномика были «золотые руки». Всё чинил, зашивал, подклеивал, ремонтировал.

Надо сказать, что гномики были очень аккуратные. Но если что, Четвёртый гномик был тут как тут. Пятый гномик обожал цветы. Он их разводил, а потом за ними ухаживал. Цветы были не только в доме и на улице. И сам домик Гномиков был украшен живыми цветами. Красота! Шестой гномик отлично пел, играл на музыкальных инструментах и танцевал. А ещё он всегда придумывал самые интересные развлечения, игры и конкурсы для своих братьев.

У них в доме всегда было весело! А что же Седьмой гномик? Что он любил? За что отвечал? Этот гномик был самым маленьким. Он ещё мало что умел, но у него было очень важное задание. Седьмой гномик поддерживал у всех хорошее настроение. Как он это делал? По-разному. Главное, чтобы братья заулыбались и принялись с удовольствием выполнять свои дела. Но однажды произошла очень грустная история! Маленький гномик проснулся в ужасном настроении, никому не улыбнулся, не пожелал доброго утра, раскапризничался и хмурый куда-то ушёл. Что тут началось?!

Первый не смог ничего вкусного приготовить, а то, что получилось, было не полезно. Второй не захотел убирать в доме, только ещё больше беспорядок устроил. Третий даже не притрагивался к книгам. А они не дочитали одну очень интересную сказку. Четвёртый не захотел смазывать заскрипевшую дверь (даже она загрустила). А ещё и сам случайно сломал подставку для горшков с цветами, чинить не стал. Когда с подставки попадали цветы (к счастью не сломались), Пятый даже не расстроился. Он вообще не захотел смотреть на свои цветочки, не стал их поливать.

А вот Шестой гномик петь не перестал. Но он бубнил такую грустную песню, что всем хотелось лишь плакать. Что же теперь будет? И тут вернулся домой Седьмой.

Он, увидев, что происходит, сразу понял, что виновато его плохое настроение. Подумав минутку, он подошёл к каждому брату, шепнул ему что-то на ухо и улыбнулся. И как по волшебству, всё вернулось на свои места. Все с удовольствием занялись своими любимыми делами, дружно запев весёлую песенку. Сказать вам, что шепнул Седьмой? «Я тебя люблю, ты мне очень дорог!» Вот и всё.

Рекомендации родителям: в части про книги мама может добавить названия интересных, знакомых ребёнку книг; про еду – можно вставить названия продуктов полезных-бесполезных, любимых ребёнком блюд. Это сблизит гномиков с ребёнком. Если волнует уборка, можно добавить, например, про паутину, разросшуюся по дому гномиков и не дающую пройти и т.д.

 

Почему все дети разные? Особенности темперамента в воспитании

Индивидуальность человека многогранна. Она включает в себя как качественные, так и количественные характеристики. Индивидуальность – это единое целое, неповторимое, уникальное, внутренне согласованное, направленное на реализацию жизненно важных функций самосохранения, развития и разрушения.

Психологическая характеристика типов темперамента

Среди индивидуальных особенностей личности, особое место принадлежит темпераменту. Образующие типы темперамента: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Однако «чистые» типы темперамента встречаются довольно редко.

Чаще всего у человека сочетаются черты разных типов, хотя преобладают свойства темперамента какого-то одного. При любом темпераменте есть опасность развития нежелательных свойств:

у сангвиника – распыленность интересов;

у холерика – несдержанности, резкости;

у флегматика – вялости, безучастности к окружающему;

у меланхолика –замкнутости, неуверенности, чрезмерной застенчивости.

Давайте коротко познакомимся с признаками, характерными для детей разных темпераментов:

Сангвиник. Такой ребенок верток и подвижен. Слезы появляются мгновенно, но он быстро утешается. Быстро переключается с одного задания на другое. Родителей беспокоит несобранность, рассеянность, несерьезность, неаккуратность, но ребенок все же приятен в общении, заводила, выдумщик, фантазер. Засыпает легко, быстро, так же и просыпается, встает рано. В играх любит лазать, ползать, раскачиваться, бегать. Быть «непостоянным» – не порок, а свойство этого темперамента. Такие дети миролюбивы, не помнят зла, добры и не жадны. Ребенок сангвиник весел, жизнерадостен, ловок и общителен.

Меланхолик. В его поведении много непонятного, но оно вытекает из богатого внутреннего мира. Когда он не играет, то чаще всего бывает задумчивым и грустным. Если расстроится, то плачет долго и горько. С трудом включается в игры других детей, но, преодолев себя, способен почувствовать радость и удовольствие. Пугается чужих людей и сверстников, но с теми, кого любит, добр, мягок, открыт и доверчив. Часто слишком рассудителен, ведет себя и рассуждает, как «маленький взрослый». Любит уединяться, не играет в «грубые» игры. Разборчив в еде, быстро устает, с трудом переключается на другой вид деятельности. Засыпает поздно, в кровати любит размышлять и фантазировать. Утром встает плохо, в хмуром настроении. Любит тепло, боится спорта. Такой ребенок требует много заботы и любящего понимания. Педагоги должны знать, что накопление проблем, грубое обращение неприемлемы для ребенка-меланхолика, так как он долго фиксируется на этом и переживает. В совместных занятиях лучше использовать рисование, лепку, конструирование, мягкие, не соревновательные игры.

Холерик. Ребенок всегда знает, чего хочет, настойчив, решителен, бесстрашен. Любит риск и приключения. С трудом идет на компромисс. Не прислушивается к мнению других, излишне самостоятелен, чтобы добиться своего, бывает вспыльчив и агрессивен. В его поступках часто отсутствует элемент обдумывания; импульсивен, подвержен вспышкам гнева, драчун и крикун, но затем может притихнуть и стать «золотым» ребенком. Играет в грубые, порывистые игры, часто конфликтует со сверстниками. В обращении с ребенком-холериком необходимо много терпения и спокойствия. В совместных занятиях рекомендуются подвижные, соревновательные игры, спортивные упражнения; полезно плавание, прыжки на батуте, ритмические танцы. Такому ребенку нужно большое жизненное пространство, полезны выезды на природу, походы. В играх желательно предусмотреть возможность проигрыша ребенка и показать, что часто прежде, чем что-то сделать, неплохо бы и подумать. Читать и рассказывать ребенку-холерику лучше книги и истории о героических подвигах и поступках, где воля и спокойствие творят чудеса. Ругать и наказывать ребенка лучше после того, как он успокоится, может быть, даже через день, но не физически, а объясняя последствия его поступка. Ни в коем случае не стыдить при других! Ребенок и сам бы хотел научиться держать себя в руках, так поймите его и помогайте.

Флегматик. Медлительный молчун, полненький и спокойный. Любит несколько игрушек, мало фантазирует, играет спокойно, не шумно. Тщательно складывает игрушки, одежду, любит порядок и добротность во всем: пьет только из своей чашки, ест только своей ложкой, в садике играет только своей игрушкой. Если что-то не так, может добиваться своего с почти холерической энергией. Разговаривает медленно, с паузами, терпеть не может игры, где надо проявить быстроту, сноровку. Это «надежный» ребенок, послушный и пунктуальный. Самостоятельно принимать задание затрудняется, спокойно отдает право выбора другому. Знает много стихов и песен, новое не любит, а с удовольствием выполняет уже известное. Для других детей он скучен и ленив, они не приглашают его в свои активные игры, но любят играть с ним в традиционные ролевые игры. Схватывает и запоминает новые правила и информацию медленно, но надежно, редко ошибается. В совместных занятиях рекомендуются упражнения на развитие творческой фантазии, занятия музыкой, вышиванием, лепкой, рисованием. Не надо делать ребенка «удобным» для себя. В игре не предоставляйте ребенка самому себе, тормошите, зажигайте, заинтересовывайте. Не стоит настойчиво внешне проявлять свою любовь к ребенку-флегматику. Напротив, кажущееся равнодушие взрослого будет действовать на него так, что он будет стремиться к преодолению своего равнодушия, завоеванию любви.

Учет индивидуально-типологических особенностей в воспитательной работе:

В отношении живых, общительных, энергичных сангвиников следует опираться на эти, характерные для них качества, пытаясь помочь им самоутвердиться среди сверстников, выработать свой индивидуальный стиль деятельности. Надо учитывать, что такие черты, как собранность, аккуратность, формируются у сангвиников с большим трудом. Частая снисходительность к «мелким», на первый взгляд, нарушениям принятых правил, порядка (не убрал игрушки, разбросал карандаши, не собрал кубики и т.д.), отсутствие контроля за поведением, действиями способствуют разрушению полезных привычек у сангвиников (затрудняет их формирование). Общительность детей-сангвиников располагает к ним окружающих, однако часто за внешней формой поведения маскируются не очень привлекательные черты характера (прилипчивость, навязчивость). Податливость и пластичность нервной системы, способствующие легкому вхождению в новую обстановку и в новую деятельность, подчас оборачиваются отрицательной стороной: ребенок меняет одну игрушку за другой, имеет много товарищей, но ни одного друга, за все берется, но редко доводит начатое до конца. Поэтому одной из задач воспитания ребенка сангвиника является формирование у него устойчивых привязанностей, интересов.

Сангвиники быстро устают от однообразия. Как только деятельность теряет свою первоначальную привлекательность, ребенок старается ее прекратить, переключается на другое. Во всех подобных ситуациях следует добиваться, чтобы начатое дело было закончено, обращать внимание на качество, не допускать поверхностного и небрежного выполнения задания. Плохо выполненную работу можно предложить сделать заново. Не следует допускать частой смены деятельности – привычка за все браться и ничего не доводить до конца может стать свойством характера. Очень важно с малых лет учить ребенка внимательно относиться к сверстникам, способствовать установлению прочных, глубоких взаимоотношений сангвиника со сверстниками, тому, чтобы его новые знакомства не вытесняли старые привязанности.

В отношении холериков необходимо учитывать, что часто именно характерные для них активность, подвижность, напористость, эмоциональность помогают им занять в «детском обществе» благоприятное положение. Поэтому целесообразно шире использовать любимые ими подвижные игры при формировании «Я-концепции», оптимизации взаимоотношений этих детей со сверстниками. Холерики легко возбудимы, как правило, очень энергичны. Сложность воспитания возбудимого ребенка нередко усугубляется неправильным отношением к нему взрослых, которые любой ценой пытаются препятствовать активности ребенка, сдерживают его подвижность. Не надо запрещать ему быть активным, не надо водить за руку, читать нотации. Гораздо целесообразнее поддержать его полезное увлечение, стремиться так организовать жизнь, чтобы его активность находила полезное применение. Надо считаться с тем, что ребенок-холерик легко возбуждается, его трудно остановить, успокоить, уложить спать. 
Ни в коем случае нельзя применять «сильные меры» воздействия – окрики, шлепки, угрозы. От этого возбуждение только усиливается. С возбудимым ребенком следует говорить спокойно, но требовательно, без уговоров. Так как у этих детей слабый тормозной процесс, их не следует корить за чрезмерное возбуждение. Нужно помочь его обуздать, и здесь будут уместны шутки, юмор. Возбудимым детям полезны все виды занятий, помогающие развитию сообразительности, сосредоточенности: настольные игры, выпиливание, конструирование, рисование – словом, все то, что может увлечь и требует усидчивости. Очень хорошо, если ребенок имеет постоянное трудовое поручение, это дисциплинирует, воспитывает умение управлять собой.

Не нужно усердствовать в ограничении двигательной активности, а регулировать интенсивность, характер движений (предлагать движения, требующие сосредоточения, точности, сдержанности). Полезно обучать детей точным движениям – метанию в цель, прокатыванию мяча по ограниченной площадке (половице, «дорожке» из шнурков, гимнастической скамейке и т.п.), ловле мяча, полезны также все виды и способы лазания; бесцельность движений быстро утомляет холерика.

Ребенку-холерику трудно выполнять правила общения: говорить спокойно, ждать своей очереди, уступать, считаться с чужими желаниями. Этому его следует учить, применяя одобрение, напоминания, иногда замечания.

С детьми старше 5 лег можно говорить о недопустимости резких вспышек, неблаговидных выходок. При воспитании волевых черт характера у детей возбудимого типа темперамента следует развивать сдерживающие механизмы: умение ждать, отсрочить свои желания, сдерживать свой импульс. Важно оценить по достоинству и присущие таким детям решительность, смелость, энергичность, устойчивость их интересов, нередко проявляющуюся инициативность.

В воспитании ребенка-меланхолика особенно важно соблюдать щадящий режим и принцип постепенности. Прежде всего, следует ограничить шум, количество игрушек, сузить круг знакомств, ведь малыш не переносит сильных раздражителей. Но в то же время надо приучать ребенка не бояться шума, спокойно, без тревоги относиться к новому человеку, уметь активно действовать с новой игрушкой. Круг знакомств следует расширять постепенно, начав с одного спокойного сверстника. После того как ребенок освоится, этот круг можно расширить. Дети со слабым типом нервной системы с огромным трудом входят в коллектив, нелегко отрываются от мамы, медленно привыкают к режиму, долго плачут, отказываются от совместных игр, не разговаривают со сверстниками.

Дети со слабой нервной системой требуют бережного отношения: на них нельзя повышать голос, проявлять чрезмерную требовательность или строгость, наказывать – все эти меры вызовут слезы, замкнутость, повышенную тревожность и другие нежелательные реакции. Говорить с такими детьми следует мягко, но уверенно, не скупиться на ласку.

Меланхолики отличаются внушаемостью, поэтому нельзя подчеркивать их недостатки – это лишь закрепит их неуверенность в своих силах.

Неоднозначным должно быть отношение к тревожности. После снятия адаптационного стресса тревожность может явиться условием, которое будет стимулировать активность, саморегуляцию деятельности ребенка. Детям-меланхоликам свойственна высокая чувствительность к допущенным ошибкам и в то же время высокий уровень самоконтроля. Это обеспечивает довольно высокую продуктивность и качество работы, высокую обучаемость.

Надо учесть, что меланхолики – интроверты. Они чаще «общаются» с игровыми атрибутами, планируют свои действия без побуждения со стороны других людей. Очень важно помочь им найти друзей, преодолеть робость, неуверенность в себе, излишнюю тревожность.

У меланхоликов необходимо развивать стремление к активности, умение преодолевать трудности. Следует поддерживать положительные эмоции этих детей. Успех в работе с меланхоликами предполагает и опору на ценные их качества – чувствительность к эмоциональным воздействиям, способность к сопереживанием и др. Детям этого темперамента обычно легче проявить себя, самоутвердиться в художественной деятельности (музыкальной, изобразительной и др.), в спокойных играх, занятиях (в небольших по составу группах, с доброжелательными по характеру детьми, близкими по степени общительности).

Частой ошибкой при воспитании флегматиков является предъявление к ребенку требований без учета его природных особенностей, проявление недовольства нерасторопностью, неловкостью. Окрики, угрозы, подталкивания еще ни одному флегматику не помогли стать быстрым. Наоборот, такой сильный раздражитель, как окрик, оказывает тормозящее действие на ребенка, и вместо того, чтобы торопиться, он действует медленнее.

Бывают случаи, когда ребенок вдруг проявляет не характерный для него темп деятельности, но быстрый темп требует от ребенка большого напряжения, а «запасы» этого напряжения невелики. Другой ошибкой взрослых является стремление отстранить малыша от всего, что требует усилий, немедленно прийти ему на помощь. В таком случае ребенок никогда не ста нет подвижным, у него может развиться неуверенность в своих силах, стремление избегать всего того, что связано со словом «быстро».

Важно набраться терпения и с самых малых лет учить медлительного ребенка приемам одевания, умывания, ухода за вещами, разным видам домашнего труда и самообслуживания. Об ускорении темпа обучения можно думать только тогда, когда ребенок овладеет правильными приемами, а в самом начале главное – не торопить. Развивать активность, подвижность флегматиков надо постепенно, соблюдая посильность в наращивании темпа. Важно поощрять даже незначительное проявление расторопности, подвижности.

Медлительным детям надо создавать такие условия, чтобы вялость, малоподвижность не превратились в леность, а ровность чувств – в их бедность и слабость. Не следует избегать ситуаций, требующих находчивости, расторопности, но важно и похвалить такого ребенка за проявление этих качеств. Можно призвать на помощь игры-соревнования, а иногда будильник или песочные часы – учить закончить дело до звонка. Дети с малоподвижной нервной системой предпочитают спокойные игры и занятия. Это важно учесть педагогу, особенно в процессе оказания помощи в оптимизации межличностных отношений флегматика со сверстниками. При оказании помощи флегматику в выработке у него индивидуального стиля деятельности следует опираться на такие присущие ему качества, как уравновешенность, терпимость, самообладание, старательность, аккуратность.

Флегматики медленно привыкают к новым условиям жизни, их адаптация к ним затруднена. Этим детям трудно привыкать к детскому саду, к смене воспитателей, трудно приспосабливаться к новому режиму, новым требованиям, расставаться с родителями, знакомиться с новыми детьми. Чтобы развить умение приспосабливаться к новым условиям, полезно ходить с ребенком в гости, давать поручения, требующие общения с детьми, со взрослыми. Подобного рода деятельность помогает развить и коммуникативные умения у интровертов. Если ребенок приступил к делу, нельзя оставлять его одного, иначе период раскачки может растянуться. Ребенку-флегматику трудно не только начать дело, но и закончить его. Следует заранее предупредить его о необходимости закончить работу, но не прерывать резко. Очень хорошо, если флегматик будет дружить с подвижным ребенком. Но надо следить, чтобы энергичный товарищ не брал инициативу в свои руки.

Все это поможет превратить «тихоню»-флегматика в старательного, аккуратного, вдумчивого, трудолюбивого человека, значимого для сверстников, любимого ими.

Определение типа темперамента ребенка

Таким образом, темперамент – прежде всего данное природой, а природа, как известно, редко ошибается. В каждом типе есть много положительного, у каждого ребенка есть запас качеств и свойств, помогающих ему сохранить свою индивидуальность и неповторимость, свое собственное «я». Чаще встречаются смешанные типы.

Тест

Начертите на листе бумаги горизонтальную ось и напишите у левого её конца «замкнутость», а у правого – «общительность», поставьте в центре нулевую точку и отметьте на этой оси место, которое ребенок, по вашему мнению, на ней занимает (с учетом того, что у левого конца оси находятся действительно замкнутые дети, у правого – очень открытые и общительные, а центр – это статистическая норма).

Затем проведите через центр горизонтальной оси вертикальную. Напишите у нижнего её конца «эмоциональная стабильность», а у верхнего – «невротизм» и поставьте на этой оси точку, соответствующую вашим представлениям о душевном спокойствии ребёнка (с учётом того, что внизу находятся спокойные, эмоционально устойчивые дети, а вверху – ребята с повышенной нервозностью и неустойчивыми эмоциями).

Теперь осталось провести перпендикуляры от точек на осях до их пересечения и определить, к какому же именно типу относится ребенок. Точка пересечения перпендикуляров, оказавшаяся в левом верхнем секторе, свидетельствует о холерическом темпераменте, её попадание в правый верхний сектор – меланхолическом; если она оказалась в левом нижнем секторе, это говорит о флегматичном типе; а если опустилась в правом нижнем секторе - о сангвинистическом.

Примечание:

1. Старайтесь оценить ребенка не по состоянию в данный момент, а в целом, с момента его     рождения.

2. Данное определение достаточно схематично и приближенно определяет тип темперамента. Обратите внимание на существование смешанных типов.

Ознакомившись с описанием типов темперамента, и проведя тест, вы глубже разберётесь в природных качествах личности ребенка и наверняка поймёте, что многое малышу в его поведении можно простить, зная, что это его природа. Вот и прощайте!

Обновлено 30.11.2012 11:44
 

Как наказывать ребенка

Наказывать или не наказывать? Это вечный вопрос. Все зависит от того, что вы подразумеваете под наказанием? Существуют разные виды наказания. И, естественно, не все из них можно применять к ребенку. Практически всех в детстве наказывали родители или другие взрослые.

И поэтому в сознании взрослых четко закреплено, что воспитание детей невозможно без наказания. Однако, как показывает практика, не всякое наказание помогает достижению благородной цели воспитания. И, конечно, определенные виды наказания, к которым часто прибегают взрослые, могут причинить тяжелый ущерб в развитии личности ребенка. Чтобы этого не случилось, взрослые должны помнить, что, во-первых, наказание не должно унижать человеческого достоинства ребенка, а во-вторых, оно должно быть справедливым. Если нарушено одно из этих правил, то наказание превращается в насилие.

Хочется предостеречь родителей от физических наказаний, к сожалению, очень часто применяемых в нашем обществе. Многие взрослые считают этот метод единственно правильным и эффективным. Что может быть проще, чем взять ремень и наказать ребенка за провинность?! Но не надо забывать, что физическое наказание — это, прежде всего, нарушение прав ребенка. А его эффективность тоже под вопросом. Ребенок может пообещать все что угодно из-за страха перед ремнем, но это приведет к тому, что между родителями и ребенком навсегда будут потеряны близкие и доверительные отношения. Такие дети часто вырастают агрессивными и неуверенными в себе. А еще они становятся ведомыми и часто закомплексованными. Поэтому надо взять за правило — никогда не применять к ребенку физическую силу, как бы вам этого ни хотелось. Задайте себе вопрос: кто виноват в том. что вы не научили ребенка правильному поведению?

Существуют другие виды наказания детей, часто применяемые взрослыми. Это лишение ребенка общения с родными, ограничение в свободном перемещении (например, стояние в углу), отказ от выполнения просьб и желаний, лишение удовольствий и развлечений. Всё это можно успешно использовать, но при этом надо обязательно дать ребенку почувствовать, что он любим, несмотря на наказания что его лишают любви, внимания и заботы лишь на тот срок, пока действует наказание. При этом родители сами расстроены его поступком и тем, что были вынуждены его наказать.

И надо обязательно помнить, что наказание должно относиться не к личности ребенка, а только  его поступку. Важно еще помнить, что наказание — это крайняя мера, поэтому применять ее надо только в том случае, когда разъяснения и просьба . же не подействовали.

Наказание всегда должно исходить из мотива поступка. Нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребенок, был положительным. Например, ребенок заступился за младшего (девочку) и ударил обидчика.

Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиняться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих, грубость и др.

Чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым, адекватным его вины.

Наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к действию родителей.

Следует учитывать срок давности проступка. Запоздалые наказания напоминают ребенку прошлое, но не дают стать другим. Наказан — прощен, инцидент исчерпан, о старых проступках — ни слова.

Нельзя наказывать и ругать ребенка, когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, во время занятий, сразу после физической или духовной травмы.

Нельзя наказывать ребенка, когда у не получается, но он старается.

Следует отказаться от наказания, когда вы огорчены, расстроены, больны.

Наказание не должно вредить здоровью.

За один проступок — одно наказание.

 

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация являетя поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.

У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение.

В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у <…> (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

- Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь  малыша на что-то другое.

- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка   <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация 11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

- Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».

- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя    и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

- Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

  • Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
  • Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.
  • В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка,  потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).
  • Если вашего ребенка обижает кто-то, кто намного меньше или намного старше его, или это девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.
  • Введите четкие правила: ты не должен обижать других детей, но и тебя никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.
  • Если предмет спора - игрушка вашего ребенка , то ваша позиция должна быть однозначной, он имеет право её никому не давать, она - его собственность! Так же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.
  • Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.
  • Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать.
  • Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.
  • Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.
  • Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми ни в его пользу , ни в чужую.
  • Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.
 

Тревожные дети

Многие дети переживают и волнуются перед выступлением на празднике, на приёме у врача, оставшись на некоторое время с незнакомыми людьми без мамы.

Это, безусловно, нормально. Но если ребенок тревожится часто и почти по любому поводу, то тут уже можно говорить об устойчивом состоянии тревожности, которое в недалеком будущем (к 5-7 годам) может перерасти в черту личности.

Тревожность – это индивидуальная психологическая особенность, заключающаяся в повышенной склонности испытывать беспокойство в самых различных жизненных ситуациях.

Признаки тревожности

Для тревожного ребенка характерны следующие особенности:

  1. Не может долго работать, не уставая.
  2. Ему трудно сосредоточиться на чем-то.
  3. Любое задание вызывает излишнее беспокойство.
  4. Во время выполнения заданий очень напряжен, скован.
  5. Смущается чаще других.
  6. Часто говорит о напряженных ситуациях.
  7. Как правило, краснеет в незнакомой обстановке.
  8. Жалуется, что ему снятся страшные сны.
  9. Руки у него обычно холодные и влажные.
  10. У него нередко бывает расстройство стула.
  11. Сильно потеет, когда волнуется.
  12. Не обладает хорошим аппетитом.
  13. Спит беспокойно, засыпает с трудом.
  14. Пуглив, многое вызывает у него страх.
  15. Обычно беспокоен, легко расстраивается.
  16. Часто не может сдержать слезы.
  17. Плохо переносит ожидание.
  18. Не любит браться за новое дело.
  19. Не уверен в себе, в своих силах.
  20. Боится сталкиваться с трудностями.

(Опросник выявления уровня тревожности ребенка, составленный Лаврентьевой Г. П. и Титаренко Т. М.).

Если вы обнаружили признаки тревожности у своего ребенка, обязательно проконсультируйтесь с психологом или психоневрологом.

Специалист поможет вам разработать коррекционно-воспитательную программу воздействия на малыша. Или сам возьмется проводить занятия с вашим ребенком.

Причины тревожности

Причиной возникновения тревоги всегда является внутренний конфликт ребенка, которому могут способствовать:

- Врожденная предрасположенность, темперамент.

- Нездоровая, конфликтная обстановка в семье.

- Неполная семья.

- Отсутствие единой линии воспитания, противоречивые требования взрослых.

- Неадекватные требования (слишком завышенные / заниженные или не отвечающие стремлениям ребенка), излишняя принципиальность родителей.

- Негативное отношение взрослых и других детей к ребенку, частые угрозы.

- Отвержение родителями ребенка или постоянный страх за его здоровье и жизнь.

- Дефицит общения со сверстниками и другими детьми.

- Большая интеллектуальная и физическая нагрузка.

- Психотравмирующие случаи, эмоциональные потрясения.

- Повышенная тревожность родителей, их неудовлетворенность жизнью.

Как помочь ребенку справиться с тревожностью?

Работа с тревожным ребенком ведется в четырех направлениях:

  1. Устранение нарушений детско-родительских отношений.
  2. Повышение самооценки и уверенности в себе.
  3. Обучение ребенка конструктивным способам поведения в трудных ситуациях.
  4. Снятие мышечного напряжения.

Советы по устранению нарушений детско-родительских отношений

Одна из основных причин тревожности детей кроется в нарушении детско-родительских отношений, при котором отсутствует чувство привязанности, близости и любви. Такие дети очень переживают из-за малейших изменений в привычном укладе их жизни.

  • Создайте дома благожелательную, спокойную обстановку.
  • Будьте терпеливы, проявляйте гибкость  в воспитательных моментах, по возможности не доводите дело до конфликтных ситуаций, но в то же время не бойтесь проявить последовательность и разумную требовательность.
  • Соблюдайте режим дня, ребенок должен иметь полноценный сон.
  • Придерживайтесь определенных ритуалов, они успокаивают и настраивают на соответствующие режимные моменты
  • Реагируйте на потребности ребенка, давайте ему больше свободы, поощряйте самостоятельность, независимость, способствуйте самореализации и проявлениям "я".
  • Вселяйте в ребёнка уверенность в себе, заражайте своей жизнерадостностью. Уделяйте ребенку достаточно внимания, объясняйте, почему вы в данный момент не можете поиграть с ним (если ребенок просит вас об этом).
  • Проводите закаливающие процедуры, совершайте прогулки на свежем воздухе, побуждайте ребенка делать зарядку, гимнастические упражнения.
  • Поручайте домашние дела.
  • Стоит подумать о домашнем животном; общение с животными помогает снимать нервное напряжение.

Советы по повышению самооценки и уверенности в себе ребенка

Тревожные дети очень нерешительны, они не знают, как лучше сделать и бояться ошибиться. Из-за этого такие дети весьма зависимы от мнения других людей. Они болезненно реагируют на неуспех или негативную оценку и всячески избегают их (лучше они ничего не будут делать, чем сделают и потерпят неудачу).

Иногда, одно только присутствие близкого человека достаточно, чтобы ребенок решился на какой-то поступок.

  • Почаще, но искренне и обоснованно хвалите своего ребенка за любые успехи, в том числе и в присутствии других детей.
  • Спрашивайте ребенка, как лучше поступить.
  • Постарайтесь не делать ему замечания, а говорите о том, как лучше поступить.
  • Если вы хотите поправить ребенка, делайте это в тактичной форме.
  • Избегайте сравнений своего ребенка с другими, а только с самим собой.
  • Не предлагайте состязаний, в которых ваш ребенок, скорее всего, окажется в проигрыше.
  • Играйте в игры, где победу легко одержать, но она так же быстро переходит к другому игроку и так же быстро возвращается обратно.
  • Ориентируйте ребенка не на результат, а на сам процесс деятельности.
  • Будьте сами увереннее в своих действиях и словах, подавайте ребенку образец уверенности в себе.
  • Не предъявляйте к ребенку завышенных требований.
  • Почаще обнимайте ребенка.

Групповые игры для повышения самооценки и уверенности ребенка

Громкое имя

Дети встают в круг. По очереди каждый ребенок называет своё имя, а остальные дети громко повторяют его.

Обнимем

Дети встают в круг. Один ребенок находится в центре круга. Дети смыкают круг, сближаясь всё ближе и ближе. При этом приговаривайте: «Вот как мы тебя,… (имя ребенка), обнимаем». Когда дети вплотную подойдут к ребенку, стоящему в кругу, они начинают отступать обратно. Потом в круг встает другой малыш.

Лев

Скажите детям, что все они львы – большие, сильные, смелые. Давайте потренируемся рычать, чтобы все, кто хочет на нас напасть – разбежались.

Когда вы говорите: «Львы, рычите!», дети должны начать рычать как можно громче. А вы начинаете делать вид, что пугаетесь их. Чем тише рычат львы – тем меньше вы их пугаетесь.

Зайчики и слоны

Предложите детям изобразить зайчиков.

Представьте, что вы бежите по лесу, постоянно останавливаясь и прислушиваясь. И вдруг вы услышали хруст ветки. Вы испугались, присели на корточки и дрожите.

А теперь вы большие, сильные и смелые слоны. Вы важно идете по дороге, грузно топая ногами. Вы ничего не боитесь. И наоборот, мелкие животные, убегают из-под ваших ног, боясь быть раздавленными.

Пастух

Все дети – овечки. Они гуляют по лужайкам, щиплют травку. Ребенок – пастух начинает созывать овечек, звеня в колокольчик или играя на дудочке. Овечки должны подойти к ребенку - пастуху. Потом выбирается другой пастух.

Мягкие мячи

Комната делится пополам. Дети делятся на две команды. Им выдается много мягких мячей. Задача детей кидать мячи в противников так, чтобы на их территории было как можно меньше мячей.

Обучение детей умению управлять своим поведением

Тревожный ребенок сосредоточен на себе, своих переживаниях и отношению к нему других людей. Это мешает ему заводить друзей и получать удовольствие от общения,  эффективно общаться, понимать других людей.

Ребенок одинок, он чувствует свою несостоятельность и неадекватность своего поведения, боится выражать и отстаивать своё мнение, а в связи с этим испытывает негативные переживания («я слишком труслив», «я не умею общаться и т.д.), тревожность, депрессии.

Нужно учить ребенка конструктивным способам поведения в трудных для ребенка ситуациях, помогать применять свои знания и умения на практике, чтобы менялось не только его восприятие, но и поведение.

  • Существует множество способов влияния на поведение ребенка: личный пример, атмосфера в семье, совместные дела по дому, организация досуга, разговоры с малышом по душам, беседы по картинкам, чтение художественных произведений, рассказывание историй о своем детстве, сюжетно-ролевые игры и т.д.
  • Сочиняйте и рассказывайте ребенку терапевтические сказки,  которые помогут вам раскрыть душу ребенка, наладить с ним контакт, упорядочить его внутренний мир, помочь преодолеть проблемы и мягко повлиять на изменения в поведении.
  • Предлагайте ребенку проигрывать на игрушках ситуации, которые вызывают у ребенка тревогу (боится собак, врача, не хочет ходить в детский сад) и т.д.
  • Предлагайте ребенку играть в эмоциональные подвижные игры, которые помогут ребенку преодолеть чувство страха быть пойманным, осаленным, найденным и т.д. – «Прятки», «Салки» (с мячом, приседалки и т.д.), «Вышибалы», «Жмурки», «Бой подушками» и прочее.
  • Тревожным детям полезно заниматься спортом, только не профессиональным и «соревновательным», а любительским, «для себя»: плаваньем, катанием на велосипеде, коньках, лыжах и т.п.

Игры, способствующие обогащению внутреннего мира ребенка и умению управлять своим поведением

Нарисуй свой страх

Проговаривание (пусть и просто на элементарном уровне - «боюсь машину, вертолет, трактор») и рисование своих страхов помогает ребенку осознать их и взглянуть на них по-другому.
Расспросите ребенка о том, что его пугает. Предложите ребенку нарисовать то, что он боится или пугающую его ситуацию. Если ребенок маленький, можно рисовать за него (при этом ребенок должен направлять ваши действия и говорить, что рисовать).

- Потом пугающий ребенка рисунок можно сжечь, порвать, разрезать ножницами, закопать в землю и т.д.

- Можно нарисовать, как победить этот страх. Например, если ребенок боится собаку, можно нарисовать стоящего рядом неподвижного мальчика/девочку, смотрящую собаке в глаза.

- Или сделать страх смешным. Например, подрисовать Бабе Яге синие усы, сделать ею ступу дырявой, а себя нарисовать рядом большим и сильным.

- Или показать, что этот грозный объект сам всего боится. Например, если ребенок боится темноты – нарисуйте яркое солнце, от которой темнота убегает с громкими криками.

Нарисуй смелого мальчика/девочку

Попросите ребенка нарисовать смелого мальчика или девочку (в зависимости от пола вашего ребенка). Попросите придумать ему/ей имя.

Давайте, в нашем случае это будет мальчик Илья. Обговорите, есть ли у Ильи мама, папа, собака, сколько ему лет, чем он занимается, ходит ли в сад и т.д. (т.е. оживит образ нарисованного персонажа).

Предложите подумать, чего боится Илья. Придумайте историю, что наш герой боится, например, пауков (при этом ваш ребенок ни в коем случае не должен бояться пауков).

И когда смелый ребенок видит паука, забывает о своей смелости и убегает.

Но однажды он подружился с мальчиком/девочкой по имени (имя вашего ребенка). Тот рассказал ему про пауков, показал их и научил не бояться. А смелый мальчик Илья научил вашего ребенка не бояться того, что боится ваш ребенок.

Таким образом, ваш ребенок сблизится со своим идеалом смелости. Поймет, что каждый человек чего-то да боится, но всё можно преодолеть.

Улучшаем настроение

Это упражнение учит ребенка улучшать своё настроение. Скажите ребенку: «Представь, что тебе грустно. Попробуй сам себя развеселить. Встань перед зеркалом и насмеши себя». Ребенок может строить своему отражению «рожицы», показывать язык, делать рожки и т.д.

Сыграй роль

Если ребенок слишком застенчив, ему можно предложить сыграть роль какого-то яркого, веселого и смелого персонажа (Буратино, Карлсона). И пусть ребенок действует так, как действовал бы Буратино или Карлсон в подобных ситуациях.

Снятие мышечного напряжения

Состояние тревоги сопровождается зажимом различных групп мышц. Поэтому тревожному ребенку очень важно уметь расслабляться.

Упражнения на расслабление и релаксацию

Холодно – жарко

Представьте, что вы гуляете. На улице тепло, хорошо. Но вот подул холодный ветер, солнышко спряталось за тучку. Покажите, как вам холодно: вы сжались в комок, обняли себя за плечи, дрожите. Но вот опять выглянуло солнышко и обогрело вас своим теплом. Расслабьтесь и подставьте под его лучи лицо, руки и ноги.

Деревянные и ватные куклы

Скажите ребенку: «Представь себе деревянной куклой. У тебя твердые руки, твердые ноги. Покажи, как ты будешь ходить, как поворачивать голову, как двигать руками». Далее ребенок превращается в тряпичную куклу, набитую ватой. Его руки и ноги мягкие, неупругие, движения его плавны, замедленны.

Мы устали

Предложите ребенку побегать, попрыгать, потопать ногами, похлопать руками. Скажите: «Вот, как хорошо мы подвигались. Давай, отдохнем». Предложите ребенку улечься на коврик, накройте его мягким одеялом, приласкайте, убаюкайте.

материалы сайта «Семь гномов».

 

Сенсорные игры

Каждый предмет обладает множеством свойств и характеризуется совокупностью параметров: масса, время, цвет, запах, форма, длина, площадь, скорость, твердость, сила, температура, звучание и др., которые человек воспринимает с помощью всех своих органов чувств: зрение, слух, осязание, обоняние, вкус.

Растопим лёд

Положите в ложку лед и дайте малышу потрогать, какой он холодный. Подержите ложку над огнем конфорки или над пламенем свечи. Понаблюдайте вместе с ребенком, как тает лёд. Когда он превратится в воду, предложите малышу потрогать теперь воду и убедиться, что она теплее льда.

ВНИМАНИЕ! Проводя этот опыт – будьте осторожны, чтобы малыш не ожегся.

Достань камушки

Вместе с ребенком положите на дно миски камушки (обратите внимание, что они сухие), присыпьте их песком и залейте водой. Предложите малышу доставать по камушку (обратите внимание ребенка, что камушек стал грязным и мокрым), промывать его от песка в воде и выкладывать на тарелку или поднос.

Цветная водичка

Приготовьте четыре 0,5-литровые прозрачные пластиковые бутылки, наполните их до половины водой. Внутрь крышек (пока малыш не видит) положите гуашевую краску одного цвета (примерно половину чайной ложки) и закройте бутылку. Скажите малышу: «Смотри, вода чистая и прозрачная. А теперь (потрясите первую бутылку) - вода стала красная». То же самое проделайте с остальными бутылками с водой.

Смешиваем краски

В стакан с водой с помощью кисточки добавьте красную краску (лучше акварельную), а затем жёлтую. Понаблюдайте, какой цвет получился. Добавьте ещё один цвет, например синий и т.д. Когда вода станет совсем мутной, можно поиграть в следующую игру. Пока ребенок не видит, вы должны положить в стакан какой-то предмет (камень, колечко, маленькую металлическую машинку и т.п.), а малыш, рассматривая неясный силуэт, должен угадать, что в банке.

Вода в сите

Попробуйте вместе с ребенком удержать воду в сите, дуршлаге или стаканчике с дырочками. Во время купания можно дать такой предмет малышу в ванну, чтобы он мог черпать им воду и наблюдать, как она выливается.

Тонет – не тонет

Поэкспериментируйте с ребенком, какие предметы тонут в воде (камень, ложка, железная машинка), а какие  нет (мячик, резиновая игрушка, пластмассовый кораблик, перышко, деревянная палочка).

Ящик и мешок

Ребенку надо разложить твердые предметы (кубик, книжку, машинку, матрешку, стаканчик и т.п.) – в пластмассовый ящик, а мягкие игрушки - в мешок. Обратите внимание ребенка, что твердые предметы стучат, а мягкие - не стучат.

Два медвежонка

Покажите малышу двух медвежат одного размера, из пластмассы – твердого, а из плюша – мягкого. Расскажите, что твердый громко стучит и не сминается, а мягкий - не стучит и легко сминается. Затем дайте ребенку небольшую коробку, и пусть он попробует положить в неё пластмассового медведя (не получится) и мягкого (получится).

Волшебный мешочек

Положите в тряпочный мешок предметы, которые легко различить на ощупь: помпон из шерстяных ниток, зубную щетку, маленький мячик с пупырышками, кусочек меха, шарик из фольги, губку для посуды, грецкий орех и т.д. Малышу надо опускать руку в мешок, и, прежде чем доставать предмет, называть его.

Игры с фольгой

Дайте ребенку небольшой кусочек фольги. Покажите, как можно её смять, сделав шарик, а затем опять расправить. Из фольги можно сворачивать червячков, гусениц, лебедей и т.п.

Холодно – горячо

Обращайте внимание ребенка на холодные (снег, сок из холодильника, вода), теплые (батареи) и горячие предметы (огонь, утюг, чайник).

Тяжелее – легче

Положите на одну ладонь ребенка тяжелый предмет (металлическую машинку, мыло, небольшую книжку в плотной обложке), а на другую легкий предмет (маленький шарик, кубик, матрешку и т.п.). Спросите ребенка, в какой руке предмет тяжелее, а в какой легче.

Что спряталось?

Разложите на столе различные объемные игрушки или небольшие предметы (погремушка, мячик, кубик, мыло, книга и др.). Накройте сверху тонкой, но непрозрачной матерчатой салфеткой. Ребенку нужно через салфетку на ощупь определить предметы и назвать их.

Из чего сделан этот предмет?

Познакомьте ребенка с материалами, из которых сделаны различные предметы: стакан – из стекла, кубик – из дерева, вилка – из металла (для ребенка можно сказать, что она из железа, железная), деталь конструктора – из пластмассы, игрушка – из меха, мяч – из резины, ваза – из глины и т.д. Можно предложить ребенку подобрать пары: деревянный кубик и деревянная матрешка, металлическая вилка и металлическая ложка и т.д.

Свеча

ВНИМАНИЕ! Экспериментируя со свечой, соблюдайте осторожность. Зажгите свечу, предложите ребенку подуть на неё. Понаблюдайте, как от погашенной свечи поднимается дымок. Этим дымком можно нарисовать в воздухе колечки. Обратите внимание ребенка на запах. В следующий раз можно опустить горячую свечу в миску с водой и послушать её шипение.

Театр теней

Когда в комнате будет темно, направьте свет от настольной лампы на стену. Кистями рук покажите летящую птицу, зайчика, крокодила, мордочку лающей собачки и т.д.

Парные лоскутки

Приготовьте парные кусочки ткани: велюр, лён, ситец, мех, атлас и т.п. Малышу надо закрыть глаза и на ощупь найти одинаковые лоскутки.

Дарья Колдина, материалы с сайта «Семь гномов»

Обновлено 24.11.2012 15:36
 

Сенситивные периоды

Вы наверняка не раз замечали: ребенку никак не удавалось овладеть каким-то уменьем, но вот, проходит месяц, другой, вы снова возвращаетесь к этой теме и вдруг обнаруживаете, что кроха схватывает все, буквально, на лету.

Бывает и наоборот, ребенок начинает проявлять интерес к какому-то виду деятельности, но через некоторое время этот интерес пропадает, если малыш не получает должную поддержку от взрослых.

Оказывается, в разные периоды жизни ребенок бывает особенно восприимчив к определенным влияниям окружающего мира.

Такие периоды называются «сенситивными» (от латинского sensus – чувство, ощущение). В эти возрастные интервалы индивидуального развития способность ребенка к овладению или развитию определенных навыков и умений наиболее высокая, тогда как в другое время эта способность существенно ниже.

Например, в раннем возрасте речь ребенка формируется с удивительной легкостью, ребенок сам, без специального обучения со стороны взрослых, учится говорить, постепенно постигая весь грамматический строй, фонетические особенности и лексическую базу родного языка. Если же «в силу каких-либо исключительных условий формирование речи задерживается на несколько лет, то ее развитие крайне затрудняется...». (А.Н. Леонтьев).

Классической и печальной иллюстрацией этой психофизиологической особенности  развития человека являются многочисленные истории про детей-маугли. Так две индийские девочки - Камала и Амала - были обнаружены в 1920 году в волчьем логове в возрасте около 8 и 2-х лет. Они обладали всеми повадками диких волков, передвигались на четвереньках и не умели говорить, вместо этого они издавали звуки, характерные для волков: выли, скулили, рычали. Младшая девочка вскоре умерла, а старшая прожила до 17 лет. Только для того, чтобы научиться стоять выпрямившись и ходить, ей понадобилось целых 2 года. Долгие годы ушли на то, чтобы приучить девочку пользоваться посудой, одеждой... Через семь лет Камала понимала и говорила всего лишь около 45 слов. К семнадцати годам умственное развитие волчьей воспитанницы соответствовало уровню 4-хлетнего ребенка.

То есть определенные сенситивные периоды человека: годы становления речи, приобретения и развития основных навыков и умений - проведенные ребенком среди волков, обернулись навсегда упущенными возможностями.

Что же нужно знать, чтобы сенситивные периоды ребенка были оптимальными для его развития?

Мария Монтессори считала, что: для этого необходимо знать и понимать общие характеристики сенситивных периодов. Кроме того, на основе своих многолетних наблюдений она пришла к таким выводам:

  1. Все дети проходят в своём развитии одни и те же сенситивные периоды. Поэтому, чтобы не идти против естественной природы ребенка и быть готовыми к наступлению следующего периода, родителям и педагогам необходимо знать, какой сенситивный период за каким следует.
  2. У каждого ребенка время возникновения сенситивных периодов и его длительность – индивидуальны. Одни дети в своем развитии опережают свой календарный возраст, другие - наоборот. И никто и ничто не может повлиять на сроки и длительность этих периодов.
  3. Если ребенок не смог развить определенные способности во время очередного сенситивного периода, в дальнейшем ему будет сложно наверстать упущенное.
  4. Необходимо внимательно следить за характерными проявлениями наступления определенного сенситивного периода, чтобы вовремя создать благоприятную развивающую среду для реализации внутренних импульсов ребенка.
  5. Протекание каждого сенситивного периода характеризуется:

Началом – начало сенситивного периода заметить довольно сложно, особенно если не предвидеть наступления этого этапа и не заниматься с ребенком в «зоне его ближайшего развития»;

Пиком - сенситивный период имеет ярко выраженный взлёт интенсивности, который сложно не заметить;

Спадом - более или менее медленным завершением.

М. Монтессори описывала следующие сенситивные стадии общего развития ребенка:

Ребенок от 0 до 3 лет - «духовный эмбрион» (по мнению М.Монтессори)

В этот период идёт активное познание ребенком окружающего мира. Малыш впитывает в себя эмоциональное отношение окружающих его людей, в основном мамы, к самому себе, к другим людям и происходящим событиям.

Ребёнок от 3 до 6 лет – «строитель самого себя» (по мнению М.Монтессори)

В этот период идёт активное развитие органов чувств. Согласно М. Монтессори, ребенку необходимо создать богатую развивающую среду для подпитки активизирующихся в этот возрастной промежуток способностей: речевой, сенсорной, социальной, двигательной и др.

Ближе к 5 годам ребенок систематизирует свои сенсорные впечатления в единый, целостный чувственный образ мира. А затем переходит в следующую стадию своего развития – познание самого себя как человека и как члена общества, нахождения своего места в нём.

Ребенок от 6 до 9 лет – «исследователь» (по мнению М.Монтессори)

В этот период ребенок представляет собой настоящего исследователя, который пытается познать то, что «не лежит на поверхности»: как работают часы, откуда берётся вода, как зимуют лягушки, что там – в космосе.

Ребенок от 9 до 12 лет – учёный (по мнению М.Монтессори)

В этот период ребёнок интересуется результатами деятельности предыдущих поколений и готовыми энциклопедическими знаниями и фактами.

Основные сенситивные периоды развития детей, описываемые последователем М.Монтессори, доктором философии Полом Эпштейном:

Период порядка (от 2 до 4 лет)

Ребёнок стремиться к постоянству и повторениям. У него имеется страстная приверженность к установленному распорядку. Он глубоко страдает от беспорядка.

Среда должна быть тщательно упорядочена, с определённым местом для каждой вещи и чётко установленными правилами.

Период движения (от рождения до 1,5 лет)

Беспорядочные движения ребенка становятся координированными и контролируемыми: хватание, прикосновение, откручивание, ползание, ходьба.

Период маленьких предметов (от 1,5 до 4 лет)

У ребёнка появляется интерес к мелким предметам и деталям.

Период вежливости и этикета (от 2,5 до 6 лет)

Сначала ребёнок подражает правилам вежливого поведения, а затем вежливость становится свойством личности.

Период утончения чувств (от 2,5 до 6 лет)

Притягательность сенсорных впечатлений (вкус, звук, прикосновение, вес, запах) приводит к тому, что ребёнок учится наблюдать и дифференцировать ощущения.

Период письма (от 3,5 до 4,5 лет)

У ребенка появляется стремление воспроизводить буквы и цифры карандашом или ручкой на бумаге.

Период чтения (от 3 до 5,5 лет)

У ребенка возникает спонтанный интерес к символическому обозначению звуков буквами и образованию слов.

Период языка (от рождения до 6 лет)

Использование слов для общения: продвижение от лепета к словам, фразам, предложениям, постоянное расширение словарного запаса.

Период пространственных отношений (от 4 до 6 лет)

Формирование представлений о расположении предметов в пространстве: план знакомого места, умение находить дорогу в окрестностях, возросшая способность составлять сложные мозаики.

Период музыки (от 2 до 6 лет)

Возникновение у ребенка спонтанного интереса к звучащей музыке и развитие музыкального слуха, чувства ритма и мелодии.

Период математики (от 4 до 6 лет)

Формирование у ребёнка представления о количествах и операциях с ними, благодаря использованию простого и конкретного материала.

Существуют и другие классификации сенситивных периодов, например, Пэма Скиллера.

В приведенной ниже классификации Пэма Скиллера «благоприятный период» показывает самый стремительный этап развития умственных способностей человека в данном направлении, «следующий благоприятный период» указывает на новое усиление соответствующей  активности мозга, «дальнейший возможный период» указывает на возможность развить данную способность еще в некоторой степени в ходе приспособления, адаптации к новым жизненным обстоятельствам.

Период для эмоционального развития

Благоприятный период - 0 - 24 месяца

Следующий благоприятный период - 2 - 5 лет

Дальнейший возможный благоприятный период - любой возраст

Период двигательной активности

Благоприятный период - 0 - 24 месяца

Следующий благоприятный период - 2 - 5 лет

Дальнейший возможный благоприятный период - уменьшается с возрастом

Период развития зрения

Благоприятный период - 0 - 24 месяца

Следующий благоприятный период - 2 - 5 лет

Дальнейший возможный благоприятный период - уменьшается с возрастом

Период способности говорить

Благоприятный период - 4 - 8 месяцев

Следующий благоприятный период - 8 месяцев - 5 лет

Дальнейший возможный благоприятный период - любой возраст

Период музыкальных способностей

Благоприятный период - 0 - 36 месяцев

Следующий благоприятный период - 3 - 10 лет

Дальнейший возможный благоприятный период - любой возраст

Период умственных способностей

Благоприятный период - 0 - 48 месяцев

Следующий благоприятный период - 4 - 10 лет

Дальнейший возможный благоприятный период - любой возраст

Период изучения иностранного языка

Благоприятный период - 5 - 10 лет

Сенситивный период развития речи (длится от рождения до 6 лет)

Ещё до своего рождения ребенок, находясь в утробе матери, слышит голоса извне. Поэтому очень важно разговаривать с ребенком в этот период.

От рождения до года

В этот период младенцу чрезвычайно важен теплый эмоциональный контакт с мамой, отсутствие которого практически невозможно скомпенсировать в дальнейшем. Такой контакт необходим малышу при освоении речи.

1 полугодие. С самого рождения ребенок начинает проявлять интерес к речи. Он смотрит на рот говорящего, поворачивает голову в его сторону, внимательно слушает, когда к нему обращается взрослый, в ответ гукает или радостно гулит, тренирует речевой аппарат (играет язычком, надувает пузыри, экспериментирует с высотой своего голоса, издавая высокие и низкие звуки), подражает звукам, произносит отдельные слоги.

В этот период малышу важно не столько то, что вы ему говорите , сколько ваши интонации, мимика и жесты.

2 полугодие. Общаясь  с малышом, показывайте ему игрушки или картинки и называйте их, четко проговаривая слова и выделяя интонацией называемый предмет. Говорите ему о том, что вы сейчас делаете или будете делать («Давай, оденем кофточку», «Сереженька, сейчас будет спать»).

Замечено, что у тех мам, которые много разговаривали со своим малышом сразу же после рождения, ребенок быстрее развивается, а также раньше начинает понимать обращенную к нему речь и разговаривать.

В хорошей развивающей среде с указанного возраста и примерно до 2-2,5 лет происходит лавинообразное нарастание активного и пассивного словаря ребенка.

От года до двух лет

В этом возрасте малыш начинает хорошо понимать обращённую к нему речь, идёт активное расширение его словарного запаса.

Ребенок учится выражать жестами и первыми словами свои чувства, желания («Дай!» - просит есть и с готовностью открывает рот).

Говорите с ребенком, используя параллельно правильные слова и упрощенные («Смотри, собачка бежит, ав-ав!»), старайтесь, чтобы ваша речь была хорошо интонирована, читайте рассказывайте истории. ему книги.

От двух до трех лет

В этом возрасте ребенок проговаривает всё, что он делает и всё, что с ним случается. Это подготовительный этап к «внутренней речи», потому что «про себя» ребенок ещё думать не умеет.

От трех до шести

Ребенок начинает пользоваться речью осознанно и целенаправленно. Он интересуется буквами, быстро запоминает их названия. В возрасте около пяти лет большинство детей проявляют интерес к чтению, поэтому можно начинать учить ребенка читать.

Сенситивный период восприятия порядка (длится от рождения до 3 лет)

Этот период длится от 0 до 3 лет, достигая своего пика около 2-2,5 лет.

Кроха только начинает познавать мир. Ему важно усвоить его системы, взаимосвязи, целостность, границы. На этом этапе он должен усвоить «что такое хорошо и что такое плохо». И, если в окружающем ребенка мире нет порядка, он не ощущает стабильности и надежности своего положения в нем, ему тяжело постигать правила мироустройства, он с трудом ориентируется в окружающем. Это беспокоит и нервирует малыша, делает его  капризным. Недаром  у некоторых детей в 2 года начинаются истерики, это говорит о том, что вокруг них нет порядка.

Маленький ребенок нуждается в стабильности и предсказуемости. Тогда и внутри него происходит гармонизация. Вы наверно замечали, с каким удовольствием двухлетний малыш помогает маме в уборке по дому, замечает малейшие «отклонения от нормы» (например, не закрытая дверца шкафа), любит, чтобы всё было на своих местах и по правилам.

Порядок должен быть во всем:

- в окружающей обстановке: в доме, на дачном участке, на детской площадке, где гуляет малыш.

- в личном пространстве ребенка: у ребенка должно быть своё «рабочее место», где всегда будет поддерживаться порядок, его кроватка должна быть аккуратно застелена, а его личные вещи – одежда, обувь, игрушки, видео- и аудиодиски - должны «знать» свое место и содержаться в чистоте;

- во времени - соблюдение режимных моментов и ритуалов,  например, ритуала отхода ко сну;

- в поведении взрослых: родители и близкие взрослые должны быть понятны и последовательны в своих поступках и требованиях, которые не меняются в зависимости от их настроения.

Сложившийся у ребенка к 3 годам внутренний образ порядка в дальнейшем будет для него эталоном.

Сенситивный период сенсорного развития (длится от рождения до 5,5 лет)

М. Монтессори считала, что сенсорное воспитание является основой мышления: «В разуме нет ничего такого, чего не было бы раньше в чувствах». Конечно, у здорового ребенка зрение, слух, обоняние, вкус развиваются естественным образом.

Но высокий уровень развития органов чувств возможны лишь при целенаправленном развитии с помощью специального сенсорного материала.

Сенсорное воспитание служит базой для изучения математики, расширения словарного запаса, овладения письмом, способствует развитию воображения.   Чем сильнее развиты чувства человека, тем он более тонко воспринимает окружающий мир.

Сенситивный период восприятия мелких предметов (длится от 1,5 до 5,5 лет)

В 9 месяцев малыш хватает крошки хлеба вытянутыми большим и указательным пальцами.

В 9,5 месяцев указательный палец уже сгибается при захвате мелких предметов. В 10,5 месяцев ребёнок переворачивает страницы в книге с картинками. В 1 год — поворачивает крышку флакона и нанизывает кольца на пирамидку. В 2 года ребёнок умело рисует круглую спираль, в 2,4 года - делает ножницами надрезы на бумажной полоске, которую держит взрослый. В 2,6 года — имитирует пишущие движения, в 2, 7 года — формирует валик из пластилина, в 2,9 года — чертит замкнутый круг.

Манипуляции с мелкими предметами развивают мелкую моторику пальцев ребенка.

Поэтому необходимо давать ребенку заниматься с крупами, горошинками, фасолинами, орехами, пуговицами и т.п., но под присмотром взрослого и соблюдая меры предосторожности. Начинать следует с более крупных предметов (орехов, крупной мозаики), постепенно переходя к маленьким зёрнышкам и крупам.

Сенситивный период развития движений и действий (длится от 1 года до 4 лет)

Умственное развитие идёт параллельно с физическим. Мария Монтессори говорила, что каждое движение ребёнка — это ещё одна складочка в коре больших полушарий.

Если ребенок активно двигается, то его мозг в полной мере насыщается кислородом. Благо, что в ребенке заложено природой стремление к движению.

Поэтому очень важно, чтобы ребенок с первых дней своей жизни мог свободно двигаться, снимая напряжение и выплёскивая энергию.

С каждым годом ребенок совершенствует координацию своих движений, осваивает новые действия и учится все точнее ощущать свое тело.

Сенситивный период развития самостоятельности (длится от рождения до 5 лет)

С каждым днем ребёнок ставится взрослее, развитее и все более самостоятельнее. В семь месяцев ребёнок начинает заявлять о своих желаниях (например, сопротивляется одеванию), в девять месяцев пьёт из чашки, в 1 год 1 месяц — пытается кушать ложкой, а в 1 год 9 месяцев уже самостоятельно съедает всё содержимое тарелки, к трём годам ребёнок сам одевается.

Это всё происходит, если родители не мешают проявлению самостоятельности у малыша, то есть не делают за него то, что он мог бы сделать сам. Важно не пропустить время естественного стремления ребенка к самостоятельности.

Самостоятельность ребёнка во многом определяется его независимостью от окружающих и внутренней свободой.

Уважайте потребности и желания ребенка, предоставляйте ему возможность выбора и разумную свободу. Ребенок должен уметь выбирать! В противном же случае, ребенок вырастет пассивным и безынициативным.

Сенситивный период развития социальных навыков (длится от 2,5 до 6 лет)

В 2,5 года ребенок начинает активно интересоваться окружающими людьми и правилами поведения в обществе. Именно в этом возрасте ребенок быстро усваивает формы общения и хочет их применять: как подойти познакомиться, как отстоять свою игрушку, как попросить о помощи и т.д.

В общении со сверстниками дети учатся строить взаимоотношения и соблюдать определенные правила.

В этот период ребенку необходимо помочь научиться заводить друзей, дружить, договариваться; объяснить, что такое «хорошо» и что такое «плохо», как можно поступать и как нельзя.

При развитии ребенка желательно следить, чтобы ваши занятия соответствовали  сенситивному периоду малыша.

Старайтесь не навязывать малышу противоестественные для его возрастного периода знания, к восприятию которых он психически и физиологически пока не готов.

Так как в случае несвоевременного обучения, во-первых, могут пострадать психика и здоровье ребенка, а во-вторых, эти занятия будут попросту малоэффективными.

Так, к примеру, если ребенок «дозрел», он выучит буквы, научится их писать или читать по складам за 2 – 3 месяца, причем, делать он это будет с удовольствием и гордостью.

А если начать учить буквам двухлетнего кроху, то только на их запоминание у малыша уйдет около года, не говоря уже о том, что пройдет еще немало времени, прежде чем малыш по-настоящему поймет назначение этих «палочек» и «кружочков», научится складывать буквы в слоги и читать слова.

А ведь, сколько всего интересного и полезного для своего развития ребенок может увидеть, услышать и освоить за это время.

Очень важно и не пропустить определенные сенситивные интервалы в жизни ребенка, вовремя обеспечив и поддержав малыша в его стремлении к развитию своих способностей, подаренных ему природой именно на данный период жизни.

В статье использованы материалы книги М.Монтессори «Помоги мне сделать это самому /Д. Колдина, с сайта «Семь гномов».

Обновлено 24.11.2012 15:31
 

Развитие речи детей до 3 лет

Словарный запас от года до полутора лет

В возрасте около года ребенок совершает первые попытки произнести слова. Зачастую девочки начинают говорить раньше мальчиков, примерно в 8-9 месяцев, мальчики в 11-12. Но может произойти и так, что ребенок не захочет говорить и до 15 месяцев. Конечно, первые слова будут не очень понятны. Речь его будет не очень четкой и складной, а сложные слова будут по-прежнему недоступны. Но даже по отдельным, неправильно произнесенным словечкам можно будет понять, что именно имел в виду малыш. В этом возрасте детская память представляет собой своеобразное хранилище. Слушая окружающих, он как бы накапливает информацию и через некоторое время он начинает произносить новые слова. Несмотря на то, что малыш еще достаточно плохо говорит, он уже прекрасно все понимает.

Родителям следует как можно больше заниматься с ребенком, разговаривать с ним, постоянно показывать новые предметы и говорить их названия, комментировать свои и его действия. Важно понимать, что информация, знания и ценности, заложенные родителями в детстве, остаются с человеком на всю жизнь и определяют его поступки и суждения во взрослом возрасте. Поэтому необходимо четко понимать, что воспитание родителей не только влияет на личность ребенка, но и на всю его дальнейшую жизнь. Очень важно постоянно контролировать, что слышит ребенок, что ему говориться, как и для чего это делается. Необходимо общаться с ребенком не примитивным языком, и уж тем более не сюсюкать и намеренно коверкать слова, напротив родители должны как можно более разнообразить свою речь. Это поможет формированию более сложного сознания у малыша, более обширного словарного запаса. Тема разговора может быть любой, но наиболее полезно говорить о каких-либо повседневных вещах, с которыми малыш сталкивается постоянно и имеет о них хорошее представление.

На первом году жизни важно акцентировать внимание ребенка на разнообразные шумы. Полезно пытаться подражать им вместе с малышом. Этими действия способствуют развитию лучшей артикуляции и впоследствии более четкому произношению. Кроме того, полезно перед зеркалом строить гримасы вместе с карапузом, использовать игры, связанные с движением рта: пускать воздушные поцелуи, звуками изображать различных животных, надувать воздушные пузыри.

Научно доказано, что речь напрямую зависит от мелкой моторики рук – степени развития ловкости движения пальцев. Именно поэтому для формирования речевых навыков очень полезен массаж кистей рук и ладоней, а так же игры на ловкость рук – кубики, пирамидки, различные потешки для пальчиков (например «Сорока-белобока кашку варила…»)

Развитие речи. С чего начать?

Первые годы жизни — период интенсивного развития речи: формирования у ребенка речевого слуха, накопления словаря, овладения грамматическим строем языка. Отставание в ее развитии в раннем возрасте может иметь неблагоприятные последствия в дошкольные и даже школьные годы. С появлением речи тесно связано формирование восприятия, памяти, мышления, воображения, чувств. Поэтому задержка речи влечет за собой и отставание в развитии психики ребенка. Замедленное развитие речи может быть вызвано разными причинами, установить которые помогут врач или логопед. Однако чаще всего это результат недостаточного внимания взрослых к этому вопросу или неумелого воспитания.

Что же надо делать, чтобы ребенок своевременно начинал говорить? Речь — это не прирожденный дар. Ребенок перенимает ее у взрослых. Очень рано, буквально с первых недель жизни, младенца привлекает голос матери и других близких. Разговаривая с малышом, взрослые формируют у него слуховое сосредоточение, умение прислушаться к звукам.

Если обращенная к ребенку речь эмоциональна, выразительна, то уже к 4—5 месяцам малыш будет по разному реагировать на интонации: на приветливый тон отвечать радостью, а сердитый может вызвать плач.

С 6—7 месяцев у ребенка развивается способность понимать некоторые слова и выражения, произносимые взрослым. Но для этого необходимо чаще с ним разговаривать; например, когда надо взять ребенка из кроватки, приговаривать: «Дай ручки, маленький», — и манить его к себе. Поднося его к предметам, находящимся в комнате, назвать их. После нескольких таких «уроков» ребенок научится поворачивать голову и находить взором то, о чем говорит взрослый. Для того чтобы название предмета связывалось у ребенка именно с самим предметом, а не с местом, где он находится, нужно переместить этот предмет на глазах у ребенка. Теперь он ищет взором именно его, поворачивает головку направо, налево и радостно улыбается, наконец-то найдя игрушку. Постепенно малыш запоминает членов семьи: «Где мама?» — спрашивают восьмимесячную Танечку, и та отыскивает глазами маму, тянется к ней.

Стремясь развить у ребенка понимание речи, стараются использовать любой повод для разговоров с ним. Одевая малыша, сопровождают словом свои действия: «Сейчас Машенька наденет рубашку. Дай мне ручку. Вот так». Берут ее за руку, чтобы она знала, где у нее рука, и что означает эта просьба. «А теперь наденем чулок. Где у Маши ножка?»

Хотя смысл речи еще неясен ребенку, но он вслушивается в ласковый голос матери и улыбается ей. Если такие приемы повторяются несколько раз в течение дня, он постепенно запоминает, что от него требуется, и в ответ на предложение: «Сейчас наденем рубашку, дай ручку» — протягивает руку. Смысл слова становится малышу понятным благодаря тому, что оно сопровождается жестом, действием, подчеркивается тоном, мимикой. Постоянные разговоры с ребенком служат средством накопления у него пассивного словаря, т. е. понимания речи.

Маленького ребенка берут на руки, ходят с ним но комнате, показывают предметы и называют их: «Это часы: тик-так, тик-так! Где часы? А это киса. Вот петушок: петушок-петушок, золотой гребешок!» Малыш прислушивается, взгляд его говорит о том, что он понимает название предмета, отыскивает его глазами.

Чем чаще обращаются взрослые к ребенку со словами ласки и внимания, с разговорами о близких и знакомых предметах, тем быстрее развивается понимание речи.

Взрослый сажает малыша к себе на колени, берет его ручки в свои и говорит с улыбкой:

- Ладушки, ладушки!

- Где были?

- У бабушки.

- Что ели?

- Кашку.

- Что пили?

- Бражку

Кашка масленька,

Бражка сладенька,

Бабушка добренька.

Попили, поели,

Домой полетели,

На головку сели.

Ладушки запели.

Произнося эту потешку, взрослый хлопает ручками ребенка в ритм стихотворения. При словах «домой полетели» поднимает руки малыша вверх. Он доволен, улыбается: «А ну-ка еще раз!» - говорит взрослый, повторяя слова, с тем, чтобы ребенок понял, что определенные слова обозначают определенные действия. Малыш вскоре начинает делать ладушки самостоятельно: в такт стихотворению сам прихлопывает в ладоши, движениями рук сопровождает содержание потешки. Или, поднимая ручки ребенка вверх, сказать: «Вот какой Андрейка большой!»

Повторить это движение несколько раз, сопровождая словами, а затем предложить: «Покажи, Андрюша, какой ты большой». Тот тянет руки вверх. При этом надо похвалить его: «Вот какой Андрей у нас большой! Молодец!»

Малыш, играя, вслушивается в речь взрослого, учится действовать по словесному сигналу, испытывая при этом удовольствие. Таким образом, забава становится для него делом серьезным, своеобразной школой понимания речи.

К концу первого года жизни, когда ребенок становится самостоятельным «пешеходом», мир досягаемых для него вещей расширяется, а вместе с этим накапливается и его пассивный словарь. Малыш быстро начинает осмысливать новые слова, понимать указания, связанные с его перемещением в пространстве: «Подойди ко мне», «Постой!», «Иди туда» (указывается направление), «Положи здесь», «Подойди и возьми вот так».

Он понимает и с удовольствием выполняет требования взрослого: «Пойдем мыть руки», «Будем собираться гулять. Где твоя шапочка, ботинки?» и т. п.

Если подобные указания подкрепляются соответствующими «делами», то малыш быстро их осмысливает и вскоре пытается самостоятельно выполнить то, что от него требуют. В этом таится большой воспитательный смысл: ребенок учится действовать по указанию взрослого, что является при соответствующем воспитании залогом организованного поведения.

К концу года ребенок понимает уже довольно много слов: названия окружающих предметов, игрушек, имена близких взрослых и детей, названия действий, выполняет простые просьбы: найти указанное лицо или предмет, помахать ручкой, взять игрушку, дать, показать и т. п.

В этом возрасте речь взрослого становится важнейшим регулятором поведения ребенка. Он, к примеру, способен понимать слово нельзя. Малыш тянется к красивой чашке, но мама строгим тоном говорит: «Нельзя», — и отодвигает хрупкую чашку, протягивая ему взамен красочную неваляшку.

В каких случаях необходимо показать ребёнка логопеду

Мудрая пословица гласит: язык до Киева доведёт. Действительно, человек, умеющий общаться, грамотно и чётко выражать свою мысль, находится в выигрышном положении: у него больше возможностей для учёбы и для карьеры.

Речевые проблемы ребёнка корректирует логопед. Когда родителям следует обращаться к логопеду? Ответить на этот вопрос нам помогла психолог высшей категории Елена ГАРМАШЁВА.

Помощь логопеда необходима, когда…

…не формируется речь в раннем возрасте.

К трём годам малыш уже должен общаться со взрослыми практически на равных, использовать все части речи и понимать их значение, начиная от наречий «очень», «ещё», «вчера» и заканчивая глаголами правильной формы. Правда, произношение звуков, может ещё страдать: допустимо, если ребёнок не выговаривает два-три звука. Если же у малыша возникли какие-то затруднения с речью, в этом случае понадобится помощь логопеда. К специалисту можно обратиться и раньше, если ребёнок не заговорил к двум годам или его речь к этому возрасту ограничивается десятком слов.

…ребёнок не слышит парные звуки.

Малыш не различает глухой и звонкий звук: «б — п», «д — т» и так далее.

…ребёнок переставляет слоги.

Вместо «пока» говорит «капа», вместо «шоколадка» — «кашаладка». Очень часто для исправления такого дефекта достаточно помощи родителей, но, если не получается исправить ошибку, придётся обратиться к профессионалам.

…нарушено звукопроизношение.

* ребёнок пропускает трудный звук. Например, вместо «врач» — «вач»;

* заменяет звук другим (вместо «рука» — «лука», вместо «лук» — «оук»);

* картавит (то есть гортанное произношение «р»);

* речь ребёнка непонятная. Такие случаи называют «каша во рту», в медицине — дизартрия.

Кроме того, к логопеду следует обратиться при обильном слюноотделении у ребёнка и при неумении и неспособности читать (дислексия).

Почему возникают речевые проблемы у детей и как их своевременно выявить?

Кто-то из психологов заметил, что ребёнок рождается без сопроводительной инструкции как им пользоваться. Но не стоит отчаиваться. Человечество накопило немалый опыт в воспитании детей, хотя родителям кажется, что белых пятен в этом вопросе намного больше, чем устоявшихся аксиом. Сегодня нам хотелось бы поделиться некоторыми знаниями из области логопедии - науки, занимающейся проблемами нарушений устной и письменной речи (письма и чтения) и методами их предупреждения.

Когда и почему возникают речевые проблемы? Как их избежать? Что делать, если они всё же обозначились?

Проблемы с речью возникают не только у детей, но и у взрослых. Вызвать их могут, заболевания и травмы органов артикуляционного аппарата, головного мозга, неудачно выполненное протезирование зубов и т.д. Мы же остановимся на некоторых актуальных вопросах дошкольной и школьной логопедии.

Спровоцировать возникновение речевых нарушений у детей может огромное количество факторов. К ним относятся различные патологии беременности: токсикоз, перенесённые инфекционные заболевания, иммунологическая несовместимость крови матери и плода.

Далеко не последнее место среди причин, вызывающих проблемы в речевом развитии ребёнка, занимают осложнения при родах. Среди них выделим родовые травмы и кислородное голодание клеток головного мозга.

Могут оставить свой роковой след ранние (от 0 до 2-х лет) заболевания центральной нервной системы, черепно-мозговые травмы, общий наркоз при оперативном вмешательстве, вирусные инфекции.

При некоторых речевых нарушениях специалисты выделяют наследственные формы. Например, при заикании, при нарушении письма и чтения.

Речь - продукт согласованной работы многих мозговых структур, а перечисленные выше причины вносят негативные коррективы в их взаимодействие. Если же одна из структур «не дорабатывает» ввиду своего недоразвития или болезненного состояния, другие не в состоянии «подменить» её, то возникают проблемы с организацией того или иного вида речевой деятельности. Такие как, нарушение звукопроизносительной стороны, сложности с пониманием обращенной речи, планированием высказывания и др.

Достаточно часто встречаются врождённые аномалии артикуляционных органов: массивный или маленький язык, укороченная подъязычная связка («уздечка»), нарушение строения зубного ряда, расщелины губы, твёрдого и мягкого нёба, неправильное строение твёрдого нёба.

Это, конечно же, не полный список возможных причин, вызывающих органические вменения в органах и тканях. Подчеркнём именно «возможных», т.к. не всякое негативное воздействие повлечёт за собой возникновение проблемы речевого развития. Если у матери был токсикоз во время беременности, то не значит, что у ребёнка обязательно будет страдать речь. В историях болезни детей серьёзными речевыми проблемами обычно фигурируют одновременно несколько вредоносных факторов.

Новорождённый ребёнок абсолютно беспомощен. Учёные считают, что он отстаёт в развитии от новорождённого детёныша животного на 11 месяцев. У большинства животных, спустя несколько часов после рождения, детёныши способны, как минимум, передвигаться самостоятельно. Их мозг более развит, нежели мозг новорождённого ребёнка. А вот «дозревание», рост, развитие человеческого мозга интенсивно продолжается в первые два года жизни. И здесь большое значение отводится сохранению здоровья ребёнка. Предупреждению возникновения социально-психологических причин, вызывающих речевые проблемы.

Чтобы речь развивалась без задержки, необходима сохранная работа слухового и зрительного анализаторов и нормальное психическое развитие ребёнка. У детей с замедленным психическим развитием, как правило, страдает и речевая функция. Впрочем, и у детей с серьёзными речевыми проблемами в развитие психических процессов или замедляется, или же идёт несколько своеобразно. Помимо тех случаев, когда страдает собственно речь, существуют и другие, при которыx речевое нарушение является не самостоятельным, а выступает как следствие основного нарушения. В той или иной степени речевые проблемы отмечаются у детей со снижением слуха, зрения, задержкой психического развития, умственной отсталостью, аутизмом. Определить, что страдает в первую очередь в каждом конкретном случае - прерогатива специалистов (врачей, психологов, логопедов).

Создание ситуаций, стимулирующих речевую активность - ещё одно непременное условие развития речи. Взрослые не должны предугадывать желания, просьбы ребёнка, пока он не попытался их сформулировать. Дайте ребёнку возможность «высказаться», даже, если в диалоге основная информация для вас будет содержаться в детском жесте. Близкие должны стимулировать потребность ребёнка в речевом общении. Иначе может возникнуть ситуация, подобная анекдотичной. От пятилетнего ребёнка родители не слышали ни единого словечка. К каким только специалистам не обращались. Все разводят руками, а ребёнок молчит. Но однажды во время обеда он отодвигает тарелку с кашей и возмущённо произносит: «Солёная!» Родители потрясены, оказывается, их ребёнок умеет говорить! Успокоившись после эмоционального возбуждения, они спрашивают у малыша: «Почему же ты раньше молчал?» - «Всё нормально было».

Для становления речи необходимо наличие полноценной речевой среды. Тем более что ребёнок с первых минут появления на свет готов к этому. Есть неопровержимые данные о наличии слуха у семимесячного плода и о том, что он различает внешние неречевые звуки, а не только звуки, которыми сопровождается работа внутренних органов матери. В этом возрасте из пяти голосов ребёнок выделяет голос матери. Ошибка многих родителей в том, что в первые месяцы жизни ребёнка они озабочены соблюдением санитарно-гигиенических процедур и режимных моментов. Одна мама устало заметила, что жизнь младенца сравнима с программой действия известной игрушки «томагочи», которая напоминает о себе, только в момент, когда её нужно обслужить. Ребёнок не должен восприниматься как потребитель. Он аккумулирует то, что происходит вокруг. Немного позже, а может, много позже, он обрадует родителей своими достижениями. Кстати, крик ребёнка неоднороден. Специалисты доказали, а внимательные родители заметили: ребёнок кричит по-разному, если он голоден, если у него что-то болит, или он испытывает дискомфорт. Не первые ли это попытки установить контакт? Пусть не речевой, но подобный ему. Уже задействованы голосообразующие органы.

С ребёнком нужно как можно больше разговаривать, давая ему образец для подражания. Сначала он сосредотачивается на интонационной стороне речи. Для малыша значимым оказывается то, с какой интонацией произносится обращенная к нему речь. Нежным голосом можно произносить заумные математические формулы или детские страшилки, и малыш 1-1,5 лет будет в восторге. Холодно произнесённое восхищение или похвала, могут насторожить или же испугать его

Накопление речевого опыта идёт постоянно. Если двухмесячные младенцы всего мира гулят одинаково (в 2 - 3 месяца дети начинают произносить звуковое сочетание «агу») не зависимо от национальной принадлежности, то уже в 10 - 12 месяцев их лепетная речь приобретает ярко выраженную окраску. По интонационно-мелодической стороне речи можно определить, в какой языковой среде воспитывается ребёнок.

Родители с нетерпением ждут первых слов своего малыша, загадывают, какое слово будет произнесено первым «мама» или «папа». Затем каждое слово встречается родителями с восторгом, но едва ли они представляют, какая предварительная работа проделана их малышом. Для того чтобы слово закрепилось в активном словаре ребёнка, необходимо 150 совпадений слова и предмета, которое оно обозначает. Словарный запас в 1 год составляет 3-4 лепетных слова, ребёнок понимает простую инструкцию, сопровождаемую жестом. В 1 год 3 месяца словарный запас составляет 6 слов, простую инструкцию ребёнок понимает без жестов. В 1год 6 месяцев словарный запас достигает 7-20 слов, а в 2 года - уже не менее 50 слов. В этом возрасте ребёнок понимает двухэтапную инструкцию. Использует предложение, состоящее из двух слов. Слова со стечением согласных представляют затруднения (текло - стекло).

При минимальном словарном запасе дети умудряются комментировать все и вся. Одно слово обозначает сразу несколько предметов, явлений, действий. Например, слово «собака» - это и собственно собака, и меховое манто, и собачий лай и проявление испуга. Замены слов порой потрясают воображение. Полуторагодовалый ребёнок впервые увидел мужчину с усами, прокомментировал: «Брови!». Его просьба начать или прекратить массаж выглядит так: « Мама, массаж!» и «Мама, не массаж!». Двухлетний малыш, обнаружив подтаявшие шоколадные конфеты, не задумываясь, констатировал: «Конфетки завяли». Кроме того, к двум годам ребёнок в состоянии различать правильно и неправильно произносимые другими людьми звуки, несмотря на многочисленные искажения и замены звуков в собственной речи. Ребёнок, который воспитывался в нормальной речевой среде, с недоумением смотрит на взрослых, пытающихся с ним сюсюкаться, наивно полагая, что такое общение более доступно ребёнку. Стоит разочаровать любителей поговорить «детским» языком - ребёнку трудно понять искаженною речь, если его окружает полноценная речевая среда. Хуже обстоит дело тогда, когда всё окружение заменяет нормальное общение сюсюканьем. Итог однозначно печален. В литературе описан случай, произошедший с японской девочкой, мама которой не решилась ехать с мужем в дальнюю и продолжительную командировку из-за новорождённого ребенка, а переехала из города в селение к своим родителям. Жители этой местности говорили на диалекте. Когда девочке исполнился год родители вернулись в город. А в 1,5 - 2 г она начала активно осваивать речевое общение, родители с изумлением отметили, что ребёнок разговаривает на диалекте той местности, в которой она провела первый г своей жизни.

В 2 года 6 месяцев дети используют местоимения «я, ты, мне», употребляют предлоги в, с, у, на. В их словарном запасе более 20 прилагательных. Появляются сложные предложения сначала без союзов, а затем и союзами. Усваиваются звуки с, л, в, р. Возможно смешение звуков, сходных по артикуляции (шиска - шишка).

В 3 года словарный запас приближается к 300 словам, а у некоторых детей количество адекватно употребляемых слов гораздо больше. Используются предложения из трёх и более слов, появляются сложноподчинённые предложения, правильно используются простые предлоги и многие союзы (чтобы, потому что и др.), перестановки, пропуски слогов в слове встречаются редко, за исключением малознакомых слов. Заканчивается усвоение течения согласных. Ребёнок правильно произносит шипящие звуки (ч, ш, ж, щ) и свистящий «ц».

В 4 - 6 лет звуковая сторона усвоена полностью. Отсутствие, замена звука на другой или его неточное воспроизведение расцениваются как признак какого-либо речевого нарушения. Практически усваиваются все грамматические формы, предлоги используются в разнообразных значениях. Для ребёнка не составляет труда передать содержание знакомой сказки. Пересказ может состоять из 50 предложений. В этот же период ребёнок начинает овладевать навыками письменной речи (письмом и чтением). Исходя из всего выше перечисленного, хотелось бы призвать родителей быть внимательными к детским проблемам, не откладывать визит к специалисту в долгий ящик, не ждать, что всё «пройдёт» само собой, что ребенок заговорит не в 2 года, так в 5 лет. Такое, к сожалению, бывает не часто. Нужно помнить, что с момента рождения до трёх лет ребёнок усваивает столько же информации, сколько потом он усвоит в период с 3 до 17, а речь - важнейший компонент полноценного развития психической, интеллектуальной и познавательной деятельности ребёнка, становления его личности.

Если же до школы не решены речевые проблемы, то, к величайшему сожалению, у подавляющего большинства детей с речевыми проблемами реальная успеваемость по одному языку соответствует отметкам «2» и «3» по пятибалльной шкале. Достаточно часто к нарушениям устной речи добавляются нарушения письменной речи, так называемые «дисграфия» - нарушение письма и «дислексия» - нарушение чтения. И лишь совсем небольшая группа детей с речевыми особенностями не испытывает сложностей в изучении родного языка. Это те дети, у которых сохранны все компоненты речи, кроме произношения отдельных звуков.

Что предотвратить неуспеваемость и сгладить возможные негативные последствия психического развития ребёнка с речевыми проблемами, во многих общеобразовательных школах введена должность учителя-логопеда. Задачей специалиста является своевременное выявление и оказание квалифицированной помощи детям со своеобразным речевым развитием, а также сопровождение детей, посещавших логопедические детские сады, логопедические группы детских садов, занимавшихся в специализированных центрах и поликлиниках.

Необходимо отметить тот факт, что родители, замечая речевые особенности детей, не всегда обращаются за помощью к логопеду, первые их вопросы адресованы чаще всего врачам - педиатрам, невропатологам. И, к величайшему сожалению, достаточно часто получают совет подождать, когда ребёнку исполнится пять лет. Получившие такой совет родители добросовестно ждут, когда же речь будет соответствовать возрасту. Чаще всего, не дождавшись речевого прорыва, они приводят детей к логопеду. И бывает это, как правило, уже непосредственно перед поступлением ребёнка в школу. Становится ритуальным диалог между родителями и специалистом: «Где же вы раньше были?». «А нам сказали, что нужно подождать. Если же ребёнок к пяти годам не заговорит, тогда только обращаться к логопеду. Вот мы так и сделали». Прочтя эту статью, читатель уже сам сможет дать ответ этой категории родителей, когда обращаться к логопеду.

Источник: Токарь И.Е., учитель-логопед, дефектолог СОШ №149 г. Москвы

Обновлено 24.11.2012 15:25
 

Подражание и взаимодействие

Подражание имеет большое значение в развитии личности ребенка раннего возраста. Через подражание и взаимодействие он открывает для себя окружающий мир. Малыш не просто копирует чужое поведение, но и учится воспринимать себя в этом мире.

Игры на подражание – важная часть общения и начало взаимодействия между взрослыми и детьми. При проведении игры включите свои актерские способности, старайтесь выразительно проговаривать стихи с соответсвующими интонациями и мимикой.

Игры, которые мы приводим ниже, подходят и двух-трехгодовалым малышам и деткам более старшего возраста, например, с их помощью можно устраивать веселые физкультминутки.

На начальном этапе помогайте малышу выполнять движения в соответствии со стихотворным текстом.

Солнышко

(Ребенок и вы приседаете на корточки)

Утром солнышко встает:

Выше-выше-выше. (медленно поднимаетесь с корточек, вытянув руки высоко вверх)

Вечером, как устает, -

Ниже-ниже-ниже. (снова садитесь на корточки, опуская руки)

Птички – лисички

На дереве – птички, (поднимаете руку вверх)

Под деревом – лисички. (приседаете на корточки)

На дереве - листочки, (поднимаете руку вверх)

Под деревом – грибочки. (приседаете на корточки)

Вверх - вниз

Ввеpх - до неба, (руки вверх, потянуться, встать на носочки)

Вниз - до тpавки. (приседаем)

Ввеpх - до неба,

Вниз - до тpавки.

А тепеpь покpужились (кружимся)

И вниз повалились. ("валимся" на пол)

Водитель

(Рассказывайте ребенку стихотворение, дополняя его соответствующими действиями, ребенок пусть повторяет за вами).

Постучал в кабину еж: (постучите кулаком по столу)

«Эй, водитель, как живешь?

Хочешь яблок и конфет?

Хочешь бублик на обед?

Что ж ты фыркаешь, сопишь, (пофыркайте, посопите)

На меня ты не глядишь?" (колечки из указательных и больших пальцев подносим к глазам

И сказал водитель строго: (сделайте серьёзное лицо)

«Я смотрю лишь на дорогу.

Видишь, я веду трамвай. (поднимите палец вверх)

Ты меня не отвлекай!" (погрозите пальцем)

Гимнастика для ручек и ножек

Хлоп! Раз, еще раз,

Мы похлопаем сейчас. (хлопаем)

А потом скорей-скорей

Хлопай-хлопай веселей! (хлопаем чуть быстрее)

Пальчик о пальчик - тук да тук, (стучим указательными пальцами обеих рук друг о друга)
Хлопай, хлопай, хлопай! (хлопаем)

Пальчик о пальчик - тук да тук,

Топай, топай, топай! (топаем)

Две птички

Жили 2 птички - (показываем две руки)

сестрички-синички.

Сидели тесно,

Им было тепло. (сжать ручки в кулачки, выставив 2 больших пальца)

Вот, одна из них взлетела,

Полетела и запела. (поднять правую руку вверх и пошевелить пальцами)

Вот, вторая полетела,

Тоже песенку запела. (поднять левую руку вверх и пошевелить пальцами)

Солнышко их обогрело.

Вот, как стало весело! (поводить руками из стороны в сторону)

Воробей

Андрей-воробей,

на болоте сидел (раскачиваемся из стороны в сторону)

И лягушек много съел:

"Ам-ам-ам-ам". (наклоняемся, широко открываем рот и произносим "ам").

И живот не заболел! (гладим ладошкой свой животик)

Зайка

Заинька-зайка, (прыгаем, поджав руки, имитируя зайку)

Маленький зайка, (присесть на корточки)

Длинные ушки, (приставить к голове — ладошки-ушки)

Быстрые ножки! (побегать)

Заинька-зайка, (прыгать, поджав руки, имитируя зайку)

Маленький зайка, (присесть на корточки)

Деток боишься,

Зайка-трусишка. (обхватить себя руками, изображая страх, и «дрожать»)

Мишка

Мишка, мишка косолапый,

Мишка по лесу идет. (идем вперевалку)

Мишка хочет сладких ягод, (гладим себя по животу, облизываемся)

Да никак их не найдет. (оглядываемся по сторонам, пожимаем плечами)

Вдруг увидел много ягод

И тихонько зарычал. (делаем вид, будто едим ягоды)

Подошли к мишутке детки, (ходьба на месте)

Мишка ягодки им дал. (протягиваем вперед руки вверх ладошками)

Зарядка

(Рассказывая стихотворение, изображаем зверушек).

Скачет лягушонок: « Ква-ква-ква!»

Плавает утенок: «Кря-кря-кря!»

Все вокруг стараются, спортом занимаются!

Быстрая синица: "Тюр-лю-лю", -

В воздухе резвится: «Тюр-лю-лю!»

Все вокруг стараются, спортом занимаются!

Прыгает козленок: «Ме-ме-ме!»

А за ним ягненок: «Бе-бе-бе!»

Все вокруг стараются, спортом занимаются!

Вот мы на зарядке, раз-два-три,

Утром на площадке, раз-два-три!

Видите, стараемся, спортом занимаемся!

Песенка зайки

По тропинке зайчик скачет,

Отчего-то горько плачет. (попрыгать)

Что у зайки за беда,

Кто обидел и когда? (покачать головой)

"Рыжехвостая лисица

Утащила рукавицы. (развести руки в стороны)

Лапки мёрзнут у зайчишки,

Помогите мне, детишки!" (потереть рука об руку, как бы греясь)

Мы возьмем клубок и спицы,

Зайке свяжем рукавицы. (двигаем кулаками вверх-вниз, имитируя вязание)

Как теплее лапкам станет,

Зайка плакать перестанет! (прыгаем)

Прыг да скок

(Рассказывайте ребенку стихотворение, побуждая его выполнять соответствующие действия: прыгать, бегать, приседать, хлопать).

Прыг да скок – танцуют дети,

Прыг да скок, прыг да скок!

Прыг да скок – танцуют дети,

Прыг - под самый потолок!

Побежали наши дети

Все быстрей и быстрей,

Заплясали наши дети

Веселей, веселей!

Хлоп да хлоп – танцуют дети,

Хлоп да хлоп - пустились в пляс,

Хлоп да хлоп – танцуют дети,

Вот, как весело у нас!

Побежали наши дети

Все быстрей и быстрей,

Заплясали наши дети

Веселей, веселей!

Приседают наши дети,

Приседают дружно в ряд,

Приседают наши дети,

Вот, как весело у нас!

Побежали наши дети,

Все быстрей и быстрей!

Заплясали наши дети,

Веселей, веселей!

Прыг да скок – танцуют дети -

Прыг да скок, прыг да скок!

Прыг да скок – танцуют дети,

Прыг - под самый потолок!

Медвежата в чаще жили

Медвежата в чаще жили,

Головой своей крутили - (крутим головой во все стороны)

Вот так, вот так,

Головой своей крутили. (руки - на поясе, поворачиваем голову вправо-влево)

Медвежата мед искали,

Дружно дерево качали- (делаем вид, будто раскачиваем дерево)

Вот так, вот так,

Дружно дерево качали. (ноги - на ширине плеч, руки - вверх, наклоны туловища

вправо-влево)

Вперевалочку ходили,  (ходим вразвалку)

И из речки воду пили.

Вот так, вот так

И из речки воду пили. (ходим, как медвежата, делаем наклоны вперед)

А потом они плясали,  (свободный танец)

Выше лапы поднимали!

Вот так, вот так,

Выше лапы поднимали!

Птички – невелички

Ой, летали птички,

Птички-невелички.

Все летали, все летали,

Крыльями махали.

Все летали, все летали,

Крыльями махали (ходим по комнате, машем руками).

На дорожку сели,

Зернышки поели.

«Клю-клю-клю, клю-клю-клю.

Как я зернышки люблю!

Клю-клю-клю, клю-клю-клю.

Как я зернышки люблю!" (приседаем и «клюём зернышки» - стучим пальчиками)

Туки-туки

"Туки–так, туки-так!" - (руки согнуты, кулаки сжаты, движениями изображаем паровоз)

Так колеса стучат.

"Токи–ток, токи-ток!" - (стучим одним одним кулаком об другой)

Так стучит молоток.

"Туки–ток, туки-ток!" - (топаем по полу)

Так стучит каблучок.

Обезьянки

Рано утром на полянке (хлопаем в ладоши)

Так резвятся обезьянки:

Правой ножкой - топ, топ!

Левой ножкой - топ, топ!

Руки вверх, вверх, вверх!

Кто поднимет выше всех? (встаем на носочки и тянемся вверх)

Материал с сайта «Семь гномов»

 

Неврозы у детей

Нервное расстройство или невроз - это следствие психологической травмы, возникшей в результате сильного испуга, страха или затянувшейся  психотравмирующей ситуации. Невротические расстройства могут проявляться по-разному, например, навязчивыми действиями (сосание пальцев, кусание ногтей и т.д.),  тиками, заиканиями, энурезом. При неврозе  обычно присутствуют три характерных симптома: сниженное настроение, расстройство сна и нарушения аппетита.

Нервные расстройства можно разделить на три степени:

  • кратковременная невротическая реакция (длится от нескольких минут до нескольких суток);
  • невротическое состояние (длится несколько месяцев);
  • невротическое развитие личности (временный невроз перерастает в хронический и искажает развитие личности).

Основной причиной неврозов является наличие длительной психической травмы, наложившейся на другие предпосылки. Следовательно, чем больше таких предпосылок, тем больше вероятность, что даже незначительная психологическая травма (залаяла собака, отругала воспитательница) может спровоцировать появление невроза у ребенка. 
Предпосылки и причины неврозов у детей

Первое, на что хочется обратить внимание, это то, что существуют определенные возрастные периоды, характеризующиеся повышенной ранимостью нервной системы, это 2 - 3 года (кризис 3-х лет, при котором ребенок вступает в «борьбу» с родителями) и 5 - 7 лет, когда ребенок особенно близко принимает к сердцу травмирующие ситуации, но ещё не умеет влиять на них и не обладает психологической защитой.

Кроме того, разные дети подвержены неврозам в разной степени. Наиболее склонны к нервным расстройствам дети, обладающие следующими особенностями характера, нервной системы и здоровья:

(Целесообразно обратиться за коррекцией к детскому психологу, если у вашего ребенка присутствуют вышеперечисленные особенности).

По мнению исследователя и практикующего врача А.И.Захарова, возникновению невроза способствуют следующие факторы:

Социально-психологические факторы:

единственный ребенок в семье или эмоциональная изоляция данного ребенка в семье (если детей несколько);

- недостаточная психологическая совместимость родителей и ребенка;

- нервные или психические заболевания родителей;

- конфликты, психотравмирующие ситуации (в том числе, прием родителями алкоголя или наркотиков);

- завышенные требования со стороны родителей к ребенку, формальные отношения в семье, подавление инициативы ребенка, чрезмерная опека, авторитарное воспитание;

- непоследовательность в воспитании; отсутствие единого стиля воспитания, несогласованность взглядов на воспитание между родителями;

- «запугивающее» воспитание, при котором ребенка постоянно пугают («Не будешь спать, сейчас прилетит баба Яга и заберет тебя») или «беспокойное» воспитание, при котором родители постоянно волнуются за ребенка («Не бери нож в руки, ты порежешься»).

- перестановка или смещение традиционных семейных ролей;

- низкая продуктивность совместной деятельности членов семьи, отсутствие совместных игр;

- изолированность семьи в сфере внешних контактов.

Социально-культурные факторы:

- проблемы, связанные с проживанием в большом городе:

1. ускорением темпа современной жизни;

2.  недостаток времени;

3. скученность;

4. некоторая обезличеность;

- сложный характер межличностных отношений;

- недостаточные условия для полноценного отдыха и разрядки эмоционального напряжения.

Социально-экономические факторы:

- плохие жилищно-бытовые условия молодой семьи;

- занятость родителей;

- ранний выход матери на работу;

- отсутствие одного из родителей;

- ранее помещение ребенка в ясли или привлечение других лиц для ухода за ним.

Также для возникновения невроза имеют значение:

Биологические факторы (особенности психики и физиологии ребенка): наследственность, темперамент (сильный или легковозбудимый тип нервной системы), перенесенные заболевания, общее физическое здоровье, течение беременности матери  и роды, пол и возраст, особенности телосложения и т.д.

Общеистощающие факторы: хроническое недосыпание, физические и умственные перегрузки (всевозможные кружки и секции), острые и хронические болезни,